Уважаемый Влад! Подскажите, пожалуйста, как «закончить гештальт»: я прекратила
полгода назад любовные отношения со своим другом, т.к. меня в них не устраивала его скрытность и умалчивание о том, что у него есть женщина. Но так как завершающего разговора у нас не было, я в подсознании все равно жду от него звонка, чтобы как-то расставить все точки над i. Всё жду…жду…, а гештальт так и не завершается, и я всё никак не могу освободиться от этой ситуации. Спасибо заранее за ответ!

P.S.А он всё продолжает поздравлять меня со всеми праздниками через sms.

Jasmine

Здравствуйте!

То, о чем Вы говорите, называется незакрытыми или незавершенными отношениями. Очень часто предыдущие связи остаются с нами надолго, иногда на всю жизнь и влияют на нас. Какие могут быть последствия? Обычно мы переносим нереализованные ожидания или претензии (обиды, страхи и т.п.) на нового партнера. И уже в следующих отношениях пытаемся «доиграть» то, что не смогли закрыть в предыдущих.

И тогда между партнерами возникают проблемы, первопричина которых, как правило, даже не осознается. Существуют следующие симптомы незаконченных отношений:

1. отсутствие в паре секса.
2. нежелание иметь детей.
3. нет ощущения счастья.
4. постоянное ощущение «беспочвенных» чувств – страха, вины, тоски и т.д.
5. много ссор без особого повода.

Иногда влияние предыдущих отношений настолько сильно, что человек полностью зацикливается на них и не способен завести новые. Обычно такая зависимость возникает, если:

1. Расставание произошло не по взаимному душевному согласию.
2. Один ушел – неожиданно, без объяснений. Второй – злится/обижен.
3. Если в отношениях на момент расставания существует большой дисбаланс — один из партнеров «взял» больше и не «отдал».
4. Если расставание было «шантажом» и сделано для того, чтобы «наказать или воспитать» партнера.

Это лишь некоторые общие вещи. Понятно, что многое зависит от каждой индивидуальной ситуации. И мне сложно дать какую-то конкретную рекомендацию именно Вам, не зная многих нюансов. Ведь могут иметь важное значение такие вещи, как возраст и статус партнеров, продолжительность совместной жизни, предыдущие отношения, ожидания и многое другое. Поэтому я постараюсь ответить в общем, но чтобы это было полезно и для Вас.

Конечно, проще всего было бы сказать, что Вы должны позвонить или встретиться. Ведь обычно именно неизвестность дает нам почву, как для страхов, так и надежд. Пока не «поставлена точка», всегда есть место для фантазий «а как оно могло бы быть по-другому?».

Но, если за полгода вы не встретились, значит, для этого есть причины и не мне их оценивать. Тем более, что и вторая сторона не всегда склонна поддержать такую инициативу – иногда из-за того, чтобы не переживать еще раз боль обиды при расставании, иногда, чтобы сделать больно другому. И судя по тому, что Ваш бывший партнер периодически появляется «на горизонте», напоминая о себе своими смс, он тоже чувствует, что отношения не закрыты, но власть сейчас находится у него.

Поэтому я cконцентрируюсь именно на том, что можете сделать Вы сами, без поддержки партнера. При этом не забывайте, что может быть самый простой вариант – это пригласить его на встречу. Но и к ней тоже придется готовиться…

В Вашей ситуации есть несколько важных моментов. Во-первых, необходимо учитывать, что при серьезной душевной травме, а расставание или потеря близкого человека является для нас именно травмой, существует определенный период, который необходим для переживания.

Не зря раньше существовал траур, который, в зависимости от традиций, длился от года до трех. Так и в современной психотерапии считается, что человеку требуется около года, для того чтобы принять и пережить случившееся расставание. Поэтому даже по такому объективному критерию, у Вас еще не вышел срок, когда можно с легкостью отнестись к тому, что произошло. И важно понимать, что торопить события не получится – нашей душе нужно время и возможность пережить горе.

Поэтому беспокоиться можно начинать, если после расставания прошел уже приличный срок или с каждым днем человек чувствует себя все хуже и хуже. Тогда можно говорить, что произошло «застревание» и отношения не закрыты.

Под возможностью «пережить горе», я имею в виду, что необходимо дать место в своей душе для этих переживаний. А это больно. Следствие разрыва связи – всегда боль! Тот, кто боится боли – не может завершить связь. И тогда мы закрываемся, стараемся не думать и не вспоминать или не принимаем до конца и всерьез сам факт разрыва. И делаем это, чтобы не было так больно.

Но при избегании связь не завершается. Когда мы сознательно говорим себе «не буду встречаться» — закончить отношения невозможно. И давайте не забывать, что в отношениях всегда участвуют двое. И больно не только Вам, но и Вашему партнеру. Поэтому признать надо ОБЕ боли, а не только свою. А это иногда бывает сделать еще тяжелее. Особенно, когда мы сами обижены или переполнены праведным гневом.

Для того чтобы легче пережить этап расставания, необходимо понимать, что попрощаться можно только с тем, что принято по настоящему и до конца. Пока есть иллюзии, что «могло быть лучше, иначе или надо было сделать что-то по-другому», люди привязаны друг к другу. Они продолжают свой внутренний диалог или монолог с партнером.

Поэтому необходимо:

1. принять и оценить то, что дал партнер – не стоит игнорировать или обесценивать как материальные подарки, так и душевные (время, внимание, чувства) – все это было его проявление и признанием любви.
2. согласиться с тем, что «то, что я давал партнеру у него и останется» — то, что Вы отдали, вернуть невозможно. Бесполезно женщинам жаловаться, что «я отдала лучшие годы жизни» — вернуть это невозможно, мужчина заплатил ей за это чем-то другим.
3. создать для настоящего расставания ПОЛНОЕ равновесие – например, правильно, что когда мужчина уходит, он оставляет квартиру. Таким образом, инициатор платит компенсацию.

В своей практике я неоднократно встречался со случаями очень болезненного и долгого расставания. И очень часто речь шла именно о нарушении баланса. Причем, что интересно, обычно тот из партнеров, который считает себя обиженной стороной, на самом деле, получал в отношениях что-то очень важное, но не ценил это.

Какую компенсацию при расставании Вы «заплатили»? Как Вы отнеслись к чувствам своего партнера? Я понимаю, что эти и другие вопросы могут быть не очень приятны для Вас. Но если Вы сможете ответить на них честно, может быть что-то и изменится…

Если баланс есть, значит, в паре может действовать какая-то модель зависимого поведения, например, жена — «жертва» и терпит издевательства мужа или «спасает» его от алкоголизма. Также может быть, что партнеры связаны на каком-то другом уровне, например, смерть ребенка или аборты. Т.е. важно понимать общую картину взаимоотношений пары.

Серьезным фактором, оказывающим влияние на сложность расставания, является то, что мы часто переносим на своего партнера детско-родительские ожидания. Так, женщина, выросшая без отца или имеющая с ним сложный эмоциональный контакт, может подсознательно искать в своих партнерах его замену – защиту, безопасность, безоговорочное принятие и т.д. Или, наоборот, опекать мужчину, как ребенка.

Мужчина, которому в детстве не хватало любви и ласки может искать в женщине эти материнские качества. И тогда таким людям очень сложно расстаться с партнером, даже если объективно отношения уже закончились.

Т.е. Вы видите, как много факторов, которые могут влиять на нашу судьбу…

Во-вторых, судя по всему, инициатором расставания были именно Вы. Но обычно тот, от кого исходит инициатива, чувствует себя намного «комфортнее», т.к. он сам является «творцом своей судьбы» и как-то подготавливается к такому шагу. Тот, кого оставили, чувствует беспомощность и злость. Поэтому я уже упоминал, как важно компенсировать свою свободу.

К чему я об этом? Если бы Вы сознательно ушли из отношений, т.к. не видели в них перспектив, то боль, сожаление, вина и другие тяжелые чувства уже затихали бы перед ощущением, что «я поступила правильно». Но у меня складывается ощущение, что Ваш разрыв был лишь шагом в отношениях. Неким обращением к партнеру – может быть наказанием, может быть вопросом. Как будто Вы его хотели вынудить к чему-то…

А сейчас он Вас к чему-то вынуждает. Т.е. если в отношениях не было напрямую спрошено или сказано о чем-то, что беспокоит, то, для того чтобы достичь желаемого результата, мы переходим на уровень манипуляций. После чего очень быстро получаем манипуляции в ответ.

Если это так и Вы до сих пор ждете его реакцию, то самостоятельно будет сложно освободиться. Можно сказать, что вы оба все еще продолжаете играть. И в этом нет ничего плохого. Кроме того, что время проходит. Поэтому если все-таки личная встреча по каким-то причинам невозможна, то начните с того чтобы выписать ответы на следующие вопросы:

1. все, что я получила в этих отношениях?
2. все, что я давала в этих отношениях?
3. то, что ждала и не получила?
4. на какую его реакцию из-за моего ухода я, на самом деле, рассчитывала?
5. хотела бы я быть с ним вместе и на каких условиях?
6. чем таким он отличается от других мужчин?
7. но кого из моей жизни он похож?
8. чем я  отличаюсь, когда с ним, а не с другими?
9. имели ли эти отношения какую-то перспективу?
10. хотела бы я, чтобы у моих детей отцом был этот мужчина?

Если у Вас это получится, тогда будет легче понять, что и насколько сильно Вас на самом деле держит. И тогда Вы сможете посмотреть на этого мужчину по-другому. И, может быть, тогда будет возможен нормальный разговор. Интересно, что в моей практике обычно бывало, что если мужчина и женщина начинают разговаривать друг с другом – они обычно остаются вместе.

С уважением,
Влад Сырица.

Архив комментариев за 2012 — 2018 годы (55 комментариев)

 Jasmine — 29.03.2012

Здравствуйте,Влад!

Спасибо огромное за Ваш такой подробный и многогранный ответ!

Я уже была благодарна Вашему сайту за то,что я смогла как-то оформить свои запутанные мысли в определённый вопрос к Вам! 

Спасибо за конкретно поставленные вопросы ко мне…С нетерпением жду завтра,чтобы взять ручку и честно ответить на них для самой себя.Надеюсь,как Вы и говорите,что-то сдвинется в моём восприятии 

P.S. Возможно,доберусь и до расстановок! 

 Djuliya — 30.06.2013

Очень познавательный текст, спасибо за вашу работу с нами!!! А вот моим незаконченным отношениям уже 13 лет, и только последние годы я начала это понимать и осознавать. И теперь бью тревогу, потому что время идет, а пару я себе так и не могу найти!!Очень хочется разобраться, казалось бы в элементарном.

 Vlad — 02.07.2013

Рад, что текст был полезен для Вас! Незаконченные отношения — одна из самых актуальных тем, с чем приходят на консультации. Разобраться в этом вполне реально и освободиться тоже. Особенно, если человек начал «понимать и осозновать» влияние этого на свою жизнь. Верю, что и у Вас получится тоже!

 Светлана — 09.01.2014

Добрый день, Влад.

Ваши советы показались мне очень дельными и полезными. Многое осознала благодаря им, а также сеансам с психологом. К сожалению, я живу далеко и не смогла бы приехать к Вам на консультацию. Проблему мою никак не могу решить, несмотря на то, что многое понимаю.

У меня были очень близкие отношения с моим педагогом(П)чисто платонические, хотя я была готова и к большему. Глубина, понимание и немного флирта в рамках дозволенного видела и с его стороны. И ждала… Было это около 15 лет назад. Потом я неожиданно уехала и совершенно неожиданно встретила моего будущего мужа(М).Нужно было что-то решать. Отсутствие инициативы со стороны П сыграло в пользу М. Теперь у меня и П есть семьи и дети. Думать о П я даже считала грешным, оставив ему роль некого идеального героя в моей жизни. Это действительно человек, очень много мне давший и не будучи моим мужчиной. С самого начала М немного проигрывал в моих глазах, хотя не будь я знакома с П , о таком муже можно было только мечтать. П был для меня всем: и отцом, и учителем, и идеалом, и музой… Мог бы быть и мужем. Я загадала, уходя после нашей встречи: окликнет- останусь навсегда. Не окликнул. Сомнения в себе и мои комплексы помешали мне быть настойчивей. Да и ужасно боялась испортить отношения. Казалось долгое время, что все забылось, но один разговор с подругой вызвал во мне воспоминания и все во мне перевернулось… Не хотелось бы нарушать его покой, чтобы поговорить и поставить точку. Возможно, во мне еще живет надежда, но перемены заметно бы испортили жизнь всем. Хочется поговорить с П , поплакать… Мне это необходимо, но не могу решиться. Влад, возможно, Вы посоветуете мне, как я могла бы справиться с этой проблемой, самостоятельно или вместе с ним. Все это сказывается на отношениях с М и детьми и не может больше продолжаться. Заранее большое Вам спасибо за совет.

 Vlad — 15.01.2014

Здравствуйте, Светлана!

В вашем письме есть важные моменты. Первый – это «П был для меня всем: и отцом, и учителем, и идеалом, и музой…». Конечно, если на мужчину «возложено» столько всего значимого, то расставшись с ним, у женщины будет очень болезненное чувство одиночества, брошенности и ощущение лишения чего-то очень важного.

Но, если вы интересовались этой темой, то понимаете, что, скорее всего, речь идет о переносе. Многим людям свойственно переносить на значимые фигуры (начальник, преподаватель) детско-родительские отношения и пытаться компенсировать что-то из недополученного в детстве или «проигрывать» какие-то привычные модели взаимоотношений. Поэтому, в первую очередь, важно разбираться с вашими отношениями с папой и разделять образ этого мужчины с фигурой отца. «Что именно вы от него ждали? Мог ли он это дать? От кого на самом деле вы могли бы это получить? И т.д.»

Не знаю, насколько это возможно сделать самостоятельно. Может быть попробуйте вариант работы с психологом по скайпу? Но если получится, уверен, что и ваши отношения с мужем тоже улучшатся.

Второй момент – это «Хочется поговорить с П, поплакать…». Здесь необходима похожая работа – «О чем поговорить? О чем поплакать? Что именно вы при этом хотите услышать или получить? От кого? Чего вам так не хватает в вашей жизни? Что из это вам сейчас может дать муж, папа, преподаватель или кто-то другой? А что вы не сможет получить уже никогда?» Постарайтесь больше прислушиваться к своим ощущением и переживаниям – голова обычно хорошо «знает», как правильно, но если душа «плачет» — это не помогает, пока не осознаешь, о чем слезы.

