Добрый день.
Моя проблема наверно актуальна для многих семей, у кого есть 2 детей. Разница в возрасте между моими девочками 8 лет. Старшая в первые 3 месяца сильно проявляла свою ревность, но со временем она спрятала ее в себе и ревнует по тихому (плачет втихаря, может встать в углу и когда я на нее посмотрю сказать «наконец-то вы и на меня посмотрели»…) По мне (а я очень сильно обращаю внимание на поведение девочек), мы относимся к ней либо также как раньше, либо чуть больше, понимая возможность обид. Как нам быть? Спасибо!
Ирина.
Добрый день, Ирина!
Действительно, это проблема актуальна для многих семей, где есть два ребенка. Считается, что вероятность конфликтного поведения возрастает в том случае, если разница между детьми 5-6 лет и если они одного пола (в этом случае конкуренция выше).
Но в практической психологии не существует каких-то конкретных предпосылок, которые обязательно приведут к тому или иному поведению. Поэтому разница в возрасте может не иметь особого значения – как погодки могут быть «не разлей вода» или постоянно драться, так и с теми, у кого разница 10-15 лет, могут быть или очень близкие отношения, или вообще никаких.
Можно лишь предполагать, что приводит к той или иной ситуации. И не забывать, что всегда существуют исключения. Так и в Вашем случае может существовать некий нюанс или комплекс предпосылок, которые привели к этой ситуации. Например, важным может быть:
* степень эмоциональной близости между мамой и старшим ребенком, до рождения младшего.
* протекание беременности – было ли на этом этапе что-то особенное? Например, маме приходилось часто отсутствовать дома.
* как проходил процесс подготовки ребенка к появлению нового члена семьи — обсуждали ли родители скорое появление младшей сестрички и связанные с этим изменения в привычном жизненном укладе?
* из каких семей (относительно места среди братьев и сестер) сами родители и как у них в детстве складывались отношения со своими близкими?
* изменились ли как-то отношения между супругами во время беременности или после родов?
* произошли ли какие-то изменения с материальным достатком семьи и в эмоциональной атмосфере дома?
В любом из этих или многих других контекстов может лежать ответ на Ваш вопрос «почему так происходит и что с этим делать?». Возможно, у Вас самой получится проанализировать ситуацию и найти решение. А если нет, то проще всего обратиться к грамотному психологу, и, думаю, что будет достаточно одной-двух встреч, для того чтобы понять.
Специалист поможет Вам посмотреть на ситуацию со стороны. Ведь значение может иметь любое событие, с которым человек даже не видит связь. Например, есть интересное наблюдение – если между супругами существует некоторое напряжение (неразрешенный вопрос или конфликт) и эта тема не поднимается, то ее «озвучивает» ребенок через свое деструктивное поведение.
Может быть, это никак не относится к Вашей ситуации, но известно, что очень часто, после рождения ребенка, «отверженным» чувствует себя и супруг. Поэтому Вы можете просто спросить себя, подходят ли слова «обрати на меня внимание», если они будут сказаны от лица Вашего мужа.
Так же, может быть, для женщины рождение первого ребенка бывает не очень желанным или связанно с тяжелыми переживаниями (физическими или эмоциональными). И процесс воспитания проходит, как бы, «через силу». А решение о рождении второго ребенка уже более осознанное и, соответственно, отношение к нему другое. Дети все это чувствуют и могут сравнивать.
Это всего лишь гипотезы о том, что может привести к такому поведению. И вполне возможно, что к Вашему случаю это не имеет никакого отношения. Таких предположений может быть много, поэтому и нужна помощь специалиста, который поможет Вам разобраться.
Но сделать это можно в том случае, если, действительно были допущены ошибки, которые можно исправить. Ведь надо понимать, что «детская ревность» — это объективный процесс. Еще Фрейд предположил, что в зависимости от порядка рождения ребенка, будет по-разному формироваться его характер. Есть, например, широко тиражируемый факт, что более половины президентов США и 21 из 23 американских астронавтов, были старшими детьми.
