Статьи: Детская психология

Как быть, если ребенку мало любви?

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

«Мой ребенок говорит, что я его не люблю. А я только и занимаюсь тем, чтобы он был счастлив. Кто из нас не прав?»

Слишком мало информации, чтобы хорошо понимать контекст вашей ситуации. Если бы была возможность, то я спросил бы у вас: сколько лет ребенку? Что именно он имеет в виду, когда говорит, что его не любят? Что вы сами вкладываете в понятие «счастье»? Когда «это» началось? Были ли какие-то важные события в вашей семье в «это» время, например, рождение ребенка, переезд, смерть кого-то из близких или развод с мужем? Все это и многое другое могло повлиять на ощущение ребенком вашей любви или «нелюбви».

Но если мы исключим эти «внешние» факторы и оставим только отношения мама-ребенок, то речь идет о том, что потребности (ожидания) ребенка не соответствуют получаемому. И  здесь важно понять, что конкретно ждет ребенок и чего не получает, т.е., что именно он вкладывает в ощущение любви?

Попробуйте поговорить с ним не сразу после выяснений отношений на тему «любишь-не любишь», когда ребенок скорее промолчит или скажет то, что от него хотят услышать. Это будет лучше сделать в момент эмоциональной близости, когда ребенку хорошо рядом с вами, а вам – с ним.

И лучше, если вы будете спрашивать не про ваши отношения, а про чьи-то другие. Например, вы можете спросить: «читала в книге (слышала, рассказывали), что дети (или какой-то конкретный ребенок) считают, что любовь – это когда родители проводят много времени с ребенком, дают ему карманные деньги, не запрещают играть компьютер и смотреть телевизор, не заставляют делать уроки и т.д. (здесь может быть много вариантов, в зависимости от вашей ситуации вы можете предлагать и то, что происходит между вами, и то, что не соответствует, и что-то совсем несуразное). А как думаешь ты, что значит для ребенка любовь родителей?»

Или попросить совет: «одна моя знакомая переживает, что ей кажется, что она плохо любит своего ребенка, что ему чего-то не хватает. Что бы ты посоветовал, что должны делать родители, чтобы дети знали и чувствовали, что их любят?».

Будет замечательно, если ваш разговор примет форму игры, например: «давай поиграем так – я буду говорить, какие действия взрослые считают за проявления любви, а ты – что дети считают проявлением любви. И так по очереди».

В зависимости от возраста ребенка, формулировка вопроса и слова должны быть соответствующие. Главное, что отвечая про каких-то гипотетических детей, ощущая себя в безопасности, ребенок будет ставить себя на их место и говорить о себе, о своих потребностях и желаниях.

А для вас очень важно – слушать и запоминать. Ни в коем случае не подвергайте критике высказывания и не вступайте в дискуссию, «правильно это или нет». Ваша задача в этот момент – предоставить ребенку возможность высказаться и услышать его. Если что-то уж слишком сильно «зацепит» вас своей «неправильностью» (например, не делать уроки), отложите этот разговор на потом.

Скорее всего, что  детей с такими претензиями можно разделить на 3 условных категории: мало, не то и много. Хуже, если ребенок при всем желании не может сформулировать, что его не устраивает – ему просто плохо и он не понимает из-за чего. Тогда это может говорить, что ощущение «нелюбви» вытекает не из ваших отношений, а несет системный характер и перенято от кого-то из членов рода, которого в свое время действительно «не долюбили». В этом вашей вины нету, но и справиться самостоятельно практически нереально – чтобы вы не делали, всегда будет мало.

Теперь, если пройти по нашим трем категориям, то по поводу первого из них – мало – могу родителей немного успокоить. Какая бы замечательная мама не была и как бы сильно не любила свое чадо, ему всегда будет хотеться чуть больше любви и внимания. В жизни всегда найдется место для обид и разочарований. И детям всегда будет, в чем упрекнуть своих родителей.

Но в этом нет ничего плохого – человек развивается благодаря несовершенству родителей. Если у него было счастливое и совершенно безоблачное детство, то большая вероятность, что в жизни он мало чего добьется. Т.к. не научился преодолевать трудностей.

Я не говорю сейчас о каких-то критических или даже криминальных ситуациях в процессе воспитания. Главная мысль – что мы никогда не сможем быть совершенными родителями. И что имеем право на некоторое несовершенство.

Но это не значит, что можно опустить руки и ничего не делать или заниматься воспитанием лишь бы как. Это важно понять скорее тем, кто склонен к перфекционизму – стремлению сделать все максимально хорошо, в том числе и заботиться о детях.

Да, бывают такие случаи, когда родители действительно мало дают любви своему ребенку. Обычно есть свои причины, как правило, у них самих было тяжелое детство, и они не могут или не умеют давать больше, чем дают. Но это другая история и, похоже, не ваш случай.

Если оказалось, что претензии ребенка относятся ко второй категории – не то – надеюсь, что в результате разговора вы сможете выяснить, что для ребенка будет именно то. И что из ваших действий является лишним, не нужным или не таким важным, как вам кажется.

Большая проблема нашего времени в том, что детям не хватает душевной близости с родителями. Из-за вечной занятости взрослые заменяют ее в основном внешними проявлениями заботы – мы покупаем хорошую одежду и еду, следим за режимом и здоровьем, вкладываем в «его будущее», в виде различных курсов и кружков. Но не только это нужно ребенку.

Мы часто стараемся дать своим детям то, что сами недополучили в своем детстве. Когда вы что-то делаете для ребенка, спросите себя: хотелось ли мне в детстве, чтобы со мной было так? И надо ли этого сейчас моему ребенку столько?

