Статьи: Детская психология

Отчим и дочь

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Здравствуй, дорогой «Люблю!»

Ты говорил, что к тебе можно обращаться, чтобы получить ответы на вопросы. Никогда не думала, что сделаю это, но извелась вся и решила написать.

Возможно, ты решишь, что это глупость, и, наверное, будешь прав. Я и сама себе говорю, что напрасно себя накручиваю, а потом обрушивается дикий страх. Сейчас расскажу, в чем дело.

Меня зовут Татьяна, мне 28, и у меня есть замечательная 8-летняя дочь-ангелочек. Когда я ходила беременная ею, мой муж мне изменял, и мы развелись. Я думала, что никогда больше ни одного мужчину не пущу в свою жизнь. Были какие-то легкие романы, но я никого не приводила домой и не знакомила с дочерью. А год назад влюбилась. Мы долго встречались, а несколько недель назад стали жить вместе. И, казалось бы, все хорошо – живи и радуйся, но у меня в голове нет-нет, да и возникнет этот страх – я боюсь оставлять дочку со своим мужчиной. Они друг в друге души не чают: балуются, играют, вместе мультики смотрят. А я не могу отпустить мысль, что он чужой для нее мужчина. И эти истории про педофилов добавляют жара в огонь. Конечно, я ничего ему не говорю – я знаю, что он порядочный человек, и эти сомнения только в моей голове. Но как представлю, что моя малышка станет девушкой, будет оставаться с ним одна дома…

Подскажи, как распознать разницу между отцовской привязанностью к девочке и совсем не отцовское влечение к ней и есть ли способ избавиться от тревоги по этому поводу?

Татьяна (29 лет), Рига

Здравствуйте, Татьяна!
Ваше беспокойство понятно – дети беззащитны и находятся в зоне риска, причем не только девочки. По данным некоторых исследований, 60% жертв сексуального насилия – мальчики. Просто, к ситуациям с девочками присматриваются более пристально и им чуть проще признаваться в таких фактах.

Переживать за своего ребенка – это нормально. Но, это может влиять на отношения с партнером и ограничивать в действиях и желаниях. Например, я знаю женщин, которые осознанно говорят: «Я никогда не приведу мужчину в дом, пока моя дочь не вырастет. Пусть будет гостевой брак или вообще не будет отношений, но я не хочу, даже, думать, что она может пострадать».

Эти страхи имеют основания – за свою жизнь около 60% женщин подвергаются сексуальному или физическому насилию. От сексуального насилия в детстве пострадала каждая пятая женщина. Согласно исследованиям, 80% случаев насилия совершают хорошо известные ребенку взрослые. Плюс, средства массовой информации вносят свою лепту – такие истории находят сильный эмоциональный отклик и их «выгодно» тиражировать.

В первую очередь, необходимо знать, какие признаки могут быть у ребенка, если он подвергается сексуальному воздействию:

  • ребенок слишком (не по возрасту), интересуется сексуальными темами или изображает половой акт.
  • проявляет интерес (физический контакт) к телу других, особенно к интимным местам.
  • наоборот – избегает и пугается физического контакта, начинает плохо спать и учиться, боится остаться один, стремится полностью закрыть свое тело.

В такой ситуации как ваша, женщине необходимо проработать три аспекта:

  1. Ваш собственный личный опыт.

Если в Вашей истории было насилие (или попытка), то Ваш страх – это естественная реакция. Но, это естественно для Вас, в контексте той ситуации. Поэтому надо понять – тревога, которую Вы испытываете сейчас относительно своего ребенка – она действительно связана с сегодняшней ситуацией? Или относится к Вашему личному травматическому опыту?

Это может быть «переносом», когда человек переносит чувства/эмоции из одной ситуации в другую. Если травма была, то это будет влиять на объективное восприятие мира (опасен он или нет), и потребуются определенные усилия, чтобы различать контексты (та и эта ситуация), и разделять свои чувства страха и тревоги (что и куда относится).

Причем, исследования в области эпигенетики доказали, что сильные эмоции «передаются по наследству». Т.е., если, например, ваша бабушка пострадала от насилия, то Вы тоже можете испытывать чувство страха перед мужчинами, даже, если в Вашей собственной жизни все было хорошо. Поэтому, если Вы сами пострадали, или у Вас поднимается слишком сильный эмоциональный отклик на тему насилия то, лучше обратиться к психологу и проработать эту тему. Тогда, Вы сможете более объективно смотреть на отношения мужчины и дочери.

  1. Ваши взаимоотношения с мужчиной.

Не все мужчины опасные и плохие, многие заботливо относятся к чужим детям и, не рассматривают их как сексуальный объект. Я знаю много женщин, которые искренне любили своих отчимов и чувствовали себя в безопасности с ними.

Очень важно поговорить со своим мужчиной о том, что Вы его любите, доверяете, пустили в дом, но переживаете (и это нормально), что Вам важна безопасность дочери, но ОЧЕНЬ важно и дальше доверять своему мужчине. Поделитесь с ним своей тревогой, и Вам станет легче, что не надо ее больше прятать. Заодно, Вы сможете увидеть его реакцию. Также имеет значение – есть ли у него свои дети и как он с ними общается. Многое может измениться (в плане доверия), если/когда у вас появится общий ребенок.

  1. Ваши собственные отношения с дочерью.

Важный момент – подавляющее большинство фактов насилия происходит при молчаливом попустительстве матери, когда она «не видит», игнорирует всевозможные сигналы и, даже, наказывает дочь за «вранье на хорошего человека». Или, когда видит, но выбирает сохранить отношения с мужчиной в ущерб ребенку.

