Статьи: Психология мужчин

Маменькины сыночки

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

«Маменькин сыночек» – довольно часто можно услышать эти слова в адрес некоторых мужчин. Особенно от женщин, которые не очень удовлетворены своей личной жизнью и имеют, часто обоснованные, претензии к мужчинам.

Это определение обычно обладает несколько уничижительным оттенком. Ведь какой образ мужчины предстает перед нами, когда мы это слышим? Этакий «большой ребенок» – неуклюжий, несамостоятельный, беспомощный, неспособный к поступку, не берущий на себя ответственность, не умеющий зарабатывать и обладающий еще множеством «не-», которые так мешают ему быть «настоящим» мужчиной.
Но давайте попробуем разобраться с этой темой чуть глубже. Понятие «мамин сын» в последнее время прочно заняло место в психологии отношений. И подразумевает не столько описанный выше типаж, сколько особенный тип взаимоотношений мужчины с его мамой.

Характер человека начинает формироваться еще до его рождения – уже то, как протекала беременность, как относилась мама к будущему ребенку, был он желанным или нет – все это оказывает влияние. Именно мама и отношения с ней является самым главным фактором, влияющим на личность человека. Ведь сначала мы вообще составляем одно целое, связанное пуповиной, и потом, лет до 5-7 ребенок находится в очень сильной эмоциональной связи с мамой. А первые 2-3 года жизни, само наличие и качество этой связи является для нас жизненно важной. Ведь если с мамой что-то случится, это может быть смертельно для ребенка.

Вообще, отношения мамы и её ребенка – очень серьезный вопрос и требуется отдельная большая статья, чтобы его хоть немного раскрыть. Поэтому здесь ограничимся контекстом нашей темы. А интересующиеся могут почитать про теорию привязанности Джона Боулби.
Итак, в зависимости от взаимоотношений мамы и сына, в итоге вырастают мужчины, которых в психотерапии объединяют под термином «мамины сыновья» и делят условно на следующие группы:

  1. Излучающие – это те, кого во взрослой жизни потом часто называют «мачо». Мальчики, главная задача которых – радовать маму, вырастают в мужчин, рядом с которыми женщины «расцветают». Часто они из семьи, где мама одна воспитывает ребенка, либо у нее сильное неприятие отца ребенка. Тогда она обычно транслирует сыну, не обязательно вслух, нечто вроде следующего послания: «ты – моя единственная радость. Ты – самый лучший мужчина в моей жизни». Таким образом, она получает от ребенка заботу и внимание, которое, на самом деле, должен давать взрослый партнер.

Рядом с таким сыном женщина долго сохраняет свою молодость и привлекательность. Внимание мальчика направлено на удовлетворение любых капризов и прихотей – самое главное, чтобы мама была «довольна». Он старается ей угодить и создать комфортную атмосферу. Когда мальчик взрослеет, эта модель становится определяющей в отношениях с другими женщинами, которые нередко чувствуют себя счастливыми и обласканными.
Но при всей своей внешней мужественности и привлекательности, главный минус этого типа мужчин в том, что так эффективно они действуют только в одном формате – «горизонтальном», где отношения, так или иначе, связанны с сексуальностью.
Если вдруг отношения выходят за эти рамки, мужчина теряется, ему становится некомфортно. В ситуации, которая требует проявления каких-либо глубоких человеческих чувств или мужской «силы», он уже не настолько эффективен. И тогда он «сбегает». К другой женщине, с которой можно будет «начать все сначала» – галантные ухаживания, комплименты, блеск в глазах и т.д. Думаю, многим знаком такой мужской типаж – часто это мужчины из творческих профессий, особенно актеры.

  1. Страдающие – это те мужчины, мама которых «зациклилась» на отношениях с сыном и живет только в них.  Проблема в том, что она полностью подавляет своего ребенка, пресекая любые естественные потребности к независимости и самостоятельности. Со временем, она сама становится «заложницей» этих отношений и также теряет свою личную свободу. Тогда образуется достаточно крепкий тандем, в котором ребенок чувствует, что если он уйдет в свою жизнь, с мамой может что-то «случится», т.к. она потеряет «смысл жизни». Часто такие матери «шантажируют» детей своими болезнями или даже возможной смертью. И тогда ребенок «приносит себя в жертву». Это как раз и похоже на тот случай, который мы описывали в начале статьи. Иногда на улице можно встретить такую пару, когда пожилая женщина идет под ручку с 40-50 летним мужчиной, одетым немного «по-детски» – чуть не по размеру, не по погоде тепло, в шапочке и т.д.

