По следам флешмоба #янебоюсьсказать…

Статьи: Психология женщин

По следам флешмоба #янебоюсьсказать…

Само движение, уже почти затихло и этого следовало ожидать – такие массовые выплески тяжелых эмоций редко бывают долгоиграющими, если не находится заинтересованная сторона, готовая поддерживать процесс материально. Да и покемонов ловить гораздо интереснее и веселее.

Но круги по воде продолжают расходиться. Сначала была первая реакция общества, потом реакция на реакцию и т.д. Каждый занимается своим делом – психологи пиарятся, РПЦ предостерегает, либералы привычно клеймят Путина и советскую власть, феминистки с большевистским задором призывают к крестовому походу против мужского шовинизма и «пленных не брать».

Извините, но происходящее напоминает старый анекдот: «Расценки в публичном доме: секс – 50 долларов, подглядывать – 100 долларов, подглядывать за подглядывающим – 200». Так и здесь – про проблему, с которой все началось и про самих женщин уже забыли. Гораздо интереснее и безопаснее выяснять отношения с теми, у кого другого мнение и кто не похож на тебя.

Я сначала долго не мог понять, откуда такой ажиотаж и бурная реакция, как защитников, так и противников движения. Понятно, что каждый воспринимает ситуацию через призму собственного жизненного опыта, и выбирает ту или иную сторону, например, по половой идентичности или если подсознательно отождествляет себя с жертвой или агрессором.

Но странно, что у многих моих коллег-психологов (обоих полов), почему-то тоже наблюдается сложность с профессиональной объективностью и беспристрастностью.

Проблема насилия есть

и спрятать голову в песок не получится. То, что флешмоб обнажил ее – я только приветствую. По официальным данным, порядка 33-35% женщин хотя бы раз в своей жизни переживали опыт насилия от мужчины. Причем, в западных «цивилизованных» странах цифры такие же. Т.е. это беда не только нашего «варварского» постсоветского общества, я уж не говорю про восточные культурные традиции.

Хотя, насколько доверять статистике, каждый решает сам. Вот кто-то насчитал, что в России мужья убивают своих жен в 10 раз чаще, чем в США. А в Индии, пишут, что свекрови каждый год убивают по несколько тысяч своих невесток, для них даже отдельная тюрьма есть. Может быть. Эти данные берутся либо из соцопросов, либо из полицейских сводок, либо придумываются и тиражируются в интернете – поэтому достоверность относительная. В моей картине мира, наверняка травмированной профессиональной деформацией и поэтому субъективной – 80-90% женщин имели опыт насилия.

С учетом того, что кто-то мог надежно вытеснить такой опыт (бывает, что механизмы защиты могут быть настолько сильные, что женщина вспоминает о пережитом только с помощью гипноза), кто-то не считает, что то, что было, вообще является насилием (в силу семейных или общественных понятий о норме), а кто-то никогда не признается в таком опыте. Т.е. может оказаться так, что насилие в том или ином виде переживала практически каждая женщина.

Допускаю, что среди обратившихся к психотерапевтам, даже с другими запросами, насилие в анамнезе встречается чаще, чем у тех, кто за такой помощью никогда не обращался. Хотя, с другой стороны, многие, пережившие насилие, за помощью не обращаются и стараются умолчать об этом. Так что цифра в 80% является для меня реальной. Всегда думал, что у других терапевтов картина примерно такая же, поэтому и удивился такой бурной реакции, как будто для них открылось что-то новое.

Отношения жертва-агрессор

не такие однозначные и простые, как многим кажется на первый взгляд, где жертва однозначно безвинная, «белая и пушистая». Желающие могут почитать про треугольник Карпмана и про вторичную выгоду жертвы. Можно дискутировать о том, на ком больше ответственности и что в отношениях «власть у жертвы». Можно анализировать тяжелое детство агрессора и объяснить, почему он такой (почти 100% насильников в детстве сексуально использовались). Можно найти системные социо-культурные причины и обоснования того, что сейчас происходит между женщинами и мужчинами. Это все можно.

Но есть аксиома – женщину бить и насиловать нельзя! Нельзя и точка. Как бы она не была «сама виновата» – женщин бить нельзя! Кстати, детей тоже.

Поднял руку на женщину – убил отношения. Может быть не за один раз. И, может быть, вы еще проживете потом всю жизнь вместе. Но обычно и одного раза достаточно, чтобы что-то в отношениях безвозвратно изменилось.

