Если мой мужчина зарабатывает меньше меня

Статьи: Психология женщин

Если мой мужчина зарабатывает меньше меня

Добрый день!

У меня с моим молодым человеком трещат по швам отношения. Мы живем вместе почти два года. Когда познакомились, я училась на последнем курсе университета и немного подрабатывала. Сейчас я зарабатываю больше, чем мой мужчина. Его это раздражает. Такое чувство, что он постоянно испытывает чувство вины, хотя я никогда ему ничего не говорила и вообще считала, что это нормально. Но чем больше он злится и при каждом удобном случае напоминает, что вот, ты больше зарабатываешь, поэтому ни во что меня не ставишь, тем больше у меня желание упрекнуть его, что он не старается заработать больше. Но я сдерживаюсь, потому что в глубине души понимаю, что это не проблема. Какая разница, кто больше зарабатывает, если бюджет один? И тем не менее, у него постоянно плохое настроение, а у меня внутри все кипит, потому что я не знаю, как до него донести, что или пусть он уже плюнет на все и не считает, кто из нас больше получает, или начнет действовать и обойдет меня в доходах. Как только мы заводим разговор на эту тему, переходим на крик и перестаем друг друга слышать. В результате все больше и больше друг от друга отдаляемся. А я не хочу его терять. Но, естественно, и на менее оплачиваемую работу я устраиваться ради повышения его самооценки тоже не хочу. Что делать?

Алина (25), Рига (вопрос прислан в журнал Люблю).

Здравствуйте, Алина!

Считается, что 70-80% ссор в паре происходят из-за денег. Но, на самом деле, это чаще «социально приемлемый» повод высказывать претензии, связанные с чем-то другим. Например, за женской претензией «ты мало зарабатываешь», может стоять «мне не хватает твоего внимания», а за мужской «ты много тратишь» стоит «ты меня не ценишь».

Поэтому, в первую очередь, вам надо постараться понять, чем именно недоволен ваш молодой человек. И дело точно не в деньгах. Скорее всего, речь идет о каких-то нереализованных потребностях – уважении, внимании, доверии, близости, власти и т.д.

Например, представьте, что вы стали зарабатывать меньше, чем он. Что тогда изменится в вашем поведении? В ваших отношениях? И что благодаря этому он получит для себя?

Во-вторых, вы пишите, что для вас «нормально», что женщина зарабатывает больше мужчины. Общественное мнение в последние годы это тоже поддерживает все чаще, но еще лет 30 назад это было намного реже, а 100 лет назад – вообще невозможно.

Есть определенная инерция в сознании людей, из-за которой финансовое неравенство партнеров может иметь серьезное значение. Наши предки веками жили так, что женщина находилась в зависимом положении от мужчины.

С точки зрения иерархии, в семье всё просто – кто важнее для выживания, тот и главный. Раньше безопасность обеспечивал более сильный физически – мужчина. Сейчас – тот, у кого деньги. Соответственно, кто больше зарабатывает – у того и власть.

Женщина, в такой ситуации, может искренне НЕ считать это проблемой и ей НЕ важно, сколько зарабатывает партнер, ведь «она с ним не из-за денег». Но, у партнера может быть другая модель отношений – «я зарабатываю меньше, я не чувствую себя полноценным». Со временем это может проявиться, в том числе, в охлаждении в интимной сфере.

Когда ко мне приходит пара или клиент/ка со сложностями в партнерских отношениях, я всегда интересуюсь, кто является основным добытчиком в семье. И если это женщина, то почти всегда это является моментом эмоционального дискомфорта и напряжения, влияющим на отношения. Иногда этим недоволен сам мужчина, хотя женщина пытается максимально сгладить ситуацию. Но чаще, как говорят женщины «муж лежит на диване, а мужик в семье я».

Кстати, не меньше напряжения вызывает также различие в уровне образования. В Европе и у нас в Латвии женщин с высшим образованием больше, чем мужчин. И это тоже может влиять на отношения. Некоторым мужчинам сложно находиться рядом с женщиной, которая умнее и успешнее, чем они.

И здесь становится важным, мужчину, какого типа вы себе выбрали? Есть те, которые будут работать над собой и развиваться. А есть такие, которые будут обесценивать достижения женщины, чтобы поднять свою самооценку.