Наверняка существуют еще нюансы, которые могут иметь важное значение. Поэтому сначала ответьте на самый главный вопрос – готовы ли вы изменить свою жизнь? Если П проявит интерес и вы поймете, что ваши чувства до сих пор взаимны – что вы будете делать? Готовы ли вы расстаться с мужем или нет? Если да, то что тогда будет с детьми и вообще с вашей жизнью? Если нет, что тогда изменится у вас, от чего придется отказаться, с чем придется согласиться?

На первый взгляд правильнее всего – это связаться с П и пообщаться. Особенно, если вы решите, что готовы к любым изменениям. Какие при этом могут быть варианты:

1. Вы поймете, что с его стороны не было (или нет сейчас) ничего серьезного. Это будет болезненно, но большая вероятность, что тогда вас начнет «отпускать». Если даже после этого ваше влечение только усилится, значит речь идет о зависимости и тут помощь психолога обязательна.

2. Вы поймете, что ваши чувства взаимны и он тоже думает о вас и хочет быть с вами. Тогда вам предстоит принять ответственное решение, что делать дальше.

При этом будьте очень внимательны, чтобы не перепутать и не выдать желаемое за действительное – он может легкомысленно отнестись к ответу, проявить легкую симпатию или не захочет как-то вас обидеть – а вы решите, что это «любовь всей жизни». Нет никакой гарантии, что у него были такие же глубокие чувства, как у вас и, тем более, есть сейчас. Может быть для него это была игра и легкая симпатия, которую молодая девушка восприняла как нечто большее. Важно не совершить необдуманный поступок, о котором будете потом жалеть.

При этом, конечно, обязательно надо что-то сделать. Давно известно, что именно незаконченное действие остается в нашей памяти сильнее всего. Когда что-то не было завершено в реальности, это дает большой простор для возможных фантазий на тему «а как бы могло быть». Но это вечная «игра ума» и если не перевести ее в реальную плоскость, то она может продолжаться всю жизнь.

Поэтому, если готовы рискнуть и чувствуете, что в силах контролировать ситуацию и вам важно «доиграть», то можно попробовать связаться с ним. Но если чувствуете, что ваше влечение слишком болезненное и вы не уверены, что сможете его контролировать и при этом не готовы рисковать своей нынешней жизнью, то можете попробовать более безопасный вариант.

Я бы рекомендовал следующее — как бы задним числом завести дневник, в котором вы сможете выразить свои чувства, переживания, желания. Пишите это в настоящем времени от третьего лица. Представьте, что в какой-то момент жизни произошла «развилка» и «она» вместе с П. Например, «сегодня … 199… завтра у них свадьба. Она самая счастливая женщина на свете. Прошел год – она беременна. Прошло 10 лет. Они живут в … У них 2 детей. Их зовут … И т.д.» Напишите «роман-жизнеописание» о том, что могло бы быть. Вплоть до смерти главных героев. Это может помочь прожить «свою» жизнь той части вашей души, которая осталась с П.

Или вариант попроще – тоже в хронологическом порядке напишите П письма (отправлять не надо). О том, что чувствовали тогда, что хотели, о чем мечтали. Что именно вы вкладывали в понятия учитель, идеал, муза. О чем хотите поплакать. Что есть сейчас в вашей жизни. Чего так не хватает вашей душе.

Такая работа поможет вам поднять и лучше осознать свои чувства и увидеть нереализованные ожидания. Важно увидеть, что вы хотели и что не получилось. Согласиться с тем, что что-то потеряно безвозвратно. Это может быть очень печально, но при расставании часто именно не готовность отпустить свои надежды и пережить боль, не отпускают нас.

Еще можно попробовать оставить П в роли «наставника», как некоего недостигаемого идеального мужчины. Которых, к сожалению, не бывает в реальной жизни… Представьте, что он ваш ангел-хранитель, который всегда рядом, но вы его никогда не увидите. Который любит и заботится о вас, а вы можете с ним советоваться и делиться самым сокровенным. Представьте, что это ваш ресурс, который всегда с вами и у которого вы всегда можете «брать». Может быть и не надо пытаться вычеркнуть его из своей жизни – просто найдите ему хорошее место в вашем сердце. Но обязательно проведите границу с реальной жизнью.

Желаю вам удачи и сил!

 Светлана — 15.01.2014

Спасибо Вам огромное за ответ! Я сделаю все, что смогу. Всего Вам доброго.

 Юлия — 05.11.2014

Добрый День!

Пытаюсь разобраться в себе. Муж год назад ушел к другой женщине, через полгода попросил меня с детьми освободить квартиру, в это же время мы оформили развод. Я с детьми уехала. С детьми он общается только путем сообщений, к ним не приезжает, что меня очень задевает. И еще — он оставил себе довольно крупную сумму денег, что тоже очень обижает (я все время тоже работала, хоть и получала меньше). Алименты платит как положено.

Я до сих пор тоскую о нашей семье, о том времени, когда мы были вместе. Он ничего обсуждать из его сегодняшней жизни не хочет, говорит — что ему хорошо…

Я хочу его отпустить, я хочу отпустить свою обиду на него, не чувствовать эту боль разочарования. Просто он, когда мы жили вместе не разговаривал о том, что надо что-то поменять в нашей жизни. Я была замотана двумя маленькими детьми и работой, помощи от него почти не было. Возможно нужно было строить отношения по другому, но мы жили со свекровью и я лишний раз в ее присутствии не хотела с ним ругаться.

Все это привело к разводу.

Я хочу искренне пожелать этому человеку счастья, я хочу собрать себя по кусочкам, отпустить свою обиду и боль, и радоваться жизни.

Я знаю — нужно время, но может я еще могу что-то сделать, чтобы помочь себе с этим справиться, чтобы не разрушать себя, а жить в позитиве, так как со мной двое детей и я думаю, что это все на них отражается (детей я против папы не настраиваю, обижаюсь на него, что он не общается с ними в реале, мне бы хотелось чтобы их общение продлилось как можно дольше…)

И еще — возможно мне мешает установка — когда мы уезжали — он хотел чтобы остались, но потом никаких предложений, дел, чтобы изменить ситуацию не было сделано, поэтому я думаю, что это был порыв…

 Vlad — 06.11.2014

Здравствуйте, Юлия!

Вы не задаете какой-то конкретный вопрос, а скорее делитесь своей ситуацией и своим состоянием. Поэтому я тоже поделюсь тем, что мне кажется важным и может быть отзовется у вас.

Я уже писал, что человеку, которого бросают, всегда тяжелее, чем тому, кто уходит. Особенно если бывший партнер не делится причинами своего решения и тогда эту пустоту неизвестности приходится заполнять своими домыслами. Которые могут быть верными, а могут и ошибочными.

В таких случаях человек часто берет на себя всю ответственность за произошедшее и начинает себя корить. В этом состоянии бывает много вины и стыда. Например, вины перед детьми, за то что они остались без папы; стыда перед собой, что не получилось сохранить семью или перед окружающими (родителями и т.п.).

Но стыд и вину еще называют «токсическими чувствами», т.е. они склонны к расширению и увеличению и буквально «разъедают» человека изнутри. Тем более, что в нашем современном сознании есть сильные установки – Надо прощать. Виноваты всегда оба. Если любишь – отпусти. И т.п.

С одной стороны, «понять и простить» — правильно. Это необходимо для того, чтобы освободиться и жить дальше. Понять свои ошибки важно, чтобы в дальнейшем не повторить их. Но вот с прощением сложнее — необходимо не только время. Надо понимать, что человек в этой ситуации испытывает много сильных чувств – боль, разочарование, неуверенность, страх, сожаление, обиду, злость и т.д. И «просто так» отпустить их невозможно – боль в душе всегда сильнее правильных мыслей в голове.

Этим чувствам надо дать место. Они имеют право на существование. Их необходимо признать. И выразить. И важно, чтобы бывший партнер увидел их и согласился с этим.

Но в тяжелых эмоциональных ситуациях человеку бывает сложно справиться со здоровым внутренним напряжением и вместо решения проблемы он «убегает». Существует 3 так называемые «двери убегания»:

1. Растерянность – не принимаю ситуацию, не беру на себя ответственность за произошедшее и за будущее.

2. Аутоагрессия – стыд и вина, злость на себя.

3. Поиск виноватого – вся вина перекладывается на другого и на него много агрессии.

Уверен, что вам в жизни приходилось видеть людей в каждом из этих состояний. В какой-то степени каждый человек проходит через эти двери и в них есть определенная этапность. Закончить убегать легче всего после 3-ей двери, т.е. когда вы сможете проявить и негативные чувства. Самое главное – не застрять в каком-то из них или не ходить бесконечно из одной двери в другую (что тоже не редкость).

Вы правильно ведете себя с детьми. Но нельзя брать на себя всю ответственность. Условия, которые вы описываете – вы оставили ему квартиру, он забрал деньги, с детьми не общается и т.п. – затрудняют желание простить и отпустить. Образно говоря, сложно искренне пожелать человеку счастья, если в глубине души хочется его «убить»…

Мне кажется важным в вашем письме вот этот момент – «он, когда мы жили вместе не разговаривал о том, что надо что-то поменять в нашей жизни. Я была замотана двумя маленькими детьми и работой, помощи от него почти не было. Возможно нужно было строить отношения по другому, но мы жили со свекровью и я лишний раз в ее присутствии не хотела с ним ругаться.»

Я могу предположить, что у него еще во время семейной жизни накопилось много чего, но по каким-то причинам он не озвучивал, что его беспокоит и что хочется. Его разовый порыв с просьбой остаться и закрытость про сегодняшнюю жизнь тоже подтверждает, что ему сложно открываться. Возможно и вам тоже, если пишите, что хотели ругаться, но не позволяли себе.

Это может быть его личной проблемой, или что-то в вашем поведении мешает партнеру открываться, или это особенность вашей с ним коммуникации. Но вам надо каким-то образом начать говорить (разговорить его; может быть начать с себя, со своих чувств) о том, что произошло и что было причиной его ухода, насколько на это повлияли вы или это какие-то его внутренние процессы. Это позволит вам уменьшить свое непонимание, вину, ответственность за прошлое и может изменить текущие отношения.

 Юлия — 06.11.2014

Спасибо большое, прояснили ситуацию! я буду разбираться…

 Vlad — 07.11.2014

Желаю Вам успехов!

 Валя — 24.11.2014

Здравствуйте, Влад! Мне необходимо прояснить следующую ситуацию, надеюсь с Вашей помощью)

Три года назад я познакомилась с мужчиной в интернете, мы переписывались 3 месяца и затем я согласилась с ним встретиться. После нашей встречи завязался бурный роман, мы практически вместе стали жить, это длилось 4 месяца. Но однажды, он сказал, что нам нужно расстаться.Как я решила, для того, чтобы он разобрался в себе (он находился в состоянии развода). Но после этого, он сам стал опять искать со мной встреч. Через полтора месяца мы возобновили отношения, но я чувствовала, что он мной тяготиться,я сама прекратила отношения, просто не ответила на его сообщение и звонок.Этого было достаточно…чтобы расстаться. Потом я узнала, что он все-таки развелся и уехал в другой город.

На протяжении двух лет он иногда пишет смски и звонит, всегда интересуется моей жизнью, но придерживается дружеского тона в общении.

Формально инициатором расставания стала я, но фактически — он.

Каждый раз, когда он появляется на горизонте вызывает во мне бурю эмоций и волнение…

Да. и за это время мне не удалось ни с кем построить отношения…

Нужно ли мне инициировать с ним разговор и расставить все точки над i , зачем он появляется в моей жизни, если все кончено?

Заранее спасибо.

 Vlad — 24.11.2014

Здравствуйте, Валентина!

Если через 2 года после расставания мужчина все еще вызывает бурю эмоций и не получается создать новые отношения, то похоже, что предыдущие не закончились. Поэтому, если такая возможность есть, то можно попробовать с ним поговорить.

Но для начала вы должны разобраться в своем состоянии – что вы к нему чувствуете и что хотите? Согласились ли вы сами, что отношения закончились или чего-то ждете? Что именно «не отпускает» вас?

И самое главное – вы хотите что-то сказать ему или услышать что-то от него? Первое сделать легче, на второе повлиять вы особо не можете. И должны понимать, что что бы вы не услышали – этого может быть недостаточно, чтобы успокоиться.

Возможно он и сам не очень хорошо представляет, что произошло, почему вы расстались и почему он остается «на горизонте». Я могу только лишь предположить, что возможно его «удерживает» чувство вины перед вами (нарушенный баланс в отношениях).

В состоянии развода, когда предыдущие отношения фактически закончились, некоторые люди могут быстро создавать новые, чтобы избежать одиночества, легче пережить расставание, получить то, чего не хватало в браке (чувств, секса и т.д.). Но эти новые отношения обычно бывают достаточно краткосрочными – от нескольких месяцев до года.

Чувства остывают, потребность в новом партнере уменьшается, но есть ощущение благодарности за то, что получил от него и дискомфорт за то, что как будто «использовал». Тогда ситуацию проще довести до того, чтобы партнер первый разорвал отношения, а сам формально остаешься не виноватым. Но чувство вины никуда не девается и тогда человек может «искренне» переживать о том, как сложилась ваша жизнь, не закрывает отношения, чувствуя, что что-то должен, но не понимает, что именно и не понимает, что только замораживает ситуацию неопределенности.

Если это похоже на вашу историю, то важно, чтобы вы трезво посмотрели на то, что было и свою роль во вес произошедшем и чтобы он признал это и поблагодарил вас и ваше участие в его жизни. Также здесь может быть уместен вопрос компенсации – что вы могли бы получить от него, чтобы перестать чувствовать себя использованной, а он бы почувствовал себя свободным.

Но если вы чувствует, что уже ничего не ждете от него и готовы расстаться, то можете сами поставить точку – четко объявив ему, что между вами все кончилось, чтобы он вас больше не беспокоил, что вы справились и хотите жить дальше, а от него ничего не ждете. Но если вдруг вам понадобиться его помощь, то сами объявитесь и попросите.

Это может быть болезненно и потребует некоторого времени, но вам необходимо прекратить его появления в вашей жизни. Если он сам не оставит вас в покое, то придется самой поставить жесткие границы, иначе энергия и время так и будет «протекать».

 Валя — 26.11.2014

Влад, спасибо большое за Ваш ответ! То что Вы написали — очень похоже, что так и есть…попробую договориться с ним о встрече.

 Larisa — 29.11.2014

Здравствуйте! Скажите, а мужчины вам тоже задают вопросы? Или это только женщины страдают?

 Vlad — 30.11.2014

Мужчины реже обращаются за помощью. В индивидуальных консультациях в моей практике мужчины составляют примерно 30-40%, на группы приходят еще меньше — в среднем 10-15%. Думаю, что это связано полоролевыми стереотипами, что мужчина должен справляться со своими проблемами сам и нельзя показывать свою слабость. Мужчины более скептически настроены и предпочитают до последнего «не замечать» трудностей. Женщины более гибкие, восприимчивы к новому и им проще попросить о помощи. Женщины вообще лучше приспособлены к выживанию в изменившихся обстоятельствах. Мужчины в стрессовых ситуациях часто теряются, уходят от проблем (алкоголь, работа и т.п.) или еще более жестко держатся за привычную модель поведения, даже если понимают, что она не правильная, раз привела к такому результату.