А ученик Фрейда, Альфред Адлер, сформулировал бы Вашу ситуацию так: ребенок воспринимает рождение младшего, как «свержение монарха с трона». Ребенок в такой ситуации может очень остро реагировать, вплоть до того, что сам регрессирует, замыкается и теряет часть своих навыков, как бы становясь маленьким. При желании, в Интернете (с помощью поиска «Адлер свержение с трона») Вы сможете легко найти подробные и доступно написанные описания этого феномена.
Поэтому я бы не хотел повторять ту информацию, которая переходит из одной статьи в другую. В первую очередь важно понять, что, повторюсь, детская ревность – это объективный процесс, который будет происходить в любом случае и в независимости от поведения родителей. Единственное, что взрослые могут сделать – это признать этот факт и несколько смягчить последствия. Настолько, насколько это возможно.
Хотим мы этого или нет, но для ребенка, который был единственным, рождение брата или сестры, кардинально влияет на его состояние и меняет жизнь. Ведь теперь ему приходится:
- делить родительское внимание, которое раньше полностью доставалось ему одному;
- конкурировать за блага и ресурсы;
- уступать («ты должен, ведь ты теперь старший»);
- входить в положение взрослых («ты же понимаешь, что мама устала»);
- видеть и чувствовать разницу в требовании к себе и младшему (ведь не секрет, что на старших детях родители «учатся» воспитывать, а младшим позволяют больше);
- возможно, принимать на себя часть родительских обязанностей (заботиться о маленьком);
Т.е. происходит масса вещей, которые взрослые могут даже не брать во внимание, но которые подпитывают детское чувство одиночества и несправедливости. По идеи, если родители все делают правильно, то, со временем, когда ребенок убеждается, что отношение к нему не изменилось, беспокойство «что меня теперь будут любить меньше» проходит. Но, судя по Вашим словам, ситуация усугубляется. Значит, либо есть какая-то причина, которую Вы пока не видите, либо Вы что-то делаете «не так».
При недостатке информации о Вашей ситуации, было бы некорректно как-то оценивать правильность или неправильность Вашего поведения и давать конкретные рекомендации. Я могу лишь попробовать сформулировать возможные необходимые для ребенка моменты:
- необходимо много физического контакта с ребенком. Если Вы считаете, что «много» есть, значит надо еще больше. Ведь ребенок очень нуждается в подтверждении любви и что может быть лучше, чем погладить его лишний раз, поцеловать или просто обнять. Ведь даже у взрослых людей физическая близость снимает тревогу и напряжение.
- желательно проводить с ребенком больше времени не только по «делу» вроде выполнения домашних заданий и т.д., но и «просто так».
- важно регулярно подтверждать ребенку ряд убеждений, которые для него теперь под угрозой – мы тебя все равно любим; ты наш ребенок; хоть ты и старший, но все равно маленький и тебе не надо быть взрослым; ты ничего нового не должен; у вас все будет поровну и т.д.
- попробуйте создать «повод для гордости», где его статус «первого» будет иметь позитивное значение: во внешней среде (школе, спорте) мы гордимся тобой! Ты молодец! Умница!
Ребенку важно почувствовать свою успешность и значимость.
- и, может быть, для кого-то самый действенный метод – поделиться с ним своим детским опытом (особенно, если вы были в такой же ситуации). Расскажите о своих детских переживаниях, страхах и надеждах, что вам тоже было тяжело и как вы пережили это. Это создаст атмосферу доверия и близости у ребенка, понимание, что он не один такой и что на этом жизнь не заканчивается – сестричка вырастет и с ней будет более интересно. И как важно иметь потом, во взрослой жизни, близкого человека…
Я понимаю, что выполнение этих рекомендаций требует дополнительных усилий, тем более для молодой мамочки, у которой и так сил и времени ни на что не остается. Но если Вы все будете делать правильно, то очень скоро это даст свой результат и ребенок адаптируется к новым условиям. И, конечно, было бы замечательно, если вторая половина помогала бы в этом и тоже взяла бы на себя дополнительную нагрузку. Желаю Вам сил и терпения!
С уважением,
Влад Сырица.