Что же делать?

Вы пишите «я сдерживаюсь, потому что в глубине души понимаю, что это не проблема». Это ошибка. В первую очередь, вы должны посмотреть на это именно как на проблему. Если не вашу, то вашего молодого человека и, соответственно, ваших отношений. Эта проблема как кислота, медленно, но верно, разъедает их.

Во-вторых, ни в коем случае нельзя ради мнимого комфорта партнера устраиваться на нижеоплачиваемую работу. Он не станет добрее и не будет благодарен за такой шаг, потому что если вы так сделаете, вы окажетесь еще «выше», что для него будет еще невыносимее.

И тогда вы сами, если не сразу, то со временем, будете воспринимать это, как свою жертву, которую он теперь должен будет чем-то компенсировать. Например, больше зарабатывать или «любить» (подчиняться и слушаться).

Может быть так будет, а если нет? И как вы себя будете чувствовать на менее интересной и нижеоплачиваемой работе? В любом случае, после этого вы будет относиться к нему, как будто он вам «должен».

Менять работу есть смысл только в том случае, если дело не только в деньгах, но и во времени, в отношениях, в приоритетах. Когда женщина все время пропадает на работе, очень устает, нет сил на семью, и она сама от этого страдает, то может быть стоит пересмотреть баланс между работой и семьей.

В-третьих, конечно, имеет значение, к какой модели отношений привыкли вы и он. Как в ваших семьях распределялись обязанности между мужчиной и женщиной. Это все важно, но самое главное, что вы должны понять – если человек сам не хочет, он не изменится. Если он не захочет, вы не сможете заставить его зарабатывать больше.

Есть люди, которые никогда не будут меняться к лучшему. При этом им важно, чтобы окружающим было еще хуже. Т.е. любой успех другого человека они будут обесценивать и «топить» его. Поэтому, возможно, рано или поздно вам придется встать перед выбором – оставаться вместе или нет.

Конечно, в отношениях невозможно без компромиссов и надо уметь разговаривать и договариваться. Но при условии, что изменений хотят оба, и меняться готовы тоже оба. Если навстречу всегда идет только один партнер, то это неравные отношения.

Поэтому нужно нормально поговорить. Люди «кричат», когда им кажется, что их не слышат. Подумайте, почему у него может быть такое ощущение и попробуйте услышать то, что он пытается до вас донести через крик.

Как правило, это боль или злость. Может быть, и то и то. Тогда это обида. Вопрос – из-за чего и на что? Если он не расскажет, сами вы вряд-ли узнаете правду. Но и в этом случае важно понимать, что это только его «правда».

И тогда вопрос к вам – насколько вы с этим согласны ли вы с этим и готовы ли что-то менять? Потому что у вас тоже должна быть своя «красная линия» – я на худшую работу не пойду. И если это его единственное требование, то принимайте решение исходя из последствий. Если нет, то можно договориться о том, что вы и он, каждый со своей стороны, можете сделать, чтобы ситуация изменилась. Какие у вас, как у пары есть варианты?

Что касается вашей ситуации в целом, то такие пары, где женщина зарабатывает больше, встречаются все чаще. Комфорт в таких отношениях вполне возможен при соблюдении некоторых условий.

Во-первых, это должно изначально устраивать обоих партнеров. Если кто-то из них является сторонником патриархального устройства (мужчина – главный), то отношения будут под угрозой.

Во-вторых, важно общее соблюдение баланса. То есть, если жена главная на работе, то муж должен быть главным, например, дома. И, если, приходя домой, она начинает и там командовать, то возможен конфликт. Значит, у пары должны быть такие сферы жизни, где решения принимает мужчина.

В-третьих, желательно, чтобы у него быть что-то, какая-то деятельность, где он успешнее жены. Или это может быть хобби, где он чувствует себя свободным и самостоятельным без женского контроля.

В-четвертых, желательно, чтобы в чем-то они чувствовали себя на равных. Когда каждый не лучше и не хуже. Помните, что мужчина и женщина разные, но равнозначные.