Поэтому для них это всегда очень серьезный поступок — если мужчина готов признать, что у него что-то не получилось, он сам не справляется, он хочет меняться и для этого готов увидеть свои ошибки. А прийти на группу и сделать это среди других людей (в основном женщин) — еще сложнее. Поэтому это всегда достойно уважения.

Тут можно очень много написать, почему так происходит, но могу сказать, что да — мужчины тоже страдают. Больше половины из тех, кто приходит, обращаются с именно с проблемой в отношениях. Если приходит пара, то инициаторами почти в половине случаев являются именно мужчина. Желание улучшить существующие или создать новые успешные отношения — это вообще тема номер один как для женщин, так и для мужчин.

Мужчины точно также страдают от неустроенности в личной жизни, только показывают (или не показывают) это иначе и способы решения у них обычно другие. Еще могу выделить очень важную тему с которой они часто обращаются — это то, как наладить отношения с бывшей женой после развода и не потерять контакт с детьми. Не поверите, но переживания и беспокойство, заинтересованность в оптимальном решении, чувство ответственности за детей — очень большие. И нередко, из-за чувства долга или возможных проблем с детьми, принимают решение не уходить из семьи.

Вообще, есть еще существенная разница в реакциях после расставания — если женщина пережила первый шок, поставила точку и начала новую жизнь (новые отношения), то она достаточно легко вычеркивает предыдущего мужчину из своей жизни. Мужчины же, казалось бы, более закрытые, равнодушные и игнорирующие на первых этапах расставания, потом могут «застрять» в этом очень надолго. При том, что внешне может быть все благополучно, в душе их держит ощущение, что что-то сделали не так или не до конца. Поэтому не зря говорят в народе — если хочешь сделать своему бывшему больно, покажи, как тебе хорошо без него. Но тут важно, чтобы это была действительно правда, а не игра.

 Larisa — 30.11.2014

Спасибо! Вы как будто бы между строк читаете, что пережила первый шок (и не раз, а все равно как первый), поставила точку и начала новую жизнь, вычеркнула казалось бы легко мужчину, но он каждый раз «нарисовывался» в моей жизни и я понимала, что отношения между нами есть и никуда не деваются, даже если мы не вместе. Нового этапа в них так и не наступило, наверное он не смог (не захотел), сейчас сам отдалился, неожиданно, но прогнозировано. Объясниться не захотел, обычно наши переговоры заканчивались продолжением все тех же отношений, обещаниями и т. д. Чтобы было понятней: женат, если я была с другим, то искал меня и обещал развестись, называя конкретные строки. Обещал, но не делал. Умом понимаю, что не достойный, наверное, но связь с ним никуда не исчезает! Или действительно не мог изменить свою жизнь? Или не хотел? 9 лет этой связи, устала. Помогли книги Некрасова, Емельяновой, продела огромную работу над собой, но точки нет. Не пойму как можно так безответственно войти в чужую жизнь? Как для себя избавиться от этой невидимой нити, которая нас связывает? Что делать сейчас: молча ждать выдержит или нет, позвонит — не позвонит? А вдруг через время снова придет, как было уже не раз. Вот так друг друга мучаем, вместо того, чтоб любить. Теперь думаю, что надо было мне не переживать о том, что отношения с женатым мужчиной и стараться их не иметь. ведь я только этим и занималась — оказывалась от них, а они все равно были. Надо было любить и быть любимой, но это так сложно в этой ситуации! Спасибо Вам. мне понравились Ваши статьи, ведь есть такие, что читая чувствуешь себя виноватой. Буду снова что-то делать: читать, писать, заниматься спортом, может, получится посмотреть на все с юмором и жить дальше.

 Vlad — 01.12.2014

Да, связь с женатым мужчиной — это всегда сложно. У женщины в этих отношениях много разных чувств — вина, стыд, злость, страх, разочарование, ощущение неравенства и многое другое. Но есть и любовь. И надежда. А от них усилием воли не избавишься. Поэтому и советы тут не работают. И вы правильно написали, что пытаешься отказаться от отношений, а они все равно есть. И свободной себя не чувствуешь, и полноценной радости от них не ощущаешь.

Конечно, по уму, лучше даже не начинать роман с женатым. И многие женщины принципиально придерживаются такой позиции. Но есть и счастливые примеры, что дает надежду. Поэтому веришь, что и у тебя может быть хорошо.

Для меня самый главный критерий — это то, как мужчина держит свое слово. Конечно, ситуации могут быть разные и часто нужно время, чтобы «разобраться с делами» и развестись. Но двух-трех невыполненных обещаний достаточно, чтобы понять — это момент, когда надо или ставить точку, или что-то менять в отношениях, или это уже твоя ответственность, что если «входишь в положение» очередной раз, то понимаешь, что это становится системой.

Есть важный нюанс, что связь на стороне в большинстве случаев — это возможность компенсировать то, чего не хватает в браке. И получается, что с женой не очень, но и только любовница — не совсем то. Вот и «маются» мужчины, пытаясь быть и там и там. И очень часто они сами не понимают, что им сложнее — уйти от одной или прийти к другой (это разные вещи и даже не всегда связанные друг с другом). Поэтому в глубине души ждут и с облегчением вздыхают, когда выбор делается за них — либо жена выставляет из дома, либо любовница устает ждать и заканчивает отношения. Тогда все разрешается как бы само собой.

Вы написали важную фраз — Не пойму как можно так безответственно войти в чужую жизнь? Для меня это намек на то, что вы в этой ситуации чувствуете себя более пассивной и зависимой от мужчины. Я где-то писал про «объект» и «субъект» в отношениях. Т.е., когда женщина ждет и ЕЕ будущее зависит от ЕГО поведения.

Он вошел в мою жизнь — я его полюбила.

Он обещал — я верила и ждала.

Он ушел — мне больно и я все равно что-то жду.

Вот об этом неравноправии я часто пишу. Ведь на самом деле женщина — полноправный участник отношений. И то, что происходит — это ведь и ее решение и ее выбор тоже.

Да, я люблю.

Да, женатого — и есть моя ответственность, что я впустила его в свою жизнь.

Это мое решение.

Да, меня это устраивает (или не устраивает).

Да, я готова подождать столько-то.

Он не сдержал свое слово — я сама принимаю решение дать ему еще шанс или нет.

Я сама могу определять, на каких условиях меня устраивает продолжение отношений.

И я сама решаю, когда происходящее меня перестает устраивать.

Я понимаю, что это не так просто. Но рецепт такой — чем раньше человек берет на себя СВОЮ часть ответственности за происходящее, тем проще выстраивать границы и уберечь себя от болезненной зависимости. Тогда и получится быть в отношениях, любить и быть любимой, пусть даже с женатым или чувствовать себя свободной после расставания, как бы не было больно. И иногда может быть стоит проявить настойчивость и надавить на мужчину, за что он будет потом благодарен или, наоборот, сказать «решай сам, но смотри, чтобы не было поздно». Никто не знает, как правильно, кроме самой женщины. Но если она принимает какое-то решение, то чтобы потом не произошло, она будет готова согласиться с любым итогом

И я понимаю, что «задним числом все умны» и «легко говорить со стороны»… Но хочу сказать, что никогда не поздно начать это делать. Иначе жизнь будет продолжать подкидывать нам «невыученные уроки». В таких ситуациях оба несчастны и не бывает так, что виноват кто-то один (тем более женщина, ведь ее с детства учат «идти за мужчиной»). Но все равно, каждый — кузнец своего счастья. И никогда не поздно начать заботиться о себе. Мне кажется, Лариса, что вы идете по правильному пути и все у Вас получится. Желаю Вам справиться!

 Марина — 13.12.2014

Здравствуйте! Я 2 года назад развелась с мужем. У нас 2 детей. Он ушел из квартиры, его папа купил небольшую квартирку ему и он там живет. Он общается с детьми. Но мы с ним не общаемся совсем, он даже не здоровается со мной, да и я его долго избегала. Он не хотел развода — это была моя инициатива. На момент развода, у нас уже год не было интимных отношений и мы спали в разных комнатах. Я год ему кричала, что хочу развестись, а он меня как будто не слышал. Он просил в суде отсрочки, но за 3 месяца никаких шагов к примерению не сделал. Мне было очень больно, я надеялась, что он станет вести себя по другому, поняв что я не могу терпеть его отношение ко мне, но этого не случилось.Он меня обзывал, оскорблял. Я говорила: «хорошо, все что ты говоришь обо мне так и есть. зачем я нужна тебе такая плохая? Давай разведемся.» А он отвечал: «какая досталась с такой и буду до конца жизни мучаться.» Потом мы все же развелись. Он общается с детьми, но мы сним не разговариваем совсем. Недавно я узнала, что он решил жить вместе с женщиной и была очень удивлена своей реакции. Я вдруг стала чувствовать, что я его люблю, что он мне нужен. Я не могу ни есть, ни спать. Похудела на 14 кг. Надо работать, много было планов, а я как зависла и ничего не могу сделать. То хочу его увидеть и в глаз ему с разворота закатать, то хочу увидеть и предложить перестать обижаться и просто поддерживать вежливые отношения, хотя бы ради детей, то хочу попросить прощения и сказать, что на самом деле я его любила и он был мне нужен. Но в итоге не делаю ничего… Только грущу. Я думаю, что я хотела своим разводом просто показать ему, что не могу терпеть грубого отношения ко мне и надеялась, что он измениться. А сама не могла ему сказать ни нежных слов, ни о том что он мне нужен. Надо выползать из этого. Но что-то не могу ресурса найти или опоры. Думаю а может он был прав, когда говорил, что я во всем виновата, что ничего из себя не представляю, что ничего не могу и не умею и что вообще никуда не годна.

 Vlad — 15.12.2014

Бывает так, что развод используется, как средство что-то показать, доказать, изменить. Из серии демонстрационного подросткового суицида: «Вот умру, буду лежать в гробу такая красивая и тогда вы поймете, как были не правы и пожалеете, что меня потеряли». К счастью, развод – не всегда бесповоротный момент и еще не поздно что-то изменить.

Вопрос, что именно надо для этого сделать? Поведение мужа – он хотел отсрочки, общается с детьми, принципиально игнорирует вас – говорит о том, что с его стороны отношения не закончились и он что-то ждет. Что вы изменитесь. Поэтому, если вы сами этого тоже хотите, то надо разбираться, что происходило с вами.

Важной фразой мне кажется ваше «Я год ему кричала, что хочу развестись, а он меня как будто не слышал». Я бы спросил – а о чем на самом деле вы ему «кричали»? И можно ли донести это до него не разводом, а как-то иначе? Вспомним про подростков – им действительно часто очень сложно объяснить близким свои переживания и желания, но взрослый человек должен уметь это делать, даже через «не хочу». Иначе так и будет чувствовать себя непонятым, неоцененным, обиженным и т.д.

Конечно, есть вероятность, что в вас взыграла ревность, обида и чувство собственничества, что у него другая теперь есть другая женщина и у них может быть все хорошо – то, что не получилось у вас. Тут вы сами себя можете лучше понять.

Но возможным маркером может быть то, как складывалась ваша личная жизнь эти два года? Были ли вы открыты к новым отношениям, почувствовали себя свободной, получали удовольствие от жизни, радовались тому, что расстались и т.д.? Если нет, то значит развод действительно был лишь способом что-то изменить в отношениях, но не закончить их и своей цели он не достиг.

Поэтому необходимо постараться вывести ваш существующий способ коммуникации на другой, более понятный и открытый способ общения. Самому это сделать достаточно сложно, поэтому я бы рекомендовал попробовать решить этот вопрос с помощью психолога.

Так же и по поводу отсутствия ресурсов. Если у человека нет сил на изменения, куда-то ведь они уходят? Возможно, есть что-то внутри вас, с чем приходится постоянно бороться. Это может быть связано с вашими отношениями, например, предательство или что-то другое, что вызывает сильное неприятие и сопротивление. Бывает так, что мужчина сделал для женщины что-то настолько важное, что ей тяжело это признать и поблагодарить, а все силы уходят на то, чтобы не соглашаться с этим. Может быть влияют какие-то установки и ожидания, сформированные в вашей родительской семье и которые входят в противоречие с реальной жизнью и вашими желаниями – какое отношение к мужчинам в вашем роду? Как воспринимают ваш брак родители? Как складывалась личная жизнь у женщин? И так далее. Чтобы справиться с вашим внутренним конфликтом, необходимо сначала понять его причины.

 Наталья — 12.12.2016

Доброго времени суток! Очень хочу найти выход эмоциям и освободить своё внутреннее пространство для любви!

Моя история: За мной ухаживал один молодой человек, который был в нашем городе по контракту и был довольно известен в определенных спортивных кругах. Я его узнала через знакомую, с которой он на то время встречался. Потом он ее слил и начал писать мне сообщения, так у нас стало развиваться романтическое общение. Конечно мне было приятно выходить с ним «в свет», это поднимало мне самооценку. За это время общения мы стали встречаться. Но мы стали встречаться в такое время, когда до конца контракта оставалось около двух месяцев. В течении этих месяцев он успел признаться мне в любви и я окрылённая от внимания и ухаживаний такого «принца» стала испытывать к нему взаимные чувства. Каждую свободную минуту он проводил со мной. Познакомил со всеми своими друзьями и брал на все компанейские посиделки. Вот настал день перед его отлетом на родину. Он даже не пошёл на свою корпоративную гулянку по закрытию контракта, а остался со мной. Я его проводила в аэропорт, он сказал, что любит и что вернётся за мной. В другие дни мы о планах на будущее не говорили. Только лишь о том, что он хочет семеро детей. По приезду на родину он очень долго мне не звонил (как мне показалось) и когда он позвонил, я на него наехала, где он так долго пропадал. Мы ещё немного поговорили, он со мной вежливо и сухо попрощался и сказал, что позвонит позже. Больше я его не слышала. Он сменил сим карту, не отвечал на мои письма (они были тёплого любовного содержания и он их читал), а потом заблокировал мой электронный адрес, чтобы ему не доходили больше мои письма.

Дак вот что со мной произошло: я зависла в этом капкане на долгих 4 года, мне не хотелось ни жить, ни умирать, я превратилась в ходячий биоматериал. Я потолстела на 20 кг, у меня произошли изменения в эндокринной системе, я перестала общаться с людьми. Только ночами писала стихи и пыталась понять, что произошло, изгрызывая себя чувством вины.