Такой мальчик вырастает в рамках – «где тебя положили, там и взяли». Он должен быть удобен для мамы. Поэтому и в дальнейшем взрослый мужчина не берет на себя ответственность – «лишь бы не огорчить».
Важно понимать, что делается это из любви. Из большой любви ребенка к маме. Ведь, надеюсь, никто не думает, что такие мужчины счастливы в глубине души? Как ни странно, такие, как они, тоже нужны для женщин, которые в отношениях лучше умеют руководить и контролировать. Ведь только рядом с таким мужчиной она чувствует себя комфортно и привычно. Поэтому она может жаловаться на него всю жизнь, но никогда не оставит. И тут еще вопрос – кто кому больше нужен?

  1. Ответственные – это мужчины, у которых «несчастная» мама, например, у нее неурядицы в личной жизни, или какая-то серьезная болезнь, или было «тяжелое детство». Тогда ребенок очень рано понимает, что он «единственная опора и надежда» мамы.  Он довольно рано может стать самостоятельным, умеет готовить и заботиться о себе. Такие мальчики часто выбирают профессию, связанную с возможностью «помогать» – врачи, психологи, спасатели и т.д. Т.е. у них вырабатывается механизм потребности «спасать» и они стараются «отдавать» себя людям. Хотя, на самом деле, изначально речь идет о «спасении» лишь одного человека – мамы.

Такие мужчины являются хорошими друзьями и всегда выручат в беде, ответственными семьянинами и заботливыми отцами. Но при общении с ними вы можете ощущать некоторую дистанцию, которая им нужна, чтобы не «перегореть», либо же они могут быть излишне назойливы в своем желании помочь окружающим.

  1. Тоскующие – это мужчины, мамы которых, по каким-то жизненным обстоятельствам, эмоционально или физически были далеки от своего ребенка. Либо обладали «сильным» характером – часто ругали детей, подавляли потребности и желания, использовали физические наказания. Ребенок, растущий в таких условиях, в глубине души понимает, что здесь что-то не так, что на самом деле «мама его должна любить». И тогда они начинают чувствовать свою вину за то, что мама не «такая». Что может быть это именно из-за него, она не может вести себя по-другому.