С уважением,
Влад Сырица.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

Почему мужчины выбирают тех или иных женщин? Что влияет на то, что одни женщины всегда в центре внимания, а других не замечают? Почему кто-то остается одиноким всю жизнь, а у кого-то масса поклонников? Что мужчин привлекает и что отпугивает в женщинах?

/

Архив комментариев: 

0
С интересом всегда читаю ответы психологов на письма читательниц. Возможно, ваши специалисты смогут и мне помочь. Что делать, если муж ставит на первое место свое хобби? Все выходные он проводит на рыбалке. Удочками, крючками, палатками, лесками и остальным снаряжением забита вся и так небольшая квартира. Денег на его удовольствие уходит столько, что раз в полгода можно было бы на Мальдивах отдыхать. Но теплые страны ему не нужны. Отпуск он проводит на озерах.

/

Архив комментариев: 

0
Первое время после развода муж еще приходил в гости, гулял с детьми, приносил им подарки, но чем дальше – тем реже. Дети очень скучают и ждут каждой встречи. Он может пообещать, что придет, но не приходит – дети обижаются и очень переживают. Когда я говорю об этом мужу, он только злится.

/

Архив комментариев: 

0
«Добрый день! Вы упоминаете, что лечите бесплодие. Как это происходит? У меня такая ситуация, что вот уже более 5-ти лет никак не могу выносить ребенка». О. Сразу хочу сразу сказать, что лечат врачи, а не психологи.  В случае любого заболевания, в первую очередь, необходимо обратиться в медицинское учреждение, пройти обследование и поставить диагноз. Но мы должны помнить и про психосоматические корни многих заболеваний – когда болезнь выполняет какую-то функцию, как бы сигнализируя человеку, что у него в жизни что-то не в порядке.

/

Архив комментариев: 

0
Достаточно типичная ситуация нашего времени – успешная, общительная, привлекательная, умная и... одинокая женщина. Конечно, не совсем одинокая – вокруг нее может быть много мужчин, которые либо воспринимают ее исключительно в качестве друга, либо она сама не рассматривает их, как достойных спутников жизни.

/

Архив комментариев: 

0
В психологии известно, что если над чем-то можно пошутить, то это теряет свою силу и значимость. Про противостояние зятя и тещи народное творчество придумало массу веселых и остроумных анекдотов. А сколько вы знаете анекдотов про свекровь и невестку? Я ни одного. Между тем, в жизни эти отношения часто очень болезненные, эмоционально тяжелые и многим портят жизнь. Повезло тем женщинам, которые живут душа в душу с родителями мужа, но такое счастье достается не всем.

/

Архив комментариев: 

0
2 апреля, 2019
Не правда ли, что звучит это приятнее, чем маменькин сыночек? Действительно, что может быть плохого в том, что у девочки хорошие отношения с папой? Хотя это всего лишь вторая сторона той же проблемы, что описана в статье про маминых сыновей. Только касается истории взаимоотношений отцов и дочерей.

/

Архив комментариев: 

0
Существует отдельный вид расстановок для работы с различными бизнес вопросами. Это так называемые организационные ил бизнес расстановки— метод, который был разработан и развит Гунхтардом Вебером на базе системно-феноменологического подхода Берта Хеллингера.

/

Архив комментариев: 

0
У меня несколько раз подряд возникают отношения с женатым мужчиной. Сама не понимаю, почему? Каждый раз понимаю, что ничем хорошим это не закончится – ничего не выйдет. Заставляю себя закончить «роман», но через время появляется новый. Что делать? А. Это очень актуальная тема. Для одних женщин роман или даже интрижка с женатым мужчиной категорически не приемлемы.

/

Архив комментариев: 

0
Иногда влияние предыдущих отношений настолько сильно, что человек полностью зацикливается на них и не способен завести новые. Обычно такая зависимость возникает, если: Расставание произошло не по взаимному душевному согласию. Один ушел – неожиданно, без объяснений. Второй – злится/обижен. Если в отношениях на момент расставания существует большой дисбаланс — один из партнеров «взял» больше и не «отдал». Если расставание было «шантажом» и сделано для того, чтобы «наказать или воспитать» партнера.

/

Архив комментариев: 

55

Контакты:

Индивидуальные консультации проходят по адресу Стабу 14, код 23 ключ 5014, 2 этаж (направо).

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.