Этот козел знал, что я переживаю и как я переживаю, и даже ради уважения или ещё хоть каких-нибудь там человеческих чувств, не объяснился со мной, не поставил точку. Через какое то время — год или полтора — он позвонил как ни в чем не бывало, что то там распрашивал у меня, вспоминал, как у нас все было… проговорили с ним три часа, я расплылась как дура… сказал, что ещё позвонит мне… а потом я узнала, что он женился. Грешки замаливать оказывается звонил, завуалированно… Но и тогда не поставил точку…

Сколько же я лет варилась в этом дерьме… Из красивой девочки превратилась в толстенькую бабу. Сердце и душа были на столько в корке, что ни на кого не обращали внимания. Да и на меня совершенно перестали обращать внимание. Я стала унылым говном. Во мне пропал огонёк жизни. И это лишь потому, что была не поставлена эта гребанная точка! Я столько времени тупила! Ведь было все очевидно. А психика, не услышав, что это конец и что мы расстаёмся, жила в бесконечных иллюзиях, в своём придуманном мире.

С этим человеком уже нет возможности ни поговорить, ни выяснить ничего. А это до сих пор лежит камнем на душе. И нет, не потому, что он решил жить без меня, а потому, что не проявил даже уважения сказать, что это конец. Обида и ненависть жива на этого человека. А я хочу свободы от этой истории и всех негативных чувств. Как закрыть самой эту историю? Как себя исцелить? Я чувствую, что эта история легла камнем на мою жизнь и не даёт энергии течь в своём русле. Хотя с того времени прошло 10 лет…

 Vlad — 17.12.2016

Здравствуйте, Наталья!

Существует 5 стадий принятия неизбежного. Обычно человек проходит их, когда узнает о смертельной болезни или потере близкого человека. Разрыв отношений тоже, в каком-то смысле, воспринимается как смерть… Эти стадии:

1. Шок и отрицание (человек отказывается принимать то, что с ним случилось)

2. Гнев и обида (появляется агрессия к тому, кто сделал больно или даже ко всему миру)

3. Вина и навязчивое состояние (начинается торг о том, что можно было бы сделать иначе сейчас или что надо было сделать по-другому тогда)

4. Депрессия (человек отстраняется от мира и уходит в свои переживания)

5. Принятие потери (согласие с тем, что произошло или с тем, что должно случиться)

Как я уже писал, обычно необходимо 1-2 года нашей душе, чтобы пройти необходимый путь и справиться с потерей. После этого ушедший человек остается в нашей памяти, но уже не навязчиво, когда все мысли и чувства (как правило, негативные) о нем, а воспоминания становятся, скорее, похожи на легкую печаль и светлую грусть

Часто бывают, что первые 4 стадии переплетены друг с другом, т.е. переживаются одновременно или идут по кругу от 1-ой к 4-ой и потом опять по новой. Поэтому, если за 3 года не получается самостоятельно справиться с произошедшим, то я не буду оригинален и рекомендую не ждать чуда, а обратиться за помощью к специалисту.

Я не могу здесь анализировать причины вашего «застревания» и давать советы, которые вы и сами знаете. Это может иметь какой-то смыл, а может быть спекуляцией. Основные динамики были уже описаны и в статьях, и в ответах на вопросы. Но у каждого человека своя история и решения для каждого свое.

Бывает так, что мы не можем справиться без посторонней помощи. В этом нет ничего плохого и это не проявление слабости. Скорее наоборот – чтобы признать, что «я сам не справляюсь, мне нужна помощь и я ее прошу» — для этого нужны силы. Ведь страдать иногда легче, чем меняться…

Подумайте сами, если бы 5 или 7 лет назад вы знали, что это затянется на такой срок, вы все оставили бы так же или что-то сделали по-другому?

С одной стороны, специалист поможет вам разобраться, с чем связана такая сильная зависимость, поможет найти ресурсы и отреагировать непережитые чувства, вы сможете «собрать» себя и начнете двигаться дальше.

С другой стороны, это движение невозможно без вашего собственного усилия и сознательного выбора, на что смотреть и куда двигаться или не двигаться. Ведь в жизни каждого человека есть плохое и хорошее. Жизнь не бывает только комфортной и всегда будут сложности, потери, неудачи. Как и будут успехи, достижения, радость. Вопрос, на что человек смотрит? Какую из сторон он для себя выбирает, как главную?

Плохое и тяжелое имеет особую силу и часто затягивает нас. Это возможно изменить, но изменить может только сам человек. Надо понять, что чуда, в том смысле, что однажды утром вы проснетесь и почувствуете, что освободились и можете начать новую жизнь – не будет. Любые изменения – это тяжелый труд и «насилие» надо собой. Насилие в том смысле, чтобы заставить себя выйти из зоны комфорта. Как ни парадоксально звучит, иногда «зоной комфорта» является страдание (даже муки бывают «сладкие»).

Смерть или расставание – это всегда потеря, но при этом всегда есть и освобождение. Когда появляется место для чего-то нового (новых возможностей). Забирая что-то одно, жизнь дает нам шанс на что-то другое. Поэтому важно научиться видеть эти новые возможности. Иногда для этого надо себя заставлять.

Ученые считают, что для вырабатывания новой привычки требуется 21 день. За этот срок в мозгу человека выстраиваются новые нейронные связи и формируется новая альтернативная модель поведения или отношения к чему-то. Когда вы осваиваете новую деятельность или отказываетесь от старой (например, бросаете курить или меняете режим питания), то обычно через 3 недели замечаете, что стало легче. Новое, может быть, еще не заменило полностью старое, но стало практически равноценным.

Т.е. это тот срок, когда требуются осознанные усилия от самого человека. И никто не может пройти этот путь кроме самого человека. Когда он покупает абонемент в спортзал и в какой-то день возникает выбор – полежать дома (и потом виноватить себя) или пересилить себя и пойти (а тело вечером ответит благодарностью). То это только его выбор.

Важно помнить, что все новое со временем становится все легче и легче. Надо только потом поддерживать, без особых усилий. Но старое будет периодически проверять на прочность силу вашего желания измениться.

Если для этого первого шага собственных сил не хватает, то лучше обратиться за помощью и не тратить еще годы. Это ваша жизнь и она одна. Позаботьтесь о себе. Сейчас чувствуется, что есть довольно много злости. Вы можете на нее опереться. Но энергию этой злости на него (что бессмысленно) надо переформатировать на силу и желание жить иначе. Желаю удачи!

 Awa — 03.01.2017

Спасибо Вам за потрясающие развернутые ответы.

На свои вопросы нашла ответы.

Вас с Новым Годом и всего самого наилучшего!

 Vlad — 03.01.2017

Спасибо большое! Очень приятно! 

Желаю всем в Новом Году всего наилучшего! Здоровья! Радости! Взаимопонимания с близкими и, главное, с самим собой!

 Оля — 12.01.2017

15 лет назад я познакомилась в вузе с одним человеком, безумно влюбилась в него, была уверенна это любовь всей моей жизни. Он казался странным и загадочным,

и я чувствовала что тоже не безразлична ему, искал со мной встреч, приглашал несколько раз в кафе, сама не знаю почему я отказывалась, может стеснение и боязнь показать ему мои чувства. Такая ситуация длилась почти год, встречи в вузе, отношения притяжения и отталкивания. Дошло до того, что я стала сильно страдать и не спать по ночам, плохо ела и таяла на глазах, все мысли и чувства вертелись только вокруг него, было похоже на навязчивую идею. Больше не было сил выносить эту тоску — я призналась в своей симпатии, он ничего не ответил, просто сказал что пора уходить и возможно позвонит мне позже. После этого разговора я поняла что нет сил больше жить такой жизнью и что этот человек выматывает меня и лишает жизненной энергии. Видимо сработал инстинкт самосохранения. Я приняла решение что больше никогда не буду ему звонить или искать встреч.

Было тяжело и много лет ушло на то, чтобы восстановить свою жизнь и перестать так мучится из за него. Через 3 года вышла замуж,позже родила ребенка и все вроде бы складывалось удачно,в какой то миг пришло облегчение и легкость, снова научилась радоваться жизни и смеяться. Так летели годы и в буднях делах и заботах совсем о нем не вспоминала. Но вот спустя 15 лет он находит меня в соц сетях и пишет сообщения, интересуется жизнью и даже зовет в гости (хотя знает что я замужем), мне бы вежливо ему отказать или просто проигнорировать, но я вовлекаюсь в эту игру и пишу ему какие то дерзкие и колкие вещи (слово хочу сделать больно или подколоть его), хотя по натуре я миролюбивый человек, у нас начинается какая то словесная дуэль и невозможно остановиться. Мысли о нем меня раздражают, чувствую гнев и досаду, портится настроение. Хочу понять что происходит со мной.

 Vlad — 14.01.2017

Это довольно распространенная история — влюбиться в «странного и загадочного» мужчину или в «экзальтированную и неуравновешенную» женщину. Конечно, такие непонятные, раненные, надломленные люди часто притягивают. Нам кажется что в них есть что-то особенное, появляется желание спасти или понять такого человека. Но все-таки это больше свойственно ранней молодости. И зрелый человек обычно обходит стороной таких людей, интуитивно понимая, что в таких отношениях будет больше боли, чем радости и что вряд-ли они будут «здоровыми».

С мужчинами (и женщинами) такого типа (что вы описываете про него тогда и что он делает сейчас) не возможно создать нормальные отношения, где будет полноценная близость и чувство безопасности. Да, они могут быть очень яркими, эмоционально насыщенными. Но в лучшем случает это будут постоянные «качели» от «очень хорошо» до «очень плохо». А в худшем — образуется модель созависимых отношений, где один страдает, а второй служит (спасает) и оба несчастны.

Поэтому, мне кажется, что вам повезло, что тогда не было продолжения. И сейчас вопрос к вам: «Что вы сами хотите?». Понятно, что есть некая тяга. Возможно, это связано с тем, что такой тип мужчин вас чем-то притягивает (и тогда надо разбираться, что именно привлекает и почему). Так же, возможно, что все-таки тогда связь закончилась болезненно и был нарушено равновесие. Поэтому, когда он опять появился, то появилась возможность восстановить баланс.Тогда вам было очень больно и вы сейчас неосознанно отвечаете ему, чтобы он тоже почувствовал боль. Это нормально. Имеете полное право.Главное — не заиграться.

Поэтому я считаю, что самое важное, чтобы вы сами поняли, что именно вы хотите. Наверное, как и многим женщинам, вы на личном опыте знаете, что такое быть на диете. Когда вы принимаете решение от чего-то оказаться, потому что так правильно и будет лучше для вас. Но в жизни всегда бывают искушения и «особенные» случаи, когда наше намерение подвергается испытанию. И то, как мы справляемся с искушением, зависит от нашей мотивации. И скорее всего, вы знаете, что если съедите лишний кусочек торта, то потом будете чувствовать дискомфорт и виноватить себя. А если справитесь — радость и гордость.

Так и здесь. Можно заниматься анализом и терапией (и это не будет лишним), а можно просто решить «мне это не надо, я не хочу, я выбираю оставить свою жизнь и я решаю не втягиваться в эти отношения, одного раза мне хватило). И тогда искушение станет меньше и со временем исчезнет совсем. Но, если вы решите сделать так, я бы рекомендовал прислушаться к своему желанию сделать ему больно. Вы имеет на это право. И часто, чтобы «отпустило», надо причинить другому то, что он сделал вам. Поэтому, если вам действительно хочется «отомстить», то самое болезненное, что вы можете сделать — это игнорировать его. Скажите, все что думаете о нем и заблокируйте везде, где можно. И живите своей жизнью.

Либо прочувствуйте другую альтернативу — Я его все еще люблю, он для меня очень важен, я хочу быть с ним и готова пожертвовать тем, что у меня есть. Если это так, то тогда надо принимать другое решение.

 Оля — 14.01.2017

Большое спасибо за ответ, есть над чем подумать!

 Вика — 20.01.2017

Влад, здраствуйте!

У меня были отношения с молодым человеком, котрые продлились примерно 5/6 лет, закончились давольно таки неприятно. С тех пор прошло уже два года. Чуство давно остыли и я готова и открыта для новых отношений, как я думаю. И в моей жизни появился другой молодой человек, с которым завизалась обоюдная симпатия, но меня насторожила ситуация, что все это уже было и повторяется. При чем даже в самых мелких деталях. Во-первых, они оба очень похожи внешне, у них одинаковые имена, на момент развития отношений они оба живут заграницей, также на момент развития отношений, в обоях случаях я теряю работу. я замечаю сходство и в своем поведение. Я проявляю инициативу, когда для меня это не характерно. Сценарий отношений совподает вплоть до точностей дат и периодах. А когда я узнала, что имена их мам тоже одинаковые, тут меня и осенила, что что то тут не так. Не могу понять в чем причина повторения сценария. Это причина не завершенных предедущих отношений или это какая то кармическая задача, блоки, страхи? Также хочу отметить, что до этого у меня были попытки создать отношение и семью, но так же после давольно таки длительного срока, потерпели фиаско и закончились разрывом.

 Vlad — 23.01.2017

Здравствуйте, Вика!

Могу сказать, что, с одной стороны, в жизни и не такие совпадения бывают. С другой – понимаю, что это может вызвать беспокойство. И знаю, что такие совпадения «затягивают» и провоцируют повторять истории. Но, если рассуждать прагматично, то если вы видите, что история повторяется, то можете не совершить те ошибки, которые были сделаны раньше.

С кармическими задачами психология не работает. Поэтому, если для вас в этом есть смысл, то стоит поискать специалистов другого рода, например, астролога. Но я бы рекомендовал сделать расстановку или пройти пару консультаций у психолога.

У меня нет ощущения, что это влияние именно предыдущих отношений. Но было бы полезно посмотреть на ваш опыт отношений в целом. Что повторяется? Каких мужчин вы выбираете? Почему отношения не получаются? Не очень понятно, из-за чего именно они заканчивались. Кто был инициатором? Что вас не устраивало? Что вы делали такого, что считаете сейчас «ошибкой»? Все это можно прояснить ситуацию и разобраться, что мешает.

 Даша — 23.02.2017

Здравствуйте, Влад! У меня к вам такой вопрос, дело в том, что я прежде никогда не возвращалась к отношениям, которые заканчивались, пока не встретилась с ним, начали мы общаться прошлой весной, виделись редко и получалось, что у меня развивались чувства, а для него на деле был интим, позже я стала искать его в социальных сетях, и узнала оттуда что он долгое время встречался с девушкой, делал ей предложение, но в итоге они сильно обидели и расстались, теперь в течение уже 3 лет они изредка продолжают общаться, точнее появляется она и проводит инвентартзацию, но суть в том, что я возобновила с ним отношения и даже больше, мы стали жить вместе с ним, но неделю назад снова появилась она и все поменялось, подскажите пожалуйста как мне поступить в такой ситуации.