Судя по Вашему беспокойству, Вы не такая, и не поступитесь интересами ребенка. Поэтому, самое главное, что Вы должны сделать – создать с дочерью доверительные отношения. Чтобы у девочки было ощущение, что она, всегда, может прийти к маме и поделиться своими сомнениями. Даже, если она не уверена, что с ней поступают плохо, она должна знать, что мама ее примет и защитит. Также, необходимо объяснять ребенку, что является нормой и НЕ нормой в контакте с чужими людьми и с родственниками, во время игр и в обычной жизни. Что, если ей кто-то доставляет боль или дискомфорт, если другой взрослый приучает ребенка к «общей тайне» – обо всем этом, она обязательно должна рассказывать маме.

Домашнее насилие крайне редко происходит внезапно, ведь требуется время, чтобы «подготовить ребенка». Поэтому, если выполнить все эти пункты, то вероятность, что Вы упустите сигналы о том, что вашему ребенку что-то угрожает – будет минимальная.

С уважением,
Влад Сырица.

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

Зачем мужчине женщина? Ответить на этот вопрос попросил в преддверии 8 марта женский журнал «Люблю», с которым я давно сотрудничаю. При этом было ограничение в объеме текста – 1500 букв. И это правильно. Иначе можно написать целую книгу и все равно не ответить полностью. Итак, очень коротко об очень важном.

/

Архив комментариев: 

0
Где взять целеустремлённость? Как стать целеустремлённым? Это ведь основа пресловутого внутреннего стержня... Андрей В первую очередь, важно определиться в понятии — ведь каждый человек может вкладывать какое-то свое значение в слово «целеустремленность». Что конкретно это значит для вас?

/

Архив комментариев: 

0
«Мой ребенок говорит, что я его не люблю. А я только и занимаюсь тем, чтобы он был счастлив. Кто из нас не прав?» Слишком мало информации, чтобы хорошо понимать контекст вашей ситуации. Если бы была возможность, то я спросил бы у вас: сколько лет ребенку? Что именно он имеет в виду, когда говорит, что его не любят? Что вы сами вкладываете в понятие «счастье»? Когда «это» началось?

/

Архив комментариев: 

0
«Скажите, а можно ли при ВСД вылечить панические атаки, или хотя бы их уменьшить». Ольга Можно! Но, если позволите, сначала я постараюсь раскрыть этот вопрос более подробно. Вегето-сосудистая дистония (ВСД) – очень неприятное заболевание (знаю по себе). При этом оно имеет свойство со временем усиливаться. Обычно мы начинаем всерьез беспокоиться, когда на нас накатывает так называемая паническая атака, которую очень легко перепутать с сердечным приступом.

/

Архив комментариев: 

0
Сколько бы раз мама или подруги не говорили бы: «да плюнь ты на него и забудь, найди другого, сходи по магазинам, развейся, съезди в отпуск и т.д.». Это все может не сработать, ведь каждый обычно меряет по себе. Да и не у всех таких «советчиков» получается то, о чем они сами говорят. Поэтому только в Ваших силах разобраться, что и как Вы можете сделать.

/

Архив комментариев: 

8
Все слышали про поговорку «с глаз долой – из сердца вон». Возможно, такой рецепт расставания с любимым человеком и помогает кому-то. Но мне, в своей практике, чаще приходится встречаться с людьми, у которых после разрыва отношений прошли годы, а забыть об этом они не могут. Это, как душевная рана, которая постоянно кровоточит и не дает спокойно жить.

/

Архив комментариев: 

9
По статистике, за первые 4 года семейной жизни происходят порядка 30-40% разводов. Т.е. к этому моменту разваливается каждая третья семья, из них больше половины принимает решение разойтись в период с 3-х до 4-х лет. Вот и мы подошли к этому важному этапу –

/

Архив комментариев: 

0
Внезапная слабость, головокружение, учащенное сердцебиение, дрожь, комок в горле, боль в груди – кажется, что начался сердечный приступ, вот-вот потеряешь сознание и можешь вообще умереть. Когда чуть «отпускает», бежишь к семейному врачу и слышишь: «Это вегето-сосудистая дистония (ВСД). Ничего страшного, это просто от переутомления, попейте успокоительные и все пройдет». С одной стороны, действительно – от этого не умирают. С другой, ВСД – очень болезненное состояние и со временем оно имеет свойство усиливаться.

/

Архив комментариев: 

0
Что происходит с той формой семьи, к которой мы все привыкли? Почему у меня не получается так, как у родителей? Где те «крепкие семьи», «любовь на всю жизнь» и «бриллиантовые свадьбы»? Почему мужчины и женщины не торопятся жениться, оформлять отношения и рожать детей? Как будет складываться личная жизнь у моих детей? Куда вообще катится мир и чем все это, в конце концов, закончится? Наверное, многие задавали себе эти или похожие вопросы.

/

Архив комментариев: 

Моя проблема наверно актуальна для многих семей, у кого есть 2 детей. Разница в возрасте между моими девочками 8 лет. Старшая в первые 3 месяца сильно проявляла свою ревность, но со временем она спрятала ее в себе и ревнует по тихому (плачет втихаря, может встать в углу и когда я на нее посмотрю сказать «наконец-то вы и на меня посмотрели»...) По мне (а я очень сильно обращаю внимание на поведение девочек), мы относимся к ней либо также как раньше, либо чуть больше, понимая возможность обид. Как нам быть?

/

Архив комментариев: 

0

Контакты:

Индивидуальные консультации проходят по адресу Бривибас 85, каб. 3A-32 (3 этаж).

Группы (тренинги) проходят по адресу Маскавас 191а.

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.