В психологии известно, что если над чем-то можно пошутить, то это теряет свою силу и значимость. Про противостояние зятя и тещи народное творчество придумало массу веселых и остроумных анекдотов. А сколько вы знаете анекдотов про свекровь и невестку? Я ни одного. Между тем, в жизни эти отношения часто очень болезненные, эмоционально тяжелые и многим портят жизнь. Повезло тем женщинам, которые живут душа в душу с родителями мужа, но такое счастье достается не всем.
Мама мужа… Женщина, которая родила вашего мужчину. Которая вырастила и воспитала его. Сделала его таким, что он стал вашим самым дорогим, самым любимым, самым близким человеком, с которым вы готовы прожить всю жизнь и родить ему детей. Казалось бы, что кроме благодарности и уважения можно испытывать к свекрови? К сожалению, такое бывает не так часто, как хотелось бы.
Нередко можно услышать другое: «Она у меня уже всю кровь выпила! Постоянно лезет в нашу семью – то не так, это не так. Чтобы я ни делала – она всем недовольна. Зато сыночка своего ненаглядного всегда оправдывает. Для него тоже «мама всегда права» и ее интересы на первом месте. Сначала я пробовала ей во всем угодить и слушалась, но все бесполезно – слова доброго не услышала. Теперь стараюсь с ней вообще не пересекаться».
Так и тлеет в семье конфликт между близкими людьми то сильнее, то слабее… В том, что отношения не получаются, виноват обычно каждый – кто-то больше, кто-то меньше. И страдает тоже каждый.
Если вам повезло с мужем и он – умница, красавец, ответственный, заботливый, души в вас не чает – представьте, как больно было бы его потерять. Между тем, с вашим появлением, его мама испытывает именно чувство потери и ревности, ведь раньше все это доставалось ей одной, а сейчас приходится делить его, «такого замечательного», с вами.
Да, где-то в голове она понимала, что когда-то это должно было произойти, и даже старалась радоваться этому. Но если мама воспитывала сына одна или отношения с мужем были не очень хорошие, тем более, если он был единственным ребенком – расстаться с ним будет очень болезненно. Чем больше она вложила души и заслуженно может гордиться результатом, тем сложнее в ее глазах, любой другой женщине, дотянуть до некоего «идеала». Иногда это невозможно в принципе, как бы вы ни старались.
Любое посягательство на «любимую кровиночку» будет восприниматься негативно. Поэтому конкуренция между свекровью и невесткой, в том или ином виде, будет всегда и это нормально.
Но особенно острые проблемы возникают, когда нарушаются границы и происходит путаница. Когда вместо нормальных парных взаимоотношений муж-жена и сын-мама возникает треугольник муж-жена-свекровь, в котором всегда есть кто-то «третий лишний». Существует несколько основных предпосылок для такого переплетения, но при желании их можно избежать и распутать этот «клубок».
Жена – свекровь.
Хотите или не хотите, согласны или нет, но после свадьбы женщина «уходит» из своей родительской семьи и «приходит» в семью мужа. Даже само понятие ВЫШЛА ЗАМУЖ говорит об этом. Раньше это было более наглядно – женщина брала фамилию мужа и шла жить в его дом (часто с его родителями). Но и сейчас, даже если пара живет отдельно, официально не расписывается или женщина оставляет свою фамилию – на подсознательном уровне она присоединяется к родовой системе мужа.
Новая семья – это новые правила, ценности, традиции, установки, шутки, модели взаимоотношений и все остальное. Это может умилять, удивлять, злить, раздражать, казаться странным или неважным. Но ведь и то, к чему привыкли вы в своей родительской семье и «принесли» с собой, тоже может вызывать такие же чувства. Речь идет о встрече, знакомстве и интеграции двух систем ценностей. Обязательно необходимо время и общее желание, чтобы эти этапы были успешно пройдены – само собой это вряд-ли произойдет.
Так же, когда на фирму приходит новый работник и ему дается испытательный срок, во время которого к нему будут присматриваться. Он должен постараться, чтобы стать «своим». И часто решающим фактором «подходит – не подходит» являются не профессиональные навыки, а его человеческие качества и то, как он относится к корпоративной культуре.
Поэтому надо помнить, что принимая человека в свою жизнь, вместе с ним принимается и всё, что «стоит за ним» – его детство, родительская семья, род и т.д. Точно так же и вы «приносите» с собой все это. Уважение – ключевое слово. Уважать родителей мужа, ценности и правила новой семьи. Не обязательно со всем соглашаться и все выполнять, но на их территории стараться соответствовать принятым нормам и не противостоять им.