 Vlad — 24.02.2017

Здравствуйте, Даша!

Если я правильно понял, то ваш мужчина готов в любой момент уйти, если та женщина его позовет. Тогда вопрос, зачем вам такие отношения? Тем более, что вы пишите, что для него главное интим. Если вы хотите чего-то большего, то стоит ли вам сохранять эти отношения?

Если вам кажется, что любите его, то тогда вопрос в том, насколько это типичная для вас ситуация? Любить мужчину, который не полностью с вами. Был у вас уже такой опыт? Если вам знакомы такие отношения с кем-то, кто был для вас важен и вы хотели близости, но человек «держал дистанцию». То, скорее всего, речь идет о повторении и воспроизведении того опыта. Но надо понимать, что это разные отношения и то, что не получилось в тех, не стоит пытаться «доиграть» в этих.

Может быть до этого уходили не очень красиво и сейчас таким образом как будто восстанавливается равновесие. Причин может быть много. Но самое главное, вам надо решить для себя — хотите ли вы быть с ним? С таким какой он есть (потому что-то вряд-ли он изменится)? Нужны ли вам эти отношения?

Его отношения с той женщиной не закончились. И вы сейчас являетесь одни из «углов» любовного треугольника. Даете ему что-то важное, «спасаете». Но по опыту могу сказать, что когда мужчина (или женщина) освобождается от предыдущих отношений, то он очень редко остается с той, кто была рядом. Обычно ему нужен кто-то другой, потому что-то женщина, которая нужна в треугольнике (или сразу после разрыва) и женщина с которой можно выстроить правильные парные отношения — это разные женщины.

 Кристина — 21.03.2017

Здравствуйте, Влад!

Случайно наткнувшись на данный сайт и прочитав Ваши ответы на вопросы читателей впервые решила написать о своей ситуации. Ранее ни с кем не делилась, была уверена, что меня не поймут и осудят. Сейчас на меня в очередной раз нахлынули неприятные воспоминания о прошлом.

Началось всё 15 лет назад, когда мне самой было 15 лет. Тогда я познакомилась с мужчиной, которому на тот момент было 30 лет. Некоторое время мы просто общались , вскоре он мне сообщил о своём способе заработка (сутенер), при этом ни к чему не склонял. Оговорюсь, что моя семья была не самой благополучной: отец умер, когда мне было 3 года, мать в свободное от работы время пыталась устроить личную жизнь и ей было не до меня, к моему 15-ти летию у меня сменилось несколько отчимов, а в последние 2 года к нам присоединился мой сводный брат-запойный пьяница, от которого было достаточно много проблем. Сейчас мне кажется, что именно результатом всего этого стало то, что я почти забросила школу, курила и не хотела идти домой. Хотя тогда я этого не осознавала.

Я почти сразу почувствовала интерес и влечение к этому человеку, он для меня был идеалом несмотря на его род деятельности и то, что он ко всему прочему жил с гражданской женой и их дочерью (это был его третий брак и третья дочь), но он сразу дал мне понять, что их чувства с женой угасли и вообще, он считает, что она его предавала и изменяла ему (теперь думаю, это было плодом его воображения). И вообще, позже заметила, что он мастерски умел создать у девушек, которые у него работали ощущение, что это профессия самая что ни на есть обыкновенная как бухгалтер или юрист, так что они не чувствовали себя изгоями и отбросами. По крайней мере, слушая их разговоры я думала так.К тому же, у него был большой круг друзей и клиентов из приличных слоев нашего местного общества,кому он поставлял своих ночных бабочек,он обладал сильнейшей харизмой и обаянием, чувством юмора и даром убеждения. Эти качества позволяли ему привлекать в свою работу часто девушек очень красивых и внушать им, что такая работа не является чем-то зазорным и вообще, поможет им и денег заработать и личное счастье найти.

Даже узнав всё это о нём, я не оборвала с ним связь. Не могла, на тот момент я его уже успела полюбить, мне был не нужен никто другой. Ровесники не привлекали, домой идти не хотелось, и я проводила с ним много времени в основном под покровом ночи. Он брал меня с собой, когда развозил девушек клиентам, мы ходили вместе в ночные заведения, клубы и рестораны, он брал меня в компании своих друзей. И да, в 15 лет я выглядела гораздо старше, имела как сейчас говорят модельную внешность, и хотела выглядеть старше, поскольку заметила, что на меня обращает внимание противоположный пол, подчёркивала фигуру, носила макияж. Он мне часто рассказывал, что его клиенты постоянно интересуются мной, и ему это нравилось.

Что касается наших с ним взаимоотношений, то мне тогда казалось, что он мой спаситель, единственный человек, которому было на меня не наплевать. Он действительно меня жалел, говорил те слова, которые мне хотелось услышать, давал надежду на светлое будущее, говорил о моей уникальности и прочий бред. На интимных отношениях не настаивал, хотя говорил о своей симпатии, дарил подарки, ухаживал и восхищался мной.

Примерно через год случился интим. Отношения были нездоровыми- выяснилось, что он любит делать это нестандартно, но я готова была на всё ради близости с ним. Но особенной близости не дождалась, конечно, он держал меня на приличной дистанции. Так продолжалось ещё 1,5 года. Узнавая его всё больше я понимала, что он психически не самый здоровый человек, часто мне рассказывал про свою теперешнюю жену, как он изводил её своими подозрениями, а однажды в порыве ревности даже сломал ёй челюсть. Самое ужасное, что услышав это мне захотелось, чтобы он сделал со мной то же самое. Так я мечтала стать ему ближе, дороже. Но со мной он обращался всегда терпеливо, я могла вспылить, говорить с ним на повышенных тонах, он же всегда сохранял спокойствие в отношении меня.

Наверное, в конце концов я всё-таки повзрослела и стала понимать, что от этих отношений испытываю в основном боль и страдания, поскольку он меня к себе не приближал, навязываться и требовать я боялась, к тому же очень зависела от него психологически. Мне было просто необходимо с ним разговаривать, получать его поддержку, рассуждать о жизни, людях, обо всём. Мне было интересно только рядом с ним, все остальные окружающие мне казались в сравнении с ним примитивными, глупыми, банальными и ограниченными.

Так продолжалось до того момента, пока мне не позвонила его жена (он обо мне ей рассказывал, думаю, это было частью его психологической игры), она очень вежливо попросила о встрече. Он об этом знал. Я понимала, что он этого хочет. Я согласилась. Мы проговорили с его женой несколько часов в кафе, она вела себя мягко, пыталась до меня донести, что я его слишком идеализирую и совместная жизнь с ним не так уж и интересна как мне может казаться. Признаюсь, я тогда не чувствовала вины перед ней, не ощущала себя разлучницей и тому подобное, наверное, опять же в силу того в каком виде как он преподносил мне информацию об их отношениях. Затем он приехал за нами, его жена расплакалась, они в тишине довезли меня до дома и уехали. Он мне не звонил около двух недель, я не звонила тоже, неделю лежала пластом и ничего не ела. Затем он снова объявился как ни в чём не бывало, но всё-же он стал другим. Более холодным и отстраненным, приезжал реже и говорил каждый раз, что ему легче иметь отношения с проститутками, что он для меня старик, что я молода и буду изменять, при этом он рассказывал о своих фантазиях, как мечтает, чтобы его женщину в его присутствии имел другой мужчина. Мои попытки его переубедить были бесполезны, он меня не хотел слушать. Я стала понимать, что он теряет ко мне интерес, отдаляется. Несмотря на то, что я осознавала, что всё происходящее ненормально я хотела его удержать, но не знала совершенно как, что я могла ему дать. А потом он неожиданно предложил мне работу у себя, а я, боясь его потерять согласилась (это не могу себе простить по сей день).

Всё произошло очень стремительно, на следующее утро он мне сообщил, что приедет за мной и отвезёт за город с двумя другими его девушками. Мне было очень страшно и в сердце щемило, отчего тогда ещё не могла осознать. Но отступить я не решилась. Для такой впечатлительной натуры как я всё произошедшее дальше было ужасно и запомнилось лишь отрывками: мужчин было несколько, и они были очень пьяны, не издевались, но я чувствовала себя растоптанной. После он мне позвонил ночью и чуть ли не рыдал в трубку, говорил, что он ничтожество, а я его утешала и разубеждала, делала это искренне, правда, не винила его. Так повторялось ещё дважды и, конечно, нас это не сблизило. После третьего раза он сказал, что хватит. И вообще, сказал фразу:»Если не можешь послать человека — сделай так, чтобы он послал тебя.» Напрямую не говорил, что нам нужно остаться друзьями, но пытался перевести отношения в эту плоскость говоря, что мне нужно найти кого-то другого и начать нормальную жизнь. К тому моменту я закончила с трудом школу на одни тройки, хотя до ситуации с появлением брата-алкоголика училась очень хорошо. Стала понемногу восстанавливать отношения с подругами, знакомиться с молодыми людьми. Общалась с ними на уровне флирта, в результате встретила своего будущего мужа. Мой будущий муж хоть и был старше меня на 5 лет казался мне мальчишкой, мне трудно было воспринимать его всерьёз и полюбить, хотя он был очень настойчив и буквально преследовал меня. Я устроилась на лето на работу и мой друг (на таком статусе он теперь настаивал) иногда подвозил меня до дома, плюс мы часто общались по телефону. А однажды вечером от него раздался звонок и впервые за всё время он на меня кричал. Он сказал, что ему подожгли дом и, якобы это сделал мой ухажёр, сказал, чтобы я к нему больше никогда не приближалась и не звонила. Но иногда он мне звонил сам и говорил, что никто не сможет заполнить пустоту внутри меня как это делал он.

Я к тому моменту многое осознала, было очень больно от пережитого, но появилось огромное желание идти дальше.Поступила в университет, училась на отлично. Своему мужу я не стала рассказывать о моих болезненных отношениях, не могла это сделать. На начальном этапе просто не считала нужным, потом уже боялась его осуждения.

Через 2 года после расставания мой друг неожиданно напомнил о себе. У него и моего мужа был общий знакомый, которому он рассказал (что именно не знаю) про наше с ним знакомство. Это повлекло за собой выяснение отношений между мной и мужем, он меня очень осуждал за общение с такого рода человеком, а я испытывала двойственные чувства: с одной стороны стыд, боль унижение, чувство небезопасности, казалось, что мир снова уходит из под ног, винила себя за легкомысленность; а с другой стороны злилась на мужа, ведь ему было легко осуждать, поскольку он вырос в благополучной семье, где его до 11-го класса за руку водили в школу. Я призналась только в том, что общалась с ним, подробности наших отношений рассказывать не стала, это означало ещё раз всё пережить и унизить себя, и потерять мужа. Муж со временем сумел взять себя в руки и перестал меня упрекать, но даже в настоящее время иногда он мне это всё вспоминает и упрекает. И я его понимаю, «завидная» ему досталась жёнушка.

А другу своему (пусть он так и называется) я тогда позвонила и спросила, зачем он так поступил, на что он мне ответил «А зачем он мне дом поджёг?» Вот такая «Санта-Барбара» местного разлива. Этот его поступок выбил меня из колеи, я расценила это как предательство и впервые разочаровалась в нём и стала презирать, хотя раньше, несмотря ни на что я его не винила и считала хорошим пусть и не совсем нормальным человеком. Вместе с тем я начала презирать и себя за поступки, которые совершала ради него по собственному скудоумию, за всю эту грязь, в которой я извалялась. После этого мы больше не разговаривали.

В итоге сейчас моя жизнь внешне выглядит очень благополучно, я с отличием закончила университет, работаю на хорошей должности, муж успешный человек, подрастает сынишка, которого я очень люблю. Но периодически я вспоминаю былое и мне всё ещё больно, я не ощущаю безопасности, мне кажется, что в любой момент всё семейное благополучие может рухнуть, а я так хочу, чтобы мой сын рос в полноценной семье.

Последний год я очень часто вспоминаю своего друга и почему-то, если раньше в течение 9-ти лет я чувствовала лишь злость и отвращение к нему теперь я иногда при рассмотрении одной и той же ситуации ощущаю к нему жалость и даже скучаю по нему. Это ужасно! Зачем мне это?.. Но я не могу избавиться от этого чувства, стала замечать его в городе, нашла его фото в интернете, выглядит плохо, дряхлый и обрюзгший. Осторожно выяснила, что с женой он разошелся ещё в 2008 году, сменил род деятельности, став предпринимателем, впрочем, не очень успешным, заводит кратковременные отношения с разными женщинами. Чувствую навязчивое желание с ним поговорить, понимаю, что это очень плохая идея, но что мне делать с собой не знаю.

Буду очень благодарна, если у Вас найдётся совет для меня. Прошу прощения за длинный и сумбурный рассказ.

Всего Вам самого доброго!

 Vlad — 22.03.2017

Здравствуйте, Кристина!

Я не знаю людей, которые бы не жалели о чем-то в своей жизни. А если такие есть, то они, наверное, тоже жалеют, но о том, что что-то не сделали. У всех бывают ошибки. Вопрос, как мы к этому относимся? Как воспринимаем себя после этого? Иногда самым строгим судьей бывает сам человек… Но у любого проступка есть свое наказание и обычно оно имеет конкретный срок (даже с правом на амнистию за хорошее поведение).

Вам пришлось многое пережить и о чем-то вспоминать не очень приятно. Но вы сейчас пытаетесь судить 15-летнюю девочку с высоты своего сегодняшнего опыта и мировоззрения. Попробуйте посмотреть на ситуацию ее глазами тогда, а не сейчас. Сейчас вы другая. А та девочка тогда могла только так. И это ей было жизненно необходимо — любить, чувствовать себя нужной, делать что-то ради важного человека. Благодаря этому она смогла выжить…

Важно понимать, что все, что делает человек (его поступки, решения), какие бы «плохие» они не были — это для него оптимальный (или максимально возможный) вариант поведения в данный момент в конкретных условиях. Если бы он мог сделать что-то иначе, он бы сделал. И это не оправдание любого проступка или снятие ответственности за все. Бесполезно осуждать себя за ошибку. Вопрос, как мы относимся к ее последствиям. Стараемся забыть, переложить вину на другого, наказываем себя всю жизнь или делаем выводы и живем дальше?

Ведь если посмотреть объективно — ничего смертельного или непоправимого не произошло. Но вы как будто продолжаете жить в том же самом, хотя жизнь изменилась. У меня такое чувство, что сейчас вы подошли к моменту, когда готовы эту страницу своей жизни наконец-то «закрыть». например, до этого вы никогда никому не рассказывали, а сейчас смогли написать — и это хоть и анонимное, но публичное признание.