Нарушу правило психологов «не давать советы»: если у женщины в отношениях присутствует периодическое рукоприкладство – бегите! Если это случилось один раз, конечно, важна сама ситуация, поведение участников до, во время и, главное, после. У каждого есть право на ошибку… Но замалчивать нельзя, прощать, просто так, тоже. Обязательно нужно все проговорить и провести красную линию – кто что не должен делать и что будет, если насилие повторится.

Только сама женщина решает, что она будет делать в следующий раз и должна быть готова к выбору – остаться или уйти. В большинстве случаев – если будет второй раз, то будет и третий, и четвертый и т.д. Поэтому отношения желательно заканчивать и чем  быстрее, тем лучше.

Но если вы расстались, а насилие повторяется и с другими партнерами, то выбор простой – или решить, что все мужчины «такие», или «посмотреть в зеркало». Может быть, сама женщина несет что-то (часто не осознавая это), что провоцирует такую реакцию или по каким-то причинам выбирает таких мужчин, которые склонны к насилию. Чтобы разобраться с этим, может быть достаточно несколько консультаций у психотерапевта.

Травма насилия

несет за собой много последствий и сильно влияет на личность человека, его мировоззрение, самооценку и т.п. В багаже жертвы всегда есть очень тяжелые переживания – небезопасность (особенно если насильник был близким человеком), бессилие (не смогла себя защитить), подрывается доверие к себе (своему телу), тревога, вина, стыд и многое другое.

Насилие – это всегда трагедия, имеющая очень серьезные последствия и не только для самой жертвы. После этого, женщина волей-неволей будет смотреть на своего и на остальных мужчин через призму этого опыта.

На восприятие себя и воспитание детей это тоже скажется. Например, стараясь предостеречь дочь – «не доверяй, не сближайся, мужчина опасен». Или резко ограничивая любые проявления мужественности у сына, запрещая каждое поведение, напоминающее агрессивность и вызывающее у нее тот страх.

Можно представить, как будут вести себя эти подросшие девочки, подающие двойные послания (желать близости и отталкивать при этом) и каким образом будет выстреливать подавленная агрессия у таких мальчиков. И это только самое простое, то, что на поверхности. А стоит еще чуть больше углубиться и страшно становится от причин, взаимосвязей и последствий такого события. Особенно если оно настолько массовое.

Как папа относился к маме, а та к нему. В каких условиях росли наши родители. Имели ли они опыт насилия в своей личной жизни. Какие в их родовых, этнических или религиозных системах прописаны модели взаимоотношений. Какое было детство у вас и вашего партнера и т.д. Об этом написано множество книг и можно написать еще столько же. Но, читай их, не читай…

Такое чувство, что единственный действенный выход – обязательные курсы для женщин, для мужчин, для родителей. Причем, на протяжении нескольких поколений. Но это нереально. Поэтому и к эффекту от флешмоба я отношусь скептически – проблема от этого не исчезнет.

Не в защиту агрессора,

а объективности ради – но он тоже обычно что-то чувствует (если не брать во внимание клинические случаи). Причем, как и у жертвы, у него превалируют вина, стыд и бессилие. Эти чувства очень тяжелые и в течение долгого времени любому человеку невыносимо их испытывать, поэтому он их вытесняет, оправдывает себя и перекладывает вину на другого. Но в глубине души знает, что на самом деле он виноват. А чувствовать вину больно, поэтому хочется ее прервать, если невозможно – злость на того, кто делает больно.

Это первая причина, почему часть мужчин так эмоционально и агрессивно отреагировали на публичные воспоминания женщин. Ведь это напоминает, о том, какими плохими они были (или есть). Ведь первая реакция агрессора, когда ему напоминают о вине – это злость. Причем, чем больше чувство вины, тем сильнее агрессия.

Вторая причина негативной реакции связана с попыткой коллективного обвинения. Такое чувство, что это главное желание некоторых активистов движения – чтобы все мужчины массово взяли на себя ответственность за все плохое и коллективно покаялись.

Я не очень верю в коллективную вину и коллективное покаяние. Во-первых, потому что не каждый мужчина агрессор, ведь согласитесь, если даже пострадали 100% женщин, то это не значит, что агрессорами являются 100% мужчин. Вы можете допустить, что есть такие, кто ни сделал ничего плохого? Тогда почему он должен чувствовать себя виноватым?

