Статьи: Детская психология

Как быть, если ребенку мало любви?

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

«Мой ребенок говорит, что я его не люблю. А я только и занимаюсь тем, чтобы он был счастлив. Кто из нас не прав?»

Слишком мало информации, чтобы хорошо понимать контекст вашей ситуации. Если бы была возможность, то я спросил бы у вас: сколько лет ребенку? Что именно он имеет в виду, когда говорит, что его не любят? Что вы сами вкладываете в понятие «счастье»? Когда «это» началось? Были ли какие-то важные события в вашей семье в «это» время, например, рождение ребенка, переезд, смерть кого-то из близких или развод с мужем? Все это и многое другое могло повлиять на ощущение ребенком вашей любви или «нелюбви».

Но если мы исключим эти «внешние» факторы и оставим только отношения мама-ребенок, то речь идет о том, что потребности (ожидания) ребенка не соответствуют получаемому. И  здесь важно понять, что конкретно ждет ребенок и чего не получает, т.е., что именно он вкладывает в ощущение любви?

Попробуйте поговорить с ним не сразу после выяснений отношений на тему «любишь-не любишь», когда ребенок скорее промолчит или скажет то, что от него хотят услышать. Это будет лучше сделать в момент эмоциональной близости, когда ребенку хорошо рядом с вами, а вам – с ним.

И лучше, если вы будете спрашивать не про ваши отношения, а про чьи-то другие. Например, вы можете спросить: «читала в книге (слышала, рассказывали), что дети (или какой-то конкретный ребенок) считают, что любовь – это когда родители проводят много времени с ребенком, дают ему карманные деньги, не запрещают играть компьютер и смотреть телевизор, не заставляют делать уроки и т.д. (здесь может быть много вариантов, в зависимости от вашей ситуации вы можете предлагать и то, что происходит между вами, и то, что не соответствует, и что-то совсем несуразное). А как думаешь ты, что значит для ребенка любовь родителей?»

Или попросить совет: «одна моя знакомая переживает, что ей кажется, что она плохо любит своего ребенка, что ему чего-то не хватает. Что бы ты посоветовал, что должны делать родители, чтобы дети знали и чувствовали, что их любят?».

Будет замечательно, если ваш разговор примет форму игры, например: «давай поиграем так – я буду говорить, какие действия взрослые считают за проявления любви, а ты – что дети считают проявлением любви. И так по очереди».

В зависимости от возраста ребенка, формулировка вопроса и слова должны быть соответствующие. Главное, что отвечая про каких-то гипотетических детей, ощущая себя в безопасности, ребенок будет ставить себя на их место и говорить о себе, о своих потребностях и желаниях.

А для вас очень важно – слушать и запоминать. Ни в коем случае не подвергайте критике высказывания и не вступайте в дискуссию, «правильно это или нет». Ваша задача в этот момент – предоставить ребенку возможность высказаться и услышать его. Если что-то уж слишком сильно «зацепит» вас своей «неправильностью» (например, не делать уроки), отложите этот разговор на потом.

Скорее всего, что  детей с такими претензиями можно разделить на 3 условных категории: мало, не то и много. Хуже, если ребенок при всем желании не может сформулировать, что его не устраивает – ему просто плохо и он не понимает из-за чего. Тогда это может говорить, что ощущение «нелюбви» вытекает не из ваших отношений, а несет системный характер и перенято от кого-то из членов рода, которого в свое время действительно «не долюбили». В этом вашей вины нету, но и справиться самостоятельно практически нереально – чтобы вы не делали, всегда будет мало.

Теперь, если пройти по нашим трем категориям, то по поводу первого из них – мало – могу родителей немного успокоить. Какая бы замечательная мама не была и как бы сильно не любила свое чадо, ему всегда будет хотеться чуть больше любви и внимания. В жизни всегда найдется место для обид и разочарований. И детям всегда будет, в чем упрекнуть своих родителей.

Но в этом нет ничего плохого – человек развивается благодаря несовершенству родителей. Если у него было счастливое и совершенно безоблачное детство, то большая вероятность, что в жизни он мало чего добьется. Т.к. не научился преодолевать трудностей.

Я не говорю сейчас о каких-то критических или даже криминальных ситуациях в процессе воспитания. Главная мысль – что мы никогда не сможем быть совершенными родителями. И что имеем право на некоторое несовершенство.

Но это не значит, что можно опустить руки и ничего не делать или заниматься воспитанием лишь бы как. Это важно понять скорее тем, кто склонен к перфекционизму – стремлению сделать все максимально хорошо, в том числе и заботиться о детях.

Да, бывают такие случаи, когда родители действительно мало дают любви своему ребенку. Обычно есть свои причины, как правило, у них самих было тяжелое детство, и они не могут или не умеют давать больше, чем дают. Но это другая история и, похоже, не ваш случай.

Если оказалось, что претензии ребенка относятся ко второй категории – не то – надеюсь, что в результате разговора вы сможете выяснить, что для ребенка будет именно то. И что из ваших действий является лишним, не нужным или не таким важным, как вам кажется.

Большая проблема нашего времени в том, что детям не хватает душевной близости с родителями. Из-за вечной занятости взрослые заменяют ее в основном внешними проявлениями заботы – мы покупаем хорошую одежду и еду, следим за режимом и здоровьем, вкладываем в «его будущее», в виде различных курсов и кружков. Но не только это нужно ребенку.

Мы часто стараемся дать своим детям то, что сами недополучили в своем детстве. Когда вы что-то делаете для ребенка, спросите себя: хотелось ли мне в детстве, чтобы со мной было так? И надо ли этого сейчас моему ребенку столько?