Например, принято называть родителей партнера папа и мама. Некоторые делают это с легкостью, а кто-то яростно сопротивляется, мол «родители могут быть только одни». Это не так важно, всегда можно найти решение, подходящее для всех. Проблема в другом – часто на родителей партнера подсознательно переносятся отношения с собственными родителями.
Кому-то повезет встретить в свекрови «хорошую маму», которая додаст то, чего не хватило в детстве. А кто-то столкнется с холодом или нравоучениями и будет снова «отвоевывать» свое право на самостоятельность. Например, если вы не приемлите любые авторитеты, стараетесь доказать свою правоту всем, особенно тем, кто выше по статусу, то и свекровь будет восприниматься как значимая фигура, которую надо «победить».
К сожалению, это война не по адресу, поэтому победить в ней невозможно. Старайтесь не путать и не переносить свои ожидания и отношения с собственными родителями на родителей мужа. Они ни в чем не виноваты перед вами, даже если «точно такие же» или, наоборот, «совсем другие».
В новую семью женщина приходит на правах «младшей хозяйки» и некое противоборство, шуточное или всерьез, возникает всегда. Острый вопрос – кто главнее? Правильный ответ – никто.
Речь идет всего лишь о правильным порядке – она первая, вы вторая. Свекровь раньше пришла в этот мир и раньше вас появилась в жизни мужчины. Вы – позже. Это реальность. Отрицать это невозможно. Если вы согласитесь со своим правильным местом и признаете ее первой (не главной), то система придет в порядок.
Каждая из этих женщин претендует на роль единственной и ждет соответствующего отношения от мужчины. Но необходимо разделять. Да, вы и есть единственная. Жена. И она тоже единственная. Мама. Вы ведь не хотите быть для своего мужа мамой? Вот и не претендуйте на это место, оно уже занято.
Не ревнуйте и не путайте партнерскую любовь с родительской. Ваше право на мужа не меньше, просто оно другое. Не доказывайте, кто «главнее», даже если вас провоцируют. Быть младшей хозяйкой не очень приятно, но важно не забывать правильный порядок – она первая, а вы вторая. Не претендуйте на материнские обязанности и отношение к мужу, но отстаивайте границы своей «территории жены».
Иногда от женщины не зависит качество отношений, как бы она ни старалась. Это не значит, что вы плохая. Важно понимать, что свекровь, такая, как есть, недобрая или странная – это жизнь ее сделала такой и не в ваших силах изменить ее. На вашем месте могла оказаться любая другая и тогда ей бы «доставалось» тоже самое.
Если вы живете под одной крышей – будет очень тяжело. Единственное спасение – жить отдельно. Приложите для этого все усилия и сведите общение к минимуму – пусть муж сам взаимодействует со своей мамой. Изменить ее невозможно, поэтому выход только один – смириться и отказаться от желания ее переделать – признать, что это нереально.
Не осуждайте ее и ничего не ждите. Принимайте то, что есть. Тогда и воевать будет не за что. Изменится ваше отношение к ней, изменится и ее поведение. Но первый шаг за вами. Проанализируйте свои обиды – что вас задевает больше всего? С чем не можете согласиться? Что хотите изменить? После этого найдите, за что сказать ей спасибо. Составьте список из 20 пунктов, каждый из которых будет начинаться со «Спасибо вам за…».
Муж – свекровь.
Между сыном и мамой всегда будет сильная связь. Мама – это первая и главная женщина любого мужчины. Когда между ними очень теплые, близкие отношения – это может вызывать чувство ревности и обиды, особенно, если жена чувствует, что ей достается меньше любви. Но бесполезно вставать между ними и стараться перетянуть одеяло на себя. Это может вызвать резкую негативную реакцию.
Не ставьте мужа перед выбором – я или она. Даже если он «выберет» вас, представьте, какой ценой? Отказ от мамы – не слишком ли дорого? И как он будет потом к вам относиться? Если человек «отказывается» от своих родителей – это может негативно отразиться на нем самом и на его детях. Не забывайте, что она бабушка ваших детей, а для ребенка лучше, когда у него две бабушки, а не одна.
Помните! Вы жена, а она мама – это разные отношения и разная любовь. Не старайтесь стать более лучшей мамой, станьте для мужа самой лучшей женщиной.