А во-вторых, не уверен, что если общество покается перед пострадавшей женщиной – ей станет легче.

«Дьявол начинается с пены у рта ангела, борющегося за справедливость».

Поднимите руку, у кого из вас не было в школе хотя бы одного конфликта с учителем, в котором вы незаслуженно пострадали? Вряд ли такие есть. Тогда давайте пусть все учителя встанут на колени и попросят прощения перед обществом. А рядом поставим всех врачей, ведь хотя бы к одному из них у каждого из нас наверняка есть претензия. Еще можно поставить на колени всех водителей, которые хоть раз нарушали правила или обивали нас из лужи. И т.д. А уж покаяние родителей перед своими детьми – это вообще святое дело. Как, впрочем, и наоборот. В общем, все перед всеми виноваты и каждому есть за что повиниться.

Скажете, довожу до маразма и передергиваю? А коллективная вина перед женщинами не маразм? Давайте все-таки разделять коллективную вину и ответственность с индивидуальной. Сколько раз наше общество (с нашей сложной историей) проходило опыт коллективного обвинения, где есть априори правые и безоговорочно виноватые. И сколько раз это приводило к какому-то положительному результату? Ни разу! Обычно, через время, маятник качался в другую сторону и обиженные «восстанавливали справедливость» по своему усмотрению.

Мужчины и женщины, либералы и патриоты, укропы и ватники, русские и латыши… Жизнь постоянно предлагает нам быть за кого-то и против кого-то, где есть свои и чужие. Свои всегда правы, а чужие – плохие.

Беда любых массовых обвинений (ВСЕ мужики козлы, все агрессоры, все изменяют и т.д.) в том, что если обвинение неоправданно, то человек либо уходит из контакта (если это возможно), либо, защищаясь, обвиняет в ответ (сами виноваты, кто нас такими воспитал и т.д.). И этому спору не будет ни конца, ни края, потому что у каждой стороны есть своя правда и свои аргументы.

Сомнительно, что жертва, которая получает бонусы от того, что она жертва, захочет перестать быть жертвой. Скорее наоборот, будет стремиться сделать из себя еще большую жертву. А для этого ей нужен еще более страшный и жестокий агрессор. И раскол только будет усугубляться.

Поэтому я не вижу какого-то принципиального влияния этого движения на изменение отношений в обществе. Реакция на флешмоб показала, что ни общество в целом, ни большинство отдельных  людей не готово решать темы, связанные с жертвой-агрессором, виной и ответственностью.

Еще один момент показался мне очень важным, и я не видел, что кто-то его затрагивал. Это то, что третьими, кто отрицательно отнесся к публичности насилия, оказалось, довольно большое количество женщин.

Не берусь здесь анализировать, что именно стоит за этим, но предполагаю, что это реакция на такие чувства, как вина и страх. Может быть, это страх тех, кто тоже пережил насилие, но еще находится в стадии отрицания или вина, за свое поведение и/или отношение к тем близким, с которыми это произошло. Варианты могут быть разные. Но надо признать, что и среди самих женщин отношение к жертвам насилия далеко не однозначное.

Вот к такой реакции я отношусь очень серьезно. Ведь если с девочкой (девушкой) что-то произошло, к кому она скорее пойдет со своей бедой – к папе (который будет ассоциироваться с мужской агрессией) или к маме? Но если сама мама отталкивает и обвиняет – а нечего было, я тебе говорила, сама виновата, ты меня опозорила, ты не моя дочь и т.д. Как она будет себя чувствовать и что ей делать?

Скорее всего, невозможно изменить сам факт насилия, разве что чуть уменьшить его размеры. Но можно и нужно менять отношение к жертвам. В первую очередь, свое личное. И не жертвам вообще, а к какому-то конкретному человеку, который рядом. Жалеть всех легко, а вот быть рядом с человеком, встретиться с его болью. Не виноватить, а помочь – это намного сложнее. Поэтому

Говорить об этом надо.

Но говорить аккуратно. Аккуратно к чувствам жертв и возможным последствиям для них. Есть правда у тех, кто беспокоится о риске ретравматизации и что жертву насилия, признавшуюся публично, могут затролить, а близкие отвернутся. Есть правда и у тех, кто говорит, что ничего не изменится и не надо поднимать бучу.

Но это не значит, что надо молчать. Нет. Я низко кланяюсь всем тем женщинам, которые присоединились к этому движению. И нашли в себе смелость признаться. Главное, что они сделали это для себя. Это очень важный шаг для каждой из них. Да, он может вызвать заново переживание боли, стыда или злости. Но с этим можно справиться и что-то сделать.