И то, что в последний год часто вспоминаете его. Я не думаю, что вам нужно встречаться с этим человеком. Понимаю, что туда тянет. Но это ВАШИ незавершенные чувства. И если вы появитесь в его жизни, какие могут быть последствия? Готовы вы к ним? Если бы ему это было надо, он бы сам появился.

Поэтому это скорее вам надо разобраться со своими чувствами к нему, в которых есть (было) много хорошего и много плохого. Попробуйте почувствовать, что для вас не завершено, что хочется сказать ему? И вы можете, например, написать письмо и прочитать его вслух. Потом сделайте запись и послушайте сами еще раз. Что захочется тогда?

И я понимаю, что вы живете в постоянном страхе (больше или меньше) и может быть есть подспудное желание, чтобы все наконец-то раскрылось. Не знаю, ваш это случай или нет. Но человеку кажется, что тогда все закончится и станет легче. Но вы тоже можете посмотреть на последствия — кому от этого будет лучше — ребенку, мужу, вам?

Я не уверен, что стоит рассказывать мужу. Что-то он и так знает, о чем-то может догадываться. Но в том, что вы вместе, есть и его ответственность. Это он вас добивался. Это он полюбил вас такой, какая вы есть.

Мы не обязаны делиться с партнерами интимными подробностями своей жизни, которая была до нашей встречи. Это обычно лишнее и перегружает отношения. Может быть, если бы вы это сделали сразу, все было бы иначе. Но сейчас, если в отношениях с ним вам не за что чувствовать себя виноватой, то и не будьте такой. Иначе это тоже может влиять на ваши отношения — человек ведь чувствует вас и чувствует, что что-то не так, но не понимает из-за чего, начинает беспокоиться, искать ответы, что-то подозревать и т.д.

Разделите свою жизнь до и после. Не путайте отношения с тем человеком и с мужем. Прошлое нужно оставить в покое. Не придать забвению (вычеркнуть невозможно), а согласиться, что это было и это были вы. Но сейчас вы другая. И постарайтесь простить ту девочку или, по крайне мере, посмотрите на нее с любовью. В которой она тогда так нуждалась.

 Кристина — 22.03.2017

Здравствуйте, Влад!

Ох, Ваши слова словно бальзам на мою душу. Спасибо! Я буду продолжать работать над собой. От Ваших добрых слов чаша весов склонилась в пользу желания себя простить, конечно, хотелось бы чтобы никто и ничто мне лишний раз о прошлом не напоминали. Знаю,

что это вряд ли возможно, так что нужно быть более стойкой.

Думаю, что чувствую интерес к этому человеку, потому что никогда не понимала и боялась спросить почему он стал таким и делал то, что он делал, порой лишая себя самого нормальной жизни. Наверное, все проблемы из детства… А жалость чувствую, скорее всего потому, что в нём было немало и хороших качеств, но плохие как-то побеждали, а когда увидела его фото чуть ли не прослезилась от его постаревшего и какого-то жалкого и неопрятного вида.

Чувствую желание увидеться, поскольку ни с кем раньше об этом не говорила, сложно стало держать в себе. И вообще, было бы идеально ))), если бы мы вот так поговорили, я ему бы всё выложила о своих страданиях, он бы попросил прощения и рассказал, что его так в жизни подкосило, а я бы с лёгким сердцем освободилась от всех своих горестей, всех бы простила и стала счастливо жить дальше. Понимаю, что это утопия. Он бы, скорее всего даже встретиться со мной испугался из-за моего мужа, который довольно влиятельный в нашем городе человек, а уж про его реакцию на мою исповедь и говорить нечего. )))

Так что Вы правы, Влад. Ещё раз благодарю Ваш ответ и поддержку!

Всего Вам самого наилучшего!

 pomsveta.ru — 08.06.2017

Восстановить и исцелить отношения можно без духовных мук и переживаний. Полностью нормализовать отношения без последствий могут целители. При данном методе исцеления воздействие идёт на энергетическом уровне как на сами отношения, так и на причину их нарушения. Происходит открытие пути для понимания и прогресса в текущих и будущих отношениях. Происходит очистка межличностных связей от проблем, устранение всех негативных связей между людьми.

 Мари — 08.07.2017

Влад, ещё раз здравствуйте!

Мы познакомились четыре года назад. Год были в отношениях, все было прекрасно . потом он внезапно уезжает заграницу и на этом наши отношения обрываются. я естественно не могла его забыть -очень сильно любила и периодически мы переписывались , изредка созванивались, но каждый жил своей жизнью. Я так как любила его , не могла его забыть, и ни с кем отношения не смогла построить. И когда спустя полтора года он вновь появился на горизонте и позвал меня , Я естественно все бросив полетела к нему. Начали планировать совместное будущее свадьбу и естественно ребёнка . Через месяц я улетела обратно завершать свои дела чтобы переехать к нему окончательно и по приезду узнала что уже беременна. Ну так получилось, что по состоянию здоровья, я ещё четыре месяца не могла к нему поехать. Потом полетела всё у нас было хорошо и затем я уже вернулась перед родами в Москву так как рожать заграницей у нас денег не было. Все наши Соры были только в разлуке и в основном на фоне финансов, его пьянок и гулянок. Буквально сразу, как я уехала, он с кем-то познакомился и влюбился и бросил меня беременную.

Прошло почти восемь месяцев как я уехала от него и я до сих пор не могу закончить эти отношения для себя каждый день думаю прокручиваю в голове веду диалоги думаю как всё могло быть то есть по сути, официально, ну вот разговора о расставание не было , наверно поэтому я не могу отпустить. Меня это ужасно мучает, и в целом портит всю мою жизнь , это сказываться на моём настроение на моем отношении к ребёнке я срываюсь на нём и травит всю мою жизнь. Он ни разу за все это время не позвонил , не узнал как я, родила ли я , как ребёнок. я сама спустя три месяца после родов позвонила ему, ну как я писала Вам в другой ветке, он мне нагло сказал что влюбился женился у него семья и чтобы я вообще от него отстала ,человек даже не извинился. И мы не выяснили отношения, он даже говорить не хотел об этом. Сказал, ну видишь у нас не получилось. Это при своей новой пассии. Хотя печи о расставание у нас не было, несмотря на все ссоры, он просто внезапно бросил меня. Сейчас я реально осознаю что это мне будет мешать и в будущем и в будущих отношениях. потому что сейчас я совершенно не хочу отношений , не хочу вкладываться в отношения, меня мало интересуют мужчины, извините за подробности, нет восемь месяцев сексуальной жизни и не хочется , я не хочу ставить крест на себе и на своей жизни.

Как меня завершить эти болезненные отношения , ведь и первый раз я из-за того что они были незавершённые, не могла его забыть, а сейчас я хочу окончательно поставить жирную точку и Крест на этих отношениях и жить дальше.

 Мари — 08.07.2017

И ещё важный думаю момент. Когда мы познакомились, он был женат, сказал что разводится. Я влюбилась и отношения длились почти год до его отъезда с семьёй. Но там не заладилось, его бывшая жена пьёт. В итоге он с ней расстался, позвал меня и подал на развод. К моменту когда я уехала рожать, он как раз получил развод, и после моих родов женился на другой, с кем познакомился на моем 6 месяце беременности, как я и писала ранее.

 Vlad — 09.07.2017

Мари, чтобы я не повторялся, почитайте, пожалуйста, внимательно статью и ответы на предыдущие вопросы (в т.ч. www.rasstanovki.lv/2012/0…e-otnosheniya-2/). Я понимаю, что у каждого человека своя уникальная история, но при этом есть базовые вещи, одинаковые для всех. При этом, справляется каждый по своему, с учетом многих личных факторов. И Вам это предстоит, потому что я не могу дать «волшебную таблетку», которая мгновенно исцелит.

Разрыв отношений всегда больно. В ответ на боль человек злится и обижается. И часто застревает в этом. До этого я много описывал, из-за чего это происходит и как справляться.

Иногда отношения изначально имеют небольшой шанс на успех. Например, я уже писал, что если они начинаются, когда предыдущие отношения не закончились, то новый партнер является «компенсатором», т.е. дает то, чего не хватало в паре. И когда та пара распадается, то и он становится не нужен. И т.д.

Поэтому почитайте еще внимательно и если будут какие-то уточнения, пожалуйста.

 Мари — 09.07.2017

Хорошо, Влад! Спасибо Вам ещё раз!

 Елена — 29.07.2017

Здравствуйте, Влад! Вышла на ваш форум через поисковик и очень понравилось, как вы можете прояснить ситуацию, если человек сам в себе запутался. Решила обратиться, быть может, сможете и мне подсказать ответы на вопросы. Заранее благодарна!

У меня такая история произошла в жизни: сейчас мне 24, в 18 лет встретила молодого человека, он стал первым для меня во всем, как и я для него, мы с ним ровесники. Встречались на протяжении двух лет, потом я проводила его в армию и ждала год, писали друг другу письма, скучали, очень переживали. Знаете, если бывает такое, что случается настоящая любовь, то это была именно она. Я не могла ни о чем другом думать, кроме как о нем, я мечтала о том, что мы всю жизнь будет вместе, и этот человек был для меня целым миром. Я уверена, с его стороны было тоже самое ко мне, хоть он очень закрытый и скудно проявлял свои эмоции и чувства. После армии он сделал мне предложение и мы спустя полгода поженились. Счастливы были безумно. Но, сейчас оглядываясь назад, первые серьёзные проблемы появились ещё до свадьбы, но я не придавала им значения, не считала важными и, честно говоря, боялась ему говорить о своих недовольствах, потому что предполагала, что конструктивного диалога не выйдет, и боялась обидеть его. Меня тревожило то, что человек никак не мог закончить университет, он ушёл в армию из-за неуспеваемости, потом восстановился на заочное отделение, но не ходил туда, не сдавал сессии, и не решал эти вопросы. Работал на заводе за небольшие деньги и не пытался куда-то дальше продвигаться. Первый год после свадьбы все было хорошо, но на второй год я начала осознавать серьёзность этих двух моментов в масштабах всей жизни. Жили мы неплохо, но бывало такое, что денег не хватало от зп до зп. При этом, я зарабатывала больше и сама себя полностью обеспечивала, не прося у него ничего. Я стала ощущать тоску, грусть, я была всем недовольна, я не любила свою работу, но держалась и скрепя зубами все делала, потому зарплата достойная. У меня было щемящее чувство в душе, что я живу не своей жизнью. Я не могла поверить, что в моей жизни больше ничего не произойдёт, что кроме офиса и дома с мужем, в ней нет интересного. Я стала развиваться, пошла в модельное агенство, для себя, ради развлечения, получила права, пыталась заполнить чем-то свою жизнь. Каждый вечер уходила к подруге или друзьям, не хотела быть дома. Понимала, что дома рядом с мужем мне просто скучно. Но при этом, звала его с собой, он отказывался. Были, разумеется яркие моменты в отношениях, но мало, и так как я человек эмоциональный, меня это угнетало. Выходя замуж, я видела, что мой будущий муж за человек, я знала о его закрытости, неэмоциональности, я знала, что у нас обоих ничего нет, и нам нужно обоим стараться ради нашего будущего, знала, что он из сложной семьи и привык очень на всём экономить, но я была уверена, что ради нашей семьи он сможет где-то над собой поработать, стать активней по жизни. Этого не случилось и мои ожидания не оправдались. На второй год брака все осложнилось бытовыми вопросами и я поняла, что такой жизнью жить не хочу. Но не могла себе представить, как расстаться, ведь у нас были чувства, мы заботились друг о друге, нам было очень уютно вдвоём, спокойно. Муж человек очень добрый, благородный, с большим сердцем, такие люди-редкость. Он бы никогда не обидел и не предал. Но не смотря на все его положительные качества, я его предала сама. Я не выдержала трудностей, меня злило, что он просто проживает стиснув зубы тяжёлую материальную ситуацию вместо того, чтобы ее улучшить, преломить и закончить. Я говорила ему о своих чувствах, говорила, чего хочу от наших отношений и каким хочу видеть наше будущее, но в этих разговорах он проявил крайнюю степень равнодушия, посоветовал мне найти другого человека, меня это задело. Я ушла. И в тот момент, когда я ушла появился другой человек, который сказал мне то, что я хотела услышать, который был уверен в себе, который был сильнее меня и меня это подкупило. Благодаря тому, что появилось это новое общение-я не вернулась обратно к мужу, были эмоции к новому человеку. Честно говоря, уходя, я надеялась, что это послужит мужу уроком и он начнёт что-то ради меня делать, станет активнее и будет пытаться всячески меня вернуть. Но за несколько месяцев у нас были только разговоры и не было с его стороны действий активных. Потом он первый заговорил о разводе, меня это задело и я решила разводиться, раз так все начало развиваться. Новый мужчина, который оказывал внимание повёл себя некрасиво, он знал мою ситуацию, он знал, что я от мужа ушла и знал о некоторых проблемах наших. Он на меня сильно давил и требовал скорейшего развода. Я не поддавалась, я придерживала его и при этом не отпускала мужа. В итоге с мужем все же развелись, как я и сказала, а с тем человеком отношения сошли на нет. Все это время мне было очень тяжело, я знала, что причинила огромную боль мужу, знала, что у него ушла почва из-под ног и что ему очень несладко. И мне тоже от этого больно. Сейчас, когда все успокоилось немного, у меня периодически возникают мысли, что все было не так плохо, что можно было бы постараться, ещё потерпеть, ведь жизнь-сложная штука. Был порыв-мы с мужем встретились, но я поймала себя на мысли, что мне снова скучно и грустно, что все так же, что он ничего не может мне пообещать, потом снова обоим было больно. В итоге я запуталась совсем, не могу разобраться в своих чувствах и успокоиться. Терзает, что я разрушила свою семью, что обидела родного человека. Страшно, что за то, что я предала любовь-больше не встречу достойного человека и не испытаю таких же сильных чувств к кому-то ещё. Я не понимаю одного: наши отношения действительно зашли в тупик или это я испугалась первых жизненных трудностей? И то, что я сейчас переживаю-это нормальные последствия разрыва, которые нужно прожить, или просто я сама для себя не могу поставить точку и жить дальше? Я боюсь, что все следующие отношения буду сравнивать с этими, и что буду жалеть о своём поступке. Сейчас мне очень одиноко, думаю о муже, не хватает тепла и заботы, семейного уюта, но понимаю, что в такую же ситуацию возвращаться не хочу.

 Vlad — 30.07.2017

Здравствуйте, Елена!