Постарайтесь понять и услышать вашего ребенка, как ему важно то, что он просит. Возможно, вам придется пройти достаточно длинный путь компромиссов и совместного учения, когда вы будете идти навстречу ребенку, а он к вам. Но для этого надо не продавливать, а предлагать и уговаривать. И свои примером показывать, что вы сами тоже готовы принимать его предложения. Пусть это даже выглядит как контракт. Можно даже в письменном виде, красиво оформленный, с подписью и печатью.

И наконец, третья категория – много. Да, не удивляйтесь, такое тоже может быть и достаточно часто. Бывает такая любовь, которая может «задушить в своих объятиях». Это касается, так называемых, гиперопекающих мамочек, которые абсолютно искренне говорят «я живу жизнью своего ребенка; я лучше всех знаю, что ему надо; все, что я делаю, для его счастья и т.д.»

Причины такой сильной, часто болезненной, симбиотической связи с ребенком могут быть разные. И даже оправданные… в свое время. Но вы должны понять, что это может очень серьезно повредить вашему ребенку. Начиная от того, что он не сможет вырасти в зрелую личность и быть успешным в семье и карьере. Вплоть до того, что у него могут быть проблемы с половой идентификацией, психические заболевания и многое другое.

Да, такую маму обычно можно понять. Но в итоге ей самой нужно сделать выбор – из-за любви к ребенку готова ли она «отпустить» его или «оставить» рядом с собой?

Кого на самом деле любит такая мама – ребенка или себя в этих отношениях? Скорее второе, потому что именно ей придется жить по-другому, когда ребенок вырастет и уйдет в свою жизнь. А это неизбежно. И сопротивляясь этому, мы идем против естественного развития природы человека. И здесь проявление истинной любви к ребенку – это дать ему свободу.

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

На протяжении веков экономисты, мыслители и прочие великие умы размышляли над этим вопросом. Каждый пытался дать свой ответ, вкладывая в понятие денег философское, ритуальное, сакральное или сугубо практическое значение. Определяли такие функции денег, как мера стоимости, средства обращения, платежа, накопления и т.п. Изучали историю их появления и создавали различные законы и математические модели. В психологии даже появилось отдельное направление –  психология денег, изучающее влияние денежных факторов на поведение человека, в частности на принятие решений.

/

Архив комментариев: 

0
«Маменькин сыночек» – довольно часто можно услышать эти слова в адрес некоторых мужчин. Особенно от женщин, которые не очень удовлетворены своей личной жизнью и имеют, часто обоснованные, претензии к мужчинам.

/

Архив комментариев: 

0
Достаточно типичная ситуация нашего времени – успешная, общительная, привлекательная, умная и... одинокая женщина. Конечно, не совсем одинокая – вокруг нее может быть много мужчин, которые либо воспринимают ее исключительно в качестве друга, либо она сама не рассматривает их, как достойных спутников жизни.

/

Архив комментариев: 

0
2 апреля, 2019
Не правда ли, что звучит это приятнее, чем маменькин сыночек? Действительно, что может быть плохого в том, что у девочки хорошие отношения с папой? Хотя это всего лишь вторая сторона той же проблемы, что описана в статье про маминых сыновей. Только касается истории взаимоотношений отцов и дочерей.

/

Архив комментариев: 

0
Моя проблема наверно актуальна для многих семей, у кого есть 2 детей. Разница в возрасте между моими девочками 8 лет. Старшая в первые 3 месяца сильно проявляла свою ревность, но со временем она спрятала ее в себе и ревнует по тихому (плачет втихаря, может встать в углу и когда я на нее посмотрю сказать «наконец-то вы и на меня посмотрели»...) По мне (а я очень сильно обращаю внимание на поведение девочек), мы относимся к ней либо также как раньше, либо чуть больше, понимая возможность обид. Как нам быть?

/

Архив комментариев: 

0
Когда познакомились, я училась на последнем курсе университета и немного подрабатывала. Сейчас я зарабатываю больше, чем мой мужчина. Его это раздражает. Такое чувство, что он постоянно испытывает чувство вины, хотя я никогда ему ничего не говорила и вообще считала, что это нормально. Но чем больше он злится и при каждом удобном случае напоминает, что вот, ты больше зарабатываешь, поэтому ни во что меня не ставишь, тем больше у меня желание упрекнуть его, что он не старается заработать больше.

/

Архив комментариев: 

0
Прошел первый месяц ЧС/карантина/самоизоляции, у кого что. И большинство, по крайней мере, внешне, смирились с крахом надежд и жизненных планов – отменой отпусков, учебой детей на дистанционке, изменением режима работы и т.п. Но я в этом затишье ничего хорошего не вижу.

/

Архив комментариев: 

Детская зависимость от компьтерных игр – очень серьезный сигнал, на который надо обратить внимание, как только вы начинаете ощущать какое-то беспокойство. Тем более, если речь идет о таком возрасте – 7 лет. Сложно представить, что может делать ребенок с компьютером в 5-7 лет.

/

Архив комментариев: 

0
От умения правильно организовать свое время, продуктивно работать и с удовольствием отдыхать, во многом, зависит удовлетворенность своей жизнью. У кого-то это хорошо получается, а кто-то чувствует себя вечным аутсайдером. Между тем, все люди находятся в равном положении – у каждого в сутках 24 часа. Разница лишь в том, чем мы их наполняем, как тратим и как относимся к своему времени.

/

Архив комментариев: 

0
Само движение, уже почти затихло и этого следовало ожидать – такие массовые выплески тяжелых эмоций редко бывают долгоиграющими, если не находится заинтересованная сторона, готовая поддерживать процесс материально. Да и покемонов ловить гораздо интереснее и веселее.

/

Архив комментариев: 

0

Контакты:

Индивидуальные консультации проходят по адресу Бривибас 85

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.