Часто этих мальчиков воспитывают бабушки, но они не могут компенсировать недостаток материнского внимания и ласки. Поэтому потребность в любви идет у них через всю жизнь. Женщины это хорошо чувствуют, говоря про таких: «так и хочется приласкать и согреть».
В молодости они часто являются «дон жуанами», меняющими женщин одну за другой. На подсознательном уровне они стремятся к близости с женщиной, надеясь, что тепло физического контакта заполнит ту душевную пустоту. Но не получая это от одной женщины, они идут к другой, потом к следующей.
Позитивное качество, которым они обладают, выражается в умении улавливать женское (и не только) настроение. Ведь он с детства научился «читать» по маме, что надо сделать, чтобы она обратила на него внимание и приласкала.
Те же «ходоки» – это, в большинстве случаев, тоже мамины сыновья. Которые «не могут отказать женщине» и порхают от одной к другой, пытаясь согреть «бедных и несчастных» или, по крайней мере, согреться самим…
Наверное, можно еще более тщательно разделить мужчин на категории, но наша задача не классифицировать, а, в первую очередь, научиться определять их и, как с ними жить – во вторую. При этом надо понимать, что совершенно «чистые типажи» попадаются достаточно редко и имеют скорее клиническую форму.
Обычно речь идет о комплексе тех или иных ситуаций, которые повлияли на формирование мужского характера и определили ведущую модель отношений с женщинами. Так, ответственные часто могут тосковать по маме, а излучающие страдают из-за того, что не могут нормально выстроить свои партнерские отношения, потому что на «первом месте» всегда будет мама…
Таким образом, мамин сын – это мужчина, с детства имеющий особенные отношения со своей мамой, которые могут выражаться как в недостатке внимания и любви, так и в их переизбытке и гиперопеке. При этом на глубоко подсознательном уровне они чувствуют себя «привязанными» к маме и, как будто, находятся у нее на «службе».
Понятно, что переделать маму невозможно. Только она сама может вовремя «опомниться» и найти в себе силы пожертвовать своими интересами, ради счастья сына. Чем раньше это произойдет, тем лучше. В зрелом возрасте такого мужчину очень тяжело изменить. Ведь если он «откажется» от мамы, то будет чувствовать себя предателем.
Поэтому, когда женщины жалуются на таких мужчин, они почему-то «забывают» очень важный момент – кто их воспитывал? Женщины… А кто сейчас растит новых мужчин? Тоже женщины…
Посмотрите внимательно на то, что происходит у вас с вашим сыном и постарайтесь, чтобы он не стал таким. Для этого очень важно вовремя «отпустить» его к отцу. Не держать его около «юбки», а дать возможность приобщиться к мужской энергии.
Обычно такой переход, когда мальчик проявляет интерес и готовность к мужским делам, начинается в 7-10 лет. В мусульманской религии, мальчика в 12 лет практически полностью забирают от мамы, запрещают находиться в женской части дома и делают другие вещи, «переводящие» его на мужскую сторону.
Если это не происходит, то в подростковом возрасте мальчик обычно «взрывается». И мама не понимает, «что произошло с моим милым сыночком, с которым еще вчера мы были как подружки, а сегодня он как ежик – ни дотронуться, ни погладить». На самом деле, мальчик бунтует против «переизбытка женского» – это его естество сопротивляется.
Последствия бывают разные – кто-то перебесится и смирится со своей участью, кто-то совсем отдалится от мамы, при этом еще больше тоскуя по ней. А кто-то «уйдет» – алкоголь, компьютеры, игры, тюрьма и т.д.
Считается, что в основе большинства зависимостей лежит потребность человека получить «недостающего родителя», тоска по нему. В нашем случае, недостающий родитель – это папа. Понимаю, что не во всех семьях он есть и не всегда представляет собой «достойный пример для подражания». Но мальчик не может без отца. Даже если его нет в реальной жизни, все зависит от того, как мама относится к мужчине, которого сама когда-то выбрала и родила от него ребенка. Если она уважает своего партнера и соглашается, что для сына это «правильный отец», то все будет в порядке.
Самый главный совет «любящим мамам» – не воспитывайте сына для себя и под себя. Не пытайтесь вырастить из него «идеального мужчину»! Идеальным он будет только для вас. Это безумие, считать, что то, что хорошо и правильно для вас, как мамы, будет хорошо и правильно для любой другой женщины.
Именно это чувство и лежит в основе большинства конфликтов между невесткой и свекровью, когда мама «не отпускает» сына во взрослую жизнь. Поймите, что этим вы только демонстрируете свое недоверие к нему, как к мужчине и делаете только хуже. Иначе, если он «вырвется» сам, ваши отношения могут быть навсегда испорчены. Отпустите сына, полностью, к другой женщине и тогда его сыновья любовь будет преисполнена нежностью и благодарностью.
Хорошо, скажете вы, а что делать, чтобы не связать свою жизнь с такими мужчинами? Как можно определить маминого сына? И как с такими жить, если уже встретились и вместе?
Такого мужчину можно легко узнать, если вы хоть чуть-чуть поинтересуетесь его детством и посмотрите на их отношения с мамой сейчас. Если вы увидите что-то из перечисленного выше – одиночество, гиперопека, большую близость или, наоборот, неприятие и агрессию, то знайте – в той или иной степени выраженности, перед вами мамин сын.
Что еще может указать на это:

  1. когда вы общаетесь с ним, иногда возникает ощущение, что перед вами маленький мальчик, лет пяти-семи.
  2. вы чувствуете, что как будто часть его души не до конца с вами.
  3. такие мужчины часто выглядят старше своих лет, как будто «перегружены и несут что-то тяжелое». Или, наоборот, всю жизнь остаются «юношами», которые так и не смогли повзрослеть.

Что теперь делать, если ваш мужчина такой? Насколько это плохо и стоит ли связывать с ним свою жизнь? Важно помнить, что у маминых сыновей существует достаточно много плюсов – они часто:
* хорошие любовники
* заботливые и внимательные
* ориентированы на то, чтобы в отношениях больше давать, а не брать
* «послушные» и терпеливые
Но существуют и минусы:

  • отношения с таким мужчиной могут быть кратковременными.
  • вы никогда не почувствуете полностью близость с ним, как будто часть его души не здесь, не с вами, а «смотрит» на что-то еще. Так оно и есть…
  • рядом с ним женщине сложно полностью расслабиться и довериться.