На гармонию в паре влияет много различных факторов. Влюбленность рано или поздно проходит и на ее место должно прийти что-то другое (доверие, уважение, общие ценности, качество интимной жизни, близость, общие цели и т.д.). На первоначальном этапе что-то из этого может быть не так актуально или компенсироваться тем, что просто достаточно быть рядом с этим человеком. Но семья, как и любая система должна развиваться, иначе — происходит стагнация и регресс.

Поэтому многое зависит от возможности поддерживать баланс между стабильностью (в котором главное — чувство близости) и развитием (когда одновременно возможно достижение личных и общих целей). Если развивается только один, то неизбежно дистанция между партнерами увеличивается и это часто приводит к разрыву. А разрыв — это всегда больно (я об этом много писал).

В отношениях важно как можно более раньше задать себе вопрос «зачем?» Зачем мне этот человек? Зачем я хочу быть с ним вместе? Может быть много разных ответов. Но в итоге истинный — «для счастья». Ведь каждый человек хочет быть счастливым. И тогда вопрос звучит чуть иначе: «Могу ли я быть счастлив с этим человеком?».

Часто это зависит от еще одного баланс в паре — «брать-давать». Нарушение которого обычно приводит к чувству неудовлетворенности, обиде и обоюдным претензиям. Если один партнер, например, дает больше, чем получает.

Это объективные процессы, которые влияют, хотим мы этого или нет. Часто мы это интуитивно знаем или чувствуем. Как вы, когда пишите, что его не хватает, но возвращаться в такую же ситуация не хотите.

Кризисы — это неизбежно. Но преодолеть их можно, если только оба партнера хотят этого. Прилагают усилия и «идут вместе в одном направлении». И это основное правило счастливых пар — идти вперед вместе. В сложные жизненные моменты партнеры поддерживают друг друга — «сегодня я могу опереться на тебя, а завтра ты на меня». Но если вперед идет только один, а второго приходиться «тащить на себе». То рано или поздно возникает вопрос — что я выбираю? Что для меня важнее? — отношения с этим человеком, но тогда я жертвую собой или мои интересы, но тогда под угрозой отношения?

Это всегда не простой выбор. Каждому приходится самому принимать решение, что и как выбирать. При этом понимать, что всегда есть последствия. При том или ином выборе всегда есть свои плюсы и минусы.

Из моей практики картина складывается такая, что жертвы ради другого человека вряд-ли приводят к позитивным изменениям. Обычно наоборот. При этом, конечно, не стоит бросать человека при первых же трудностях. Здесь важно ощущение «сделал ли я все что мог, ради изменения ситуации». Но именно ситуации, а не человека, потому что изменить другого не в наших силах. И иногда дать дать ему возможность самому встать на свои ноги — это самое ценное, что мы можем сделать, вместо того, чтобы продолжать тащить.

И если вы уже сделали свой выбор, то теперь важно сделать со своей жизнью (с новыми отношениями) так, чтобы цена, которую вы платите и тот опыт, который вы получили, не были напрасными. Желаю удачи!

 Елена — 30.07.2017

Влад, добрый день!

Прошу Вас рассмотреть мою ситуацию и дать рекомендации, куда двигаться дальше, какие методы/методики, консультации могут помочь.

Более 15 лет назад в институте завязался роман с однокурсником.Общались, тянулись друг к другу, были интимные отношения, но до прям до чего то серьезного не дошло. Позже, познакомилась со своим будущим мужем, там сразу все конкретно, серьезно, через 1.5 года поженились. Муж старше меня на 6 лет. В период, когда встречались, стало известно о болезни моей мамы и ее не стало, он меня очень поддержал и фактически заменил мне родителей своей теплотой и любовью. Перед свадьбой я увиделась с однокурсником, сказала, что выхожу замуж, ему это было глубоко неприятно ну как бы и расстались. По факту какая то связь осталась, периодически созванивались, пересекались у знакомых и меня эти отношения не отпускали, его тоже. Года через полтора он женится, ставит меня в известность, как уязвляет, через год разводится и предлагает мне также развестись и быть вместе. К нему тянуло сильно, во всех смыслах, и сексуальном, и в плане общения- нам всегда было хорошо вместе. Но у меня ж муж, хороший, очень хороший, я не решилась. Он женится второй раз. Мы увиделись и понеслось. Роман, с интимн отношениями, очень сильные эмоции. У него родилась дочь. Я ушла. Переехала в др город, закрылась полностью. Он меня нашел и мы стали периодич встречаться,раза 3-4 в год, но на связи были постоянно. Ему в семье комфортно, но ко мне тянет, у меня аналогично. Уходила, рвала, сбегала- он никогда не шел на разговор, хотя я много лет просила его поговорить и объясниться. Его жена старше на 5 лет и есть в отношениях элемент «материнства», поскольку у него сложные отношения с матерью. Ухожу в очеред раз, рожаю ребенка, не виделись два года. Он меня находит и опять тоже самое. В итоге что имеем. Более 15 лет отношений. Двое детей у него, двое у меня. И там и там сложившиеся семьи. Но друг без друга не можем, хотя пытались, не виделись по 2-3 года, оба очень адекватные и здравомыслящие люди и оба боимся обидеть супругов и детей. Чувства сильные очень, уже проверенные и вдоль и поперек)), сильная страсть, общие установки и взаимопонимание. Я так понимаю, это вопрос принятия решения, которое ни я ни он принять пока не можем, но отпустить друг друга не получается. И страх есть, а вдруг не «вытянем», столько всего- дети, супруги, разные города. С мужем все хорошо, он замечательный во всех отношениях, но я его не люблю. Дорожу, берегу, ценю но не люблю. Влад. Прошу Вас. Насколько это возможно из данной сжатой информации, какие варианты для нас возможны. Я, наверное, уже слишком «зашоренна» за столько лет и кроме развод/не развод другого не вижу. Очень импонируют Ваши конкретные ответы на вопросы и вообще установки. Прошу не оценочных суждений- тут сама все понимаю, а рекомендации, куда дальше двигаться, чтобы этот клубок развязать. Спасибо Вам!

 Vlad — 01.08.2017

Здравствуйте, Елена!

В некотором смысле, все отношения можно разделить на 2 типа. В первом превалируют стабильность, надежность, безопасность, уважение и благодарность к партнеру. Отношения между партнерами скорее напоминают детско-родительские, когда один больше дает, а второй получает. И тогда, например, женщина со временем становится больше мамой или дочерью, а мужчина — папой или сыночком.

Второй тип отношений больше похоже на партнерские, потому что в них происходит взаимообмен, как между мужчиной и женщиной. Т.е. главное — любовь, страсть, секс, энергия, тяга к друг другу. Но только этого тоже не достаточно.

В идеале, в паре должно быть и то и то. В том случае, если есть только что-то одно, то неизбежно появляется потребность в том, чего не хватает. Именно отсюда появляются устойчивые (часто на всю жизнь) «треугольники», когда люди живут практически на две семьи. Не могут уйти из одних и не могут отказаться от других. В этом смысле, любовная связь на стороне обычно необходима для сохранения существующих отношений, т.к. компенсирует то, в чем человек испытывает дефицит.

Проблема в том, что выбрать что-то одно очень сложно. С одной стороны, отказаться от стабильности и предать близкого человека, который «хороший и ни чем не виноват». С другой — собственными руками убить то, что приносит радость (эмоциональную и физическую) и даже ощущение смысла в жизни. Иногда людей держит страх и неуверенность перед будущим, чувство благодарности к партнеру и т.д. Но самое главное в том, что если отказаться от первых отношений и полностью уйти во вторые, то через время может оказаться так, что без первых они уже не будут так устраивать. Ведь «гармония» была только когда, когда есть и то и то. А когда что-то одно, причем не важно, что именно — счастья не будет.

Поэтому так и сложно сделать выбор. Особенно, если существующие отношения в принципе устраивают и не очень «токсичные», а второй партнер не проявляет особой активности, т.к. сам находится в аналогичной ситуации. Изменения могут быть, когда существующие отношения перестают кого-то устраивать и он готов их разорвать и проявить инициативу — повлиять на другого партнера. Т.е. нужно, чтобы ситуация изменилась и существующее равновесие нарушилось.

Что касается вашей ситуации, то выбор за вами. И другого вариант, кроме как развод/не развод не существует. Точнее есть еще один — это оставить все, как есть. Поэтому и надо ответить на вопросы — что будет (как я себя буду чувствовать), если останусь с мужем? Что мне надо, чтобы в этих отношениях я была счастлива и возможно ли это?Представьте, что ничего само собой не изменится, так и продет еще несколько лет — что тогда будет? Как выбудете себя чувствовать? Представьте, что прошло лет 30, чтобы вы та, сказали себе сегодняшней — что надо было выбрать?

Если есть возможность, я бы порекомендовал найти хорошего расстановщика и сделать пару работ. Тогда вы сможете увидеть, что на самом деле держит вас с мужем и что именно связывает с другим партнером. Какие могут быть последствия в том или другом случае (это тоже возможно увидеть). По крайней мере будет больше ясности. А состояние ясности — это главное условие, при котором надо принимать решение. Желаю удачи!

 Елена — 01.08.2017

Влад, спасибо! Всё по полочкам, что называется. Сама умом понимаю и согласна с каждым словом. И как то спокойнее стало, от того, что не одна я такая, а есть еще прецеденты))) Расстановку делала в ИКСР, но результат для меня оказался непонятен. Заместители меня и партнера в расстановке никаких чувств друг к другу вообще не испытывали, он ( партнер) по размерам казался себе просто огромным и никаких эмоций между ними не было, вот практически чужие люди. В итоге расстановщик ушел от отношений как таковых и вышел на мою нерожденную старшую сестру и переноса любви к ней на любовь к мужчине. У меня по итогам расстановки ( прошло уже месяца два) осталось ощущение незавершенности и нерешенности проблемы. Она ну никак не отражала мои чувства/состояние. Опыт расстановок был, знаю, насколько они точны и действенны, поэтому здесь ощущение, что не дается возможность анализа через расстановку, не «открывается» ситуация что ли. Расстановки делала два раза, всегда было все понятно, всегда узнаешь себя, а тут- туман. Возможно ли такое? Повторять пока не вижу смысла, думаю, подождать полгода, будет ли динамика. А рекомендация сделать отдельно расстановку по себе/мужу с анализом «последствий» очень в тему, сделаю обязательно.

Можно еще вопрос. Как показывает Ваш опыт, возможно ли восстановить отношения с мужем после стольких лет с другим мужчиной? Здесь речь и об интимных отношениях, о чувственности, ощущении радости эмоциональной/физической, как Вы правильно отметили. В принципе, возможно ли это? Возможна ли такая «реставрация» отношений, когда все остальные составляющие устраивают? И что для этого требуется- какие то техники?

Влад. Спасибо Вам. За конкретику отдельное спасибо. Очень бы хотела попасть к Вам на консультацию и расстановка бы не помешала. Проводите ли Вы консультации в России? И отдельная благодарность за сайт, это лучшее, с чем я сталкивалась, всё точно и по теме, спасибо за время, которое Вы уделяете этому консультированию, оно дорогого стоит. С уважением, Елена

 Vlad — 02.08.2017

Я периодически бываю в Москве и мы, совместно, с моей коллегой Аней Петровской проводим расстановочную группу. Работаем вместе, как ко-терапевты. И по опыту, это усиливает эффект, помогает расстановке глубже раскрыться. Специализируемся как раз на работах с парами. Следующая такая группа будет 31-го августа. Если получится — приходите.

По поводу того, можно ли восстановить отношения, очень сложно ответить. Скорее всего нет. Но я бы не хотел быть категоричным, чтобы таким ответом не снять ответственность и не закрыть человеку возможность для его собственного движения к решению.

Скажем так, чаще люди все-таки выбирают остаться. Причины, наверное, понятны. Вопрос, чего это для них стоит? Если решение принимается только «от головы» и приходится себя сильно ломать, то лучше отношения с мужем не становятся. Женщина скорее уходит в себя, в детей, в работу. Дистанция с мужем даже увеличивается. Чувство одиночества. И позиция, похожая на «я решила нести свой крест до конца, чего бы мне это не стоило». С большой долей вероятности через пару лет может быть психосоматика или еще какие-то последствия.

Но иногда остаются более «добровольно». Для этого желательно пройти хотя бы краткосрочный курс психотерапии, для осознания переплетений, в которых человек находится и возможных последствий. Часто буквально «раскрываются глаза» на партнера, который рядом и на то, что на самом деле от него получаешь. На свои потребности и желания, насколько они истинные и реальные. И насколько относятся к партнерскому уровню, а не к, например, детско-родительскому.

В этом случае решение принимается более осознанно и не потому, что «так надо», а потому что «я так хочу». Тогда внутренний конфликт меньше. Но речь не идет о восстановлении отношений. Ведь, то какими они были, в итоге привело к этой ситуации. Поэтому надо не «возвращаться», а выходить в этих отношениях на новый уровень. Вот это уже возможно. Но тоже не всегда, многое зависит от количества накопленных противоречий, продолжительности кризиса и искренности желания быть снова вместе.

При это, надо учитывать, что человек будет меняться. А когда меняется один, то неизбежно должен поменяться и второй. И в какой-то момент, окончательное решение о восстановлении отношений будет зависеть уже не от вас, а от вашего партнера. А него может быть свое отношение к происходящему. Т.е., то, какими могут быть обновленные отношения, зависит от обоих партнеров, а не только от вас. И здесь вопрос, может ли муж начать давать/делать, то, чего вам не хватало?