Если человек признает проблему, дает ей место и соглашается, что это есть/было в его жизни, то это первый шаг к ее возможно разрешению – он перестает быть беспомощным и может что-то изменить. Это было необходимо сделать – доказать себе и другим, что «ни смотря ни что, я выжила и я живая!».

С уважением,
Влад Сырица.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

Сколько бы раз мама или подруги не говорили бы: «да плюнь ты на него и забудь, найди другого, сходи по магазинам, развейся, съезди в отпуск и т.д.». Это все может не сработать, ведь каждый обычно меряет по себе. Да и не у всех таких «советчиков» получается то, о чем они сами говорят. Поэтому только в Ваших силах разобраться, что и как Вы можете сделать.

/

Архив комментариев: 

8
Где взять целеустремлённость? Как стать целеустремлённым? Это ведь основа пресловутого внутреннего стержня... Андрей В первую очередь, важно определиться в понятии — ведь каждый человек может вкладывать какое-то свое значение в слово «целеустремленность». Что конкретно это значит для вас?

/

Архив комментариев: 

Тревога – это всегда страх перед будущим. Но будущее мы не можем знать, поэтому, когда смотрим на него, опираемся на предыдущий опыт. Обычно на тяжелый. Почему нас тянет в тяжелое? Все просто. Потому что это связано с выживанием. Когда-то, в сложной ситуации, этот опыт помог выжить и справиться.

/

Архив комментариев: 

«Добрый день! Вы упоминаете, что лечите бесплодие. Как это происходит? У меня такая ситуация, что вот уже более 5-ти лет никак не могу выносить ребенка». О. Сразу хочу сразу сказать, что лечат врачи, а не психологи.  В случае любого заболевания, в первую очередь, необходимо обратиться в медицинское учреждение, пройти обследование и поставить диагноз. Но мы должны помнить и про психосоматические корни многих заболеваний – когда болезнь выполняет какую-то функцию, как бы сигнализируя человеку, что у него в жизни что-то не в порядке.

/

Архив комментариев: 

Существует отдельный вид расстановок для работы с различными бизнес вопросами. Это так называемые организационные ил бизнес расстановки— метод, который был разработан и развит Гунхтардом Вебером на базе системно-феноменологического подхода Берта Хеллингера.

/

Архив комментариев: 

Мы долгое время встречались с ним, и дело уже шло к свадьбе, но потом у нас возникли финансовые затруднения, он уехал на заработки в Англию. Сначала созванивались, общались, а через некоторое время он признался, что у него есть другая женщина, и она ждет от него ребенка. На этом отношения закончились.

/

Архив комментариев: 

«Скажите, а можно ли при ВСД вылечить панические атаки, или хотя бы их уменьшить». Ольга Можно! Но, если позволите, сначала я постараюсь раскрыть этот вопрос более подробно. Вегето-сосудистая дистония (ВСД) – очень неприятное заболевание (знаю по себе). При этом оно имеет свойство со временем усиливаться. Обычно мы начинаем всерьез беспокоиться, когда на нас накатывает так называемая паническая атака, которую очень легко перепутать с сердечным приступом.

/

Архив комментариев: 

Детская зависимость от компьтерных игр – очень серьезный сигнал, на который надо обратить внимание, как только вы начинаете ощущать какое-то беспокойство. Тем более, если речь идет о таком возрасте – 7 лет. Сложно представить, что может делать ребенок с компьютером в 5-7 лет.

/

Архив комментариев: 

Все слышали про поговорку «с глаз долой – из сердца вон». Возможно, такой рецепт расставания с любимым человеком и помогает кому-то. Но мне, в своей практике, чаще приходится встречаться с людьми, у которых после разрыва отношений прошли годы, а забыть об этом они не могут. Это, как душевная рана, которая постоянно кровоточит и не дает спокойно жить.

/

Архив комментариев: 

9
«Маменькин сыночек» – довольно часто можно услышать эти слова в адрес некоторых мужчин. Особенно от женщин, которые не очень удовлетворены своей личной жизнью и имеют, часто обоснованные, претензии к мужчинам.

/

Архив комментариев: 

Контакты:

Индивидуальные консультации проходят по адресу Стабу 14, код 23 ключ 5014, 2 этаж (направо).

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.