Постарайтесь понять и услышать вашего ребенка, как ему важно то, что он просит. Возможно, вам придется пройти достаточно длинный путь компромиссов и совместного учения, когда вы будете идти навстречу ребенку, а он к вам. Но для этого надо не продавливать, а предлагать и уговаривать. И свои примером показывать, что вы сами тоже готовы принимать его предложения. Пусть это даже выглядит как контракт. Можно даже в письменном виде, красиво оформленный, с подписью и печатью.

И наконец, третья категория – много. Да, не удивляйтесь, такое тоже может быть и достаточно часто. Бывает такая любовь, которая может «задушить в своих объятиях». Это касается, так называемых, гиперопекающих мамочек, которые абсолютно искренне говорят «я живу жизнью своего ребенка; я лучше всех знаю, что ему надо; все, что я делаю, для его счастья и т.д.»

Причины такой сильной, часто болезненной, симбиотической связи с ребенком могут быть разные. И даже оправданные… в свое время. Но вы должны понять, что это может очень серьезно повредить вашему ребенку. Начиная от того, что он не сможет вырасти в зрелую личность и быть успешным в семье и карьере. Вплоть до того, что у него могут быть проблемы с половой идентификацией, психические заболевания и многое другое.

Да, такую маму обычно можно понять. Но в итоге ей самой нужно сделать выбор – из-за любви к ребенку готова ли она «отпустить» его или «оставить» рядом с собой?

Кого на самом деле любит такая мама – ребенка или себя в этих отношениях? Скорее второе, потому что именно ей придется жить по-другому, когда ребенок вырастет и уйдет в свою жизнь. А это неизбежно. И сопротивляясь этому, мы идем против естественного развития природы человека. И здесь проявление истинной любви к ребенку – это дать ему свободу.

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

Что происходит с той формой семьи, к которой мы все привыкли? Почему у меня не получается так, как у родителей? Где те «крепкие семьи», «любовь на всю жизнь» и «бриллиантовые свадьбы»? Почему мужчины и женщины не торопятся жениться, оформлять отношения и рожать детей? Как будет складываться личная жизнь у моих детей? Куда вообще катится мир и чем все это, в конце концов, закончится? Наверное, многие задавали себе эти или похожие вопросы.

/

Архив комментариев: 

«Маменькин сыночек» – довольно часто можно услышать эти слова в адрес некоторых мужчин. Особенно от женщин, которые не очень удовлетворены своей личной жизнью и имеют, часто обоснованные, претензии к мужчинам.

/

Архив комментариев: 

0
Само движение, уже почти затихло и этого следовало ожидать – такие массовые выплески тяжелых эмоций редко бывают долгоиграющими, если не находится заинтересованная сторона, готовая поддерживать процесс материально. Да и покемонов ловить гораздо интереснее и веселее.

/

Архив комментариев: 

0
По статистике, за первые 4 года семейной жизни происходят порядка 30-40% разводов. Т.е. к этому моменту разваливается каждая третья семья, из них больше половины принимает решение разойтись в период с 3-х до 4-х лет. Вот и мы подошли к этому важному этапу –

/

Архив комментариев: 

0
Зачем мужчине женщина? Ответить на этот вопрос попросил в преддверии 8 марта женский журнал «Люблю», с которым я давно сотрудничаю. При этом было ограничение в объеме текста – 1500 букв. И это правильно. Иначе можно написать целую книгу и все равно не ответить полностью. Итак, очень коротко об очень важном.

/

Архив комментариев: 

0
В последнее время несколько раз попадалось информационное сообщение, что «теперь точно подсчитано, сколько денег человеку требуется для полного счастья». По утверждению американских социологов, жителям США, чтобы чувствовать себя обеспеченными, нужно иметь 6250 долларов дохода в месяц.

/

Архив комментариев: 

0
Достаточно типичная ситуация нашего времени – успешная, общительная, привлекательная, умная и... одинокая женщина. Конечно, не совсем одинокая – вокруг нее может быть много мужчин, которые либо воспринимают ее исключительно в качестве друга, либо она сама не рассматривает их, как достойных спутников жизни.

/

Архив комментариев: 

0
Вашему вниманию предлагается цикл статей, посвященный теме семейных кризисов. Существует масса различных теорий, каждая из которых выделяет нечто главное, что приводит к кризису. Например, это может быть личностный рост одного из партнеров, разница в доходах или даже несовместимость на биологическом уровне (гормоны, запахи) и многое другое. И каждая из них по-своему права. Уверен, про многие из этих вещей вы уже читали в популярных журналах или сталкивались в жизни.

/

Архив комментариев: 

0
Почему женщины такие злопамятные??? Стоит начать ругаться, так она вспоминает все возможные грехи, о которых уже и сам забыл. Такое чувство, что у них внутри запоминающее устройство – они помнят все даты и дни рождения, как кого зовут, кто в чем был одет в прошлый и позапрошлый раз. Это ладно, им есть о чем поговорить, но что делать с этим потоком претензий и обвинений?

/

Архив комментариев: 

0
Психоаналитики шутят, что тема контроля – это признак анальной стадии развития. Поэтому, мол, понятно, что закупка туалетной бумаги – это попытка нашего бессознательного контролировать стрессовую ситуацию. От себя добавлю, что, видимо, те, кто застрял на оральной стадии – закупают алкоголь :)

/

Архив комментариев: 

Контакты:

Индивидуальные консультации проходят по адресу Бривибас 85, каб. 3A-32 (3 этаж).

Группы (тренинги) проходят по адресу Маскавас 191а.

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.