 O — 02.08.2017

(дополненная версия первого письма)

Добрый день, Влад. Помогите, пожалуйста. Ситуация следующая: два года встречались с мужчиной,мне 22, он старше на 12 лет. Первый год наших отношений был не очень лёгким, мужчина занятой, особо не выпускал в свою личную жизнь, не говорил где и кем работает,хотя мне было известно, что он крупный бизнесмен. с близкими и друзьями не знакомил. Встречались в будни ненадолго и не часто, вместе проводили пт и субботу, ну а в воскресенье у него обычно были свои дела, вечером на часок встречались да и всё. Затем постепенно перешел к тому, что у нас огромная разница в возрасте. Иногда после наших встреч у меня оставался горький осадок, но я просто не обращала внимания. после года отношений в один прекрасный день поссорились, он все списал на то, что я вижу только его образ, а как человека его не знаю итд. ( хотя по сути у меня не было возможности ближе его узнать, обвинил меня в эгоизме, самовлюбленности и бросил.я долго плакала, унижалась и бегала за ним, осознавала свои ошибки, поняла, что где-то чего-то не проявила, где-то постеснялась, так как это были первые серьезные отношения, в итоге через унижения и оскорбления отношения вернула. Тот случай мы никогда не обсуждали и начали все заново. Сблизились (как мне показалось), я привязалась ещё больше, я очень его любила и пыталась это показать, считала что вина предыдущем этапе недостаточно выражала чувства. Со временем мужчина снова стал копаться в себе, во мне и задавать вопросы подходим ли мы друг другу, дошёл до критики моей фигуры, ненавязчиво, но обидно, хотя критиковать по сути нечего,я слежу за собой, регулярно занимаюсь спортом, о лишнем весе и речи нет. Затем мы сняли квартиру, но жила я там одна, он только проводил со мной вечер пятницы и субботу.мне казалось что все нормально, я закрывала глаза на упреки, рассуждения о нашей совместимости итд. воспринимала в шутку. Затем он стал интересоваться гороскопами, там у нас нет пока факту совместимости так как я рыба, а он лев. Но я считала что все индивидуально и чтоб это проверить надо пойти к астрологу и заказать персональный гороскоп. В итоге он стал отдаляться,я вот время это не увидела так как заканчивал институт, был тяжёлый период и госы и экзамены. Затем он просто пропал и когда я пыталась выяснить в чем дело, он агрессивно реагировал, говорил забудь и все и не бери в голову.диплом чуть не завалила, пыталась вызвать его на разговор чтобы разобраться в причинах, но он наотрез отказался. Но для меня эта ситуация явилась полной неожиданностью. К этому всему могу дополнить что мужчина полон сомнений всегда был, бойся изменен и нерешителен. Повода для ревности я не давала, он был мой первый и единственный, никого другого не хотела даже представлять рядом. Также его родственница сообщила, что он вроде как из за несовместимости в гороскопе все порвал. Но я считаю это глупой отговоркой.Со времени разрыва прошло два месяца, очень страдаю и мучаюсь, говорить с ним даже не хочу, так как реагирует не очень адекватно, это доставляет мне только неприятные чувства. Незавершенность отношений чувствую, много хотела бы сказать и поблагодарить в конце-концов за всё. Сама всё еще злюсь и обижена, стараюсь гнать от себя все мысли, но не удается. Помогите.

 Vlad — 03.08.2017

Извините, но чем я могу Вам помочь? Отношения, похоже, закончились. Еще раз «через унижения и оскорбления» возвращать их наверное не стоит и вряд-ли получится. Поэтому надо их закрывать. Я много уже писал об этом и в статье и в ответах на другие вопросы. Что и как для этого надо делать, сколько времени понадобится и т.д.

Если есть возможность, найдите хорошего психолога. Пока боль такая острая, то лучше с ней справиться с профессиональной помощью, чтобы не потерять зря время. Если такой возможности нет, перечитайте внимательно переписку выше. Надеюсь, что-то отзовется и будет полезно для вас.

 Елена — 02.08.2017

Спасибо за ответ. По 31 августа отправила письмо на почту, очень хотелось бы попасть.

 Вероника — 21.09.2017

Мне было 17 ему 19 приехал из деревни работал на заводе.Позвонил взял номер у общей знакомой. Встретились понравились друг другу таяла рядом с ним вела себя холодно.Он строил планы семья свадьба я была на первом курсе учиться три года.Рано думать об этом.До постели не дошло проверяла его чуства. встречались три месяца На руках носил. Встречались редко. В выходные уезжал домой даже не предупреждал.Я скучала решила проверить его чуства написала смс может нам лучше расстаться.И он исчес не брал трубку на смс не отвечал.Потом взяла трубку девушка смех голоса послала меня на три буквы.Прошло10лет. Сейчас замужем семья.Двое детей 3и1 годик.А Забыть не могу вроде и мужа люблю.И как будто жалею о том что не с ним и разрывает на части.Нашла его жену в соц сети счастливые дочка у него взрослая 8 лет.Умом понимаю что не будем не когда вместе.А то вреия проведенное с ним и планы на будущее не могу забыть.Как будто не своей жизнью живу и точка не поставлена.

 Vlad — 25.09.2017

В каком-то смысле это естественная ситуация. Одна из особенностей человеческой психики в том, что мы лучше запоминаем неоконченные действия. Как будто то, что не было доведено до конца, постоянно обращает на себя внимание. В этой ситуации вы сами прекратили контакт, причем без особого собственного желания (для проверки). И, во-первых, получили результат, к которому не были готовы. А во-вторых, теперь не знаете и никогда не узнаете, как могли бы сложиться ваши отношения, если бы не было той проверки и все шло естественным путем.

Но уже ничего не изменишь. Точка, на самом деле, поставлена. Тогда. Вам надо согласиться с тем, что сделанное — безвозвратно и имело свои последствия. Даже, если вы так не хотели. Т.е. надо согласиться, что это была ошибка (если вы в глубине душ так считаете). И изменить ее невозможно.

Всегда, когда мы делаем какой-то выбор, одни возможности умирают, другие рождаются. Всё. Вы выбрали свой путь и остается только идти по нему.

Желаю удачи!

 Вероника — 30.09.2017

Спасибо большое за ответ. Вы мне очень помогли я выдыхнула, отпустила, начала забывать.Но теперь он постоянно заходит ко мне в однокласниках то с утра то поздно ночью.Уже постоянно на протяжении недели.У меня там фото где я счастливая и красивая на фото и мои дети.Он мне не нужен не тянет.А жена у него не очень и фигуры нет,плоская.Я желаю им только счастья. И буду беречь свое.

 Vlad — 02.10.2017

Вероника, спасибо за обратную связь! То, что он сейчас постоянно заходит — это нормально. Так часто бывает. Когда мы «выдыхаем и отпускаем ситуацию», другой человек начинает проявлять активность. Может быть даже напишет. Продолжайте отпускать дальше. Удачи!

 Саша — 13.10.2017

Здравствуйте мне 27 лет парню 27 лет, у меня типичная ситуация. Встречалась с молодым человеком год, все было идеально(любили, дорожили, заботились друг о друге), собирались осенью расписаться, но потом отношения начали портиться. Решили расстаться по причине что так уже невозможно,что мы очень разные он говорил, что устал, попросил простить за все, что очень любит. Очень расстроилась, сильно переживала (похудела, слезы месяцами, настроения нет). После расставания ни разу не переписывались, не разговаривали, видели друг друга со стороны, но это все. в соц сетях друг друга смотрим он лайкает, истории смотрим. (как бы это смешно не было) Расстались по смс ( что тоже очень смешно) переживала видимо я одна. Нигде не показывала что мне плохо, не в соц сетях, ни его друзьям. Его часто видели и видят в обществе девушек. Да и я уже не плачу, иногда грущу и тоскую. Проблема моя в том что я каждый день думаю о нем, иногда как я ему отомщу, иногда представляю наш разговор, или как он бегает за мной или как я ему напишу что он ответит Вообщем все в таком роде. Расстраиваюсь если вижу или слышу что у него кто то есть. Прекратить это не могу!!! Подскажите прошу вас как это все закончить. После того как рассталась занялась собой, ходила на йогу спорт, салоны красоты, косметологи, шопинг, гуляла, делал все что бы поднять себе настроение самооценку, даже сьездила за границу. Такое чувство что я его жду…хоть я и понимаю что с ним уже не буду, даже если так случиться. Из за этого не могу начать новые отношения. Перечитала много чего по психологии. И это меня даже и спасло от великой депрессии) Как найти выход? Не встречаемся мы около 3-4 месяцев.

 Vlad — 20.10.2017

Здравствуйте, Саша! То, что происходит с вами — это нормально. Вы собирались выйти замуж, собирались связать свою жизнь с этим мужчиной, значит были чувства, значит любили его. Не бывает так, что если мы любим человека и по каким-то причинам расстаемся с ним, то можем забыть его на следующий день или через месяц.

Я уже писал, что при расставании наша душа должна пройти определенный эмоциональный путь, который обычно занимает около года. А по опыту могу сказать, что, как правило, еще 3-4 года мы ощущаем присутствие этого человека рядом — вспоминаем его, думаем о нем, ведем внутренние диалоги, пытаемся своей жизнью «отомстить» или доказать что-то. Это нормально, главное, чтобы со временем это присутствие становилось меньше.

Существуют базовые эмоции (или первичные чувства), которые испытывают люди. В ситуации расставания — это боль, страх, злость и печаль. Эмоция — это накопляемая или накопленная энергия, которая позволяет менять (или сохранять) дистанцию до другого человека и варьировать интенсивность контакта с ним. Т.е., то что вы чувствуете — это нормально и избежать этого невозможно. Вопрос в том, какие чувства удерживают вас в этой связи (которая вроде бы закончилась), а какие могут помочь отстраниться и выйти в автономность. Потому что есть еще вторичные (сложные) чувства, из-за которых мы обычно «застреваем» в ситуации. Например, обида (боль, злость, страх) или зависть (злость, интерес, стыд). Вторичные чувства состоят из первичных, но они как будто «сцеплены» и пока их не разделить, отпустить их невозможно.

Поэтому вам надо, в первую очередь, разобраться со своими эмоциями. Что вы чувствуете? Признать их (разрешить себе, что это нормально — чувствовать их). И постепенно, каждое из них переживать и отпускать (но именно первичные). При этом понимать, что бесполезно и даже опасно пытаться на них не обращать внимание или вытеснить (шопинг, спорт и т.д.). Да, все это должно иметь место, но параллельно, а не вместо. Т.е. вы продолжаете жить для себя (ищите что-то новое, интересное и т.д.), но одновременно внутри вас происходит работа.

 Людмила — 20.10.2017

Здравствуйте! Мне 51 год.Познакомилась со своим мужем 1998 году, как то сразу было понятно, что для семьи.Был ребенок от первого брака — дочь 1,5 годика, в то время она находилась у моих родителей. У него была дочь 8 лет, жила в нашем городе с его бывшей женой и ее родней. С бывшем мужем я жить не собиралась, был проблемный, зависимый. Было, что прихожу с работы, а они меня оба встречают, выбирай вроде как. Выбрала, а первый муж через несколько месяцев погиб. Второй мой муж делал предложение: -Ничего, что у твоей дочери папа будет чуть посветлее. В 2 годика съездили и забрали дочку. Вроде жили не плохо, только дочка часто болела, приходилось часто ходить в детскую поликлинику, и моего второго мужа сильно озадачивало отчество не его у моей дочери. В итоге удочерил. Со своей дочерью он особо не общался, ходил к ней только когда деньги были, как правило на праздники и день рождения. Мои разговоры, что необходимо общение и без денег, не воспринимал. Я как то не придавала поначалу значения, что он очень часто выпивает. Потом, конечно, стала ворчать, ругаться, уговаривать по-хорошему. Ничего не помогало. Было время, год — полтора, от играл, проигрывая всю свою зарплату. До своих мужей я понятия не имела, что такое алкоголизм, игромания. В семье, в которой выросла, все было благополучно, и меня в детстве любили, баловали, я была единственным ребенком. (Это я просто не могу понять, откуда взялась такая жажда созависимости) В итоге, я все таки уговорила своего мужа закодироваться и мы взяли жилье по ипотеке. Он был трезвым за всю нашу жизнь всего 8 месяцев, когда решали жилищный вопрос (до этого жили в коммунальной иоей квартире). После кодировки перестал хотя бы играть, только пил. Пил с разной интенсивностью, но не реже 4 раз в неделю в «хлам», водил машину такой же. Я устала бороться собственноручно и стала обращаться в полицию и ГИБДД. Выделили ему отдельную комнату, дочь переехала ко мне. Последнии года 3, конечно не было никакой близости, пил ежедневно, просто это было не реально и противно. Как то с боулинга его почти принес его сотрудник, я не выдержала и расплакалась, рассказала все и попросила убедить моего мужа съехать от нас. До этого неоднократно муж подруги, у нас с ними многолетняя дружба, просил его пожить отдельно, но никак, пьянка-пытка продолжалась. И вот он уше 2,5 года назад. Мы с дочерью вроде вздохнули. Прибегал, конечно, с руганью, но не часто и ненадолго. В октябре прошлого года с «бодуна» попросил развода через ЗАГС, но так спокойно. Я не дала из-за ипотеки, объяснив, что надо решать и материальные дела. В августе этого года позвонил опять насчет развода через ЗАГС, звонил уже трезвый. Я опять напомнила о материальном и отказала, он разозлился, но тоже: -нет так нет. В сентябре этого года узнаю, что у него сын пошел. Боже мой, я не ожидала, что я так отреагирую. Мне так больно и плохо. Только тогда я поняла, что оказывается, я хотела, чтобы он ушел и пересмотрел свой образ жизни. Очень странно, ноя когда спрашиваю себя, я знаю, что я ему никогда не поверю, я не могу вспомнить ничего хорошего из нашей жизни, ничего не могу вспомнить с улыбкой. Постоянно думаю, какой он внимательный и заботливый в новой своей семье, рисую его таким, каким его никогда не видела. Он сам по себе человек, наверное, эмоционально не открытый, с ним никогда нельзя было просто обсудить свои чувства, переживания, он никогда не делился о своем. Я все время думаю, что я сделала не то, почему он так поступил с нами, жестоко, деспотично, когда хотел меня задеть унижал дочь, взрослый дядька, она то причем. Неужели может один и тот же человек быть настолько полярно разным? Как мне избавиться от всего этого?

 Vlad — 26.10.2017

Здравствуйте, Людмила!

Такие метаморфозы бывают довольно часто. Когда в одних отношениях мужчина пил/бил/гулял/ничего не делал, а в других становится работящим/хозяйственным/заботливым/перестает пить и т.д. Такие изменения не всегда зависят от женщины, которая рядом с ним. Это конечно влияет, но скорее сначала происходят изменения или внутренняя готовность к этим изменениям, а потом появляется другая женщина.

Важно, чтобы вы это понимали. Иначе, как мне кажется, на вас сейчас слишком сильно давит чувство вины и непонимания. «Что это я такая плохая, если он со мной вел так, а с другой иначе. Что если бы я вела себя по-другому, была бы хорошей, то он и со мной был другим.» Это не так. Во-первых, вы не знаете, как он на самом деле себя ведет в новых отношениях и поэтому можете только фантазировать. И придумываете только хорошее, то, чего не хватало в ваших. Во-вторых, вы вели себя так, как могли. И он тоже. Бесполезно искать правых и виноватых. Отношения зависят от обоих партнеров — 50 на 50. Поэтому, в том, что было его ответственность ровно такая же, как и ваша.

Но есть и 50% вашей ответственности. Вина и ответственность — это разные вещи. И с ней вам надо согласиться — в том, что у вас не получилось, не только он виноват. Может быть он вообще не мог вам дать то, что вы хотели. Если сможете, то накал вашей боли, обиды, злости и претензий от нереализованных желаний, станет поменьше. И тогда, может быть вы (если вы этого хотите) сможете общаться более спокойно. Если у вас есть дела, которые требуют обсуждения (без претензий и копания в прошлом).