Если их отношения напоминают, скорее холодную войну – это тоже плохо. Например, если мужчина рос без отца, он может быть «перекормлен» присутствием мамы в своей жизни. Тогда он в душе отдаляется от нее, избегает общения, но обиды и претензии все равно остаются. А если он сам их не выражает, то жена часто проявляет солидарность с мужем и встает на сторону «обиженного» – начинает его защищать и выяснять отношения с мамой.
Мужчине это может быть даже удобно – он самоустраняется, занимает нейтральную позицию «я здесь не причем» и находится как-бы над схваткой, с удовольствием наблюдая битву титанов за него любимого. Ему самому делать ничего не надо, ведь за него все делает жена. А он может иногда становиться на тут или иную сторону, например, ласково укоряя «ну что ты дорогая, это ведь мама – так уж совсем нельзя с ней».
Самое главное, что вы должны сделать – не вмешиваться в отношения мужа и его мамы. Конечно, жена должна поддерживать своего мужа, но только не в противоборстве с родителями. Лучше помогите ему осознать свои чувства и детские обиды – пусть расскажет вам и переживите с ним это вместе. Но только не с позиции «твоя мама ужасная, я бы никогда так не поступила – я лучше ее». Иначе в душе вы начинаете противостоять свекрови и легко попадете в ловушку «я стану для тебя лучшей мамой, чем она».
Посмотрите на свекровь с уважением, чтобы она не сделала. Поблагодарите ее за своего мужа – если бы не она, он бы никогда не стал таким, какой есть. Постарайтесь помочь наладить их отношения и свекровь будет вам благодарна. Помогите им помириться и простить друг друга. Но если мужу будет необходимо отреагировать свои чувства и «разобраться» с мамой, важно, чтобы он сделал это сам.
Муж – жена.
Иногда жена чувствует, что муж ближе к своей маме, чем к ней – ставит ее интересы выше и заботится о ней, часто в ущерб своей семье. Абсолютно нормально чувствовать при этом обиду и ревность – жена имеет право требовать большего.
Но претензии к мужу и выяснение отношений редко меняют что-то в лучшую сторону. Потому что особой вины мужа в этом нет, и он сам страдает, оттого, что как бы «застрял» между женой и мамой и разрывается между чувством долга и чувством вины по отношению к обеим женщинам.
Например, он с детства привык, что его главная задача в жизни – помогать, спасать, заботиться и поддерживать любимую мамочку. И неважно, что на самом деле у нее все более-менее хорошо со здоровьем и в жизни – она вполне может справляться сама. Все равно он готов по первому зову бросить все свои дела и заниматься тем, чего хочет мама. Иногда это начинает его тяготить, но как только он делает меньше и отдаляется от нее – появляется чувство вины, как будто он становится плохим.
Важно понимать, что за этим стоит чувство большой любви ребенка к родителям и определенная модель поведения. Семья, в которой мы родились и выросли, является для нас первой и главной, поэтому ее интересы будут в приоритете. Мы к этому привыкли и это правильно. Но только до того момента, пока не рождается новая семья. В этот момент родительская остается первой, а своя партнерская семья становится главной.
Необходимо донести до мужчины, что когда он женится, приоритеты меняются, и интересы родительской семьи должны уйти на второй план. Это не значит, что надо совсем игнорировать родителей или «забыть» о них. Нет, просто придется заново перестраивать иерархию взаимоотношений. Это бывает сложно, особенно если мама привыкла и ей удобно, что сын всегда рядом и поможет. Но мужчина должен сделать выбор – выбор не между женщинами, а между семьями.
Правильно больше давать и заботиться о жене и детях. Именно они нуждаются во внимании и ресурсах. Поэтому надо приучать маму, что теперь будет чуть по-другому, что он любит ее так же сильно, но у него есть и другие, о ком надо заботиться. И теперь не получится, как раньше делать всё только для нее. Придется договариваться о новых «правилах игры», например, чтобы мама заранее просила и сообщала о своих планах. Тогда будет проще находить компромиссное решение, которое устроит всех.
То же самое должна сделать и женщина – муж и дети должны быть на первом месте (если речь не идет о какой-то критической ситуации). Если вы сами перестанете «воевать» со своими родителями или, наоборот, ставить их интересы выше собственных и сможете больше «развернуться» к своему мужчине и к своей семье, то и ему это будет сделать легче.
Конечно, ситуация становится немного другой, когда родители стареют или болеют и действительно нуждаются в нашей заботе и поддержке. В этом случае, мы, как дети, обязаны позаботиться о них.
С уважением,
Влад Сырица.