Запомните очень важный момент – обычно всё это женщина хорошо видит и чувствует, но из своей самоуверенности или наивности считает, что «уж она-то сможет изменить этого мужчину». Никогда! Ничего кроме разочарования, потерянных лет и обиды на мужчин и жизнь в целом, это вам не принесет. Изменить человека вообще очень сложно и первым для этого надо поменяться самому.
Поэтому, для начала ответьте на вопрос: «а что вас самих привлекает в таких мужчинах? Почему вы связали с ним жизнь? Что за этим стоит?». Как правило, оказывается, что именно этот мужчина дает вам что-то такое, что никто другой дать не может. Именно рядом с ним вы можете быть самой собой. И уже одно это достойно уважения и благодарности.
Попробуйте прочувствовать, а сможете ли вы быть с другим мужчиной? Если да, то чего это будет «стоить» для вас? Чтобы быть с другим мужчиной, надо самому стать другой. А для этого придется чем-то пожертвовать в своем характере и поведении. Готовы ли вы к этому?
Мамины сыновья часто бывают притягательны для определенного типа женщин, которых условно можно назвать папины дочки. Кто это такие и почему возникает эта связь можно прочитать в статье, которая так и называется – «Папины дочки».
С уважением,
Влад Сырица.

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

Почему мужчины выбирают тех или иных женщин? Что влияет на то, что одни женщины всегда в центре внимания, а других не замечают? Почему кто-то остается одиноким всю жизнь, а у кого-то масса поклонников? Что мужчин привлекает и что отпугивает в женщинах?

/

Архив комментариев: 

0
Существует отдельный вид расстановок для работы с различными бизнес вопросами. Это так называемые организационные ил бизнес расстановки— метод, который был разработан и развит Гунхтардом Вебером на базе системно-феноменологического подхода Берта Хеллингера.

/

Архив комментариев: 

0
Добрый день! Я уже слышал про бизнес расстановки. Знакомые в России были на них и очень рекомендовали. Но мне не понятно, чем это может помочь. Например, в моей ситуации? Я сейчас испытываю некоторые трудности и думаю продавать бизнес и после этого заняться чем-то другим. Чем вы реально можете помочь? Борис.

/

Архив комментариев: 

0
Сколько бы раз мама или подруги не говорили бы: «да плюнь ты на него и забудь, найди другого, сходи по магазинам, развейся, съезди в отпуск и т.д.». Это все может не сработать, ведь каждый обычно меряет по себе. Да и не у всех таких «советчиков» получается то, о чем они сами говорят. Поэтому только в Ваших силах разобраться, что и как Вы можете сделать.

/

Архив комментариев: 

8
2 апреля, 2019
Не правда ли, что звучит это приятнее, чем маменькин сыночек? Действительно, что может быть плохого в том, что у девочки хорошие отношения с папой? Хотя это всего лишь вторая сторона той же проблемы, что описана в статье про маминых сыновей. Только касается истории взаимоотношений отцов и дочерей.

/

Архив комментариев: 

0
По статистике, за первые 4 года семейной жизни происходят порядка 30-40% разводов. Т.е. к этому моменту разваливается каждая третья семья, из них больше половины принимает решение разойтись в период с 3-х до 4-х лет. Вот и мы подошли к этому важному этапу –

/

Архив комментариев: 

0
Само движение, уже почти затихло и этого следовало ожидать – такие массовые выплески тяжелых эмоций редко бывают долгоиграющими, если не находится заинтересованная сторона, готовая поддерживать процесс материально. Да и покемонов ловить гораздо интереснее и веселее.

/

Архив комментариев: 

0
От умения правильно организовать свое время, продуктивно работать и с удовольствием отдыхать, во многом, зависит удовлетворенность своей жизнью. У кого-то это хорошо получается, а кто-то чувствует себя вечным аутсайдером. Между тем, все люди находятся в равном положении – у каждого в сутках 24 часа. Разница лишь в том, чем мы их наполняем, как тратим и как относимся к своему времени.

/

Архив комментариев: 

0
«Скажите, а можно ли при ВСД вылечить панические атаки, или хотя бы их уменьшить». Ольга Можно! Но, если позволите, сначала я постараюсь раскрыть этот вопрос более подробно. Вегето-сосудистая дистония (ВСД) – очень неприятное заболевание (знаю по себе). При этом оно имеет свойство со временем усиливаться. Обычно мы начинаем всерьез беспокоиться, когда на нас накатывает так называемая паническая атака, которую очень легко перепутать с сердечным приступом.

/

Архив комментариев: 

0
«Здравствуйте! Мне 36 лет, довольно привлекательна внешне, разносторонне образована, профессионально востребована, общительна и интересна. Несмотря на это, долгие годы одинока. Мужчины, хоть убейся, видят во мне исключительно друга. Что делать?» Елена. 

/

Архив комментариев: 

0

Контакты:

Индивидуальные консультации проходят по адресу Бривибас 85, каб. 3A-32 (3 этаж).

Группы (тренинги) проходят по адресу Маскавас 191а.

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.