Статьи: Детская психология

Как дети переживают развод?

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

«Больше не можем жить вместе, но дети!!! Если бы не ребенок, уже давно бы расстались! Как разойтись так, чтобы не травмировать ребенка? Как развод повлияет на детей? Разводиться или терпеть ради детей?» Эти вопросы часто беспокоят людей, семейная жизнь которых дала трещину.

Одна из примет нашей жизни – разводов становится все больше. В среднем, их количество за последние 50 лет увеличилось в 2-3 раза. По оценке специалистов сейчас распадается более половины всех браков, а в некоторых странах до 80%! Причем, главная тенденция – чем моложе брак, тем больше вероятность будущего развода. Т.е., если вы женились 20 или 30 лет назад, то риск меньше, чем, если только недавно расписались.

Этот процесс развивается, и в ближайшие два десятилетия ожидается, что более половины детей будут жить в неполных семьях. Нравится нам или нет, но матери-одиночки становятся «нормой» в наше время. Все более популярны гражданские браки, но они менее «прочные» и дети в возрасте до 5-ти лет из таких семей в несколько раз чаще переживают расход родителей, чем дети из семей в официальном браке.

Большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет, как раз, когда дети еще маленькие. Это нормально, что люди влюбляются и ошибаются, ищут свое счастье и находят его в новых отношениях. Некоторые с легкостью «экспериментируют», забывая о детях, другие готовы жертвовать своими интересами ради предполагаемого благополучия ребенка.

Разводиться или нет?

У полной семьи есть свои неоспоримые плюсы для ребенка – это образец взаимоотношений между мужчиной и женщиной, это пример ролей и обязанностей матери и отца. Конечно, и в такой семье существуют свои сложности, когда родители ссорятся или выясняют отношения при детях. Но это тоже может быть хорошим примером, если ребенок видит, как они потом мирятся, извиняются и договариваются о компромиссах. При разводе все это ребенок может потерять и не научиться чему-то важному.

Но если ребенок видит отчуждение, закрытость, презрение, неуважение, физическую или эмоциональную агрессию между родителями, то лучше расстаться. Тогда есть шанс, что каждый сможет гармонизировать свою жизнь, в том числе и ребенок. Даже опыт развода может оказаться положительным, если разойтись правильно.

Если вы не видите смысла продолжать семейную жизнь, не стоит приносить себя в жертву ради детей – это никому не нужно. Как правило, благодарности не дождетесь, в лучшем случае – понимание: «Мы не разводились, чтобы ты рос в полной семьей – Лучше бы вы расстались, чем я каждый день наблюдал, как вы мучаетесь и ругаетесь».

Последствия для ребенка

Для ребенка развод – это всегда трагедия. Ощущение потери и страх: «если мама и папа больше не любят друг друга, то может и меня тоже больше не любят?».

При том, что есть и мама и папа, дети воспринимают своих родителей еще и как нечто «целое». Поэтому их расход переживается, как крах нечто единого. Это как если бы у человека, твердо стоявшего на земле, между ног вдруг пробежала трещина и стала увеличиваться. Сначала он переживает шок и ужас, а потом приходится выбирать, на какую сторону прыгнуть.

Так и для ребенка, самое тяжелое переживание – это проблема выбора. Ведь для него оба родителя равнозначны. Ребенок – это на половину мама и на половину папа. Чего будет стоить ему отказ от своей части, отказавшись от одного из родителей? Последствия могут повлиять на всю жизнь. Как будет чувствовать себя мальчик или девочка, если мама говорит: «Твой папа плохой. Мужчинам верить нельзя – они всегда предают. Я запрещаю общаться тебе с ним – у тебя нет отца».

Хотим мы этого или нет – развод оставляет свой отпечаток. Если родители обычно разводятся по собственной воли, то дети в этой ситуации – заложники обстоятельств. Т.к. они не могут влиять на ситуацию, в их силах только проявлять свои чувства через поведение или состояние здоровья. Реакция может быть самая разная и будет зависеть от возраста и психологической стабильности –  ребенок может замкнуться или вести себя агрессивно, заболеет или станет гиперактивным и т.д. Существует масса различных исследований о том, что дети из разведенной семьи чаще болеют, хуже учатся, более агрессивны, хуже адаптируются в обществе, менее успешны в своей взрослой профессиональной и личной жизни.

По статистике, если в семье кто-то из родителей изменял, то для 80% детей это будет нормой в их взрослой жизни. Поэтому для человека, пережившего в детстве развод родителей, это может стать примером, и он будет, как «бабочка порхать от одного цветочка к другому», транслируя несчастливый опыт. Или, наоборот, ребенок, переживший ужас и боль от расхода родителей принимает решение «я никогда не позволю пережить это своим детям» и тогда он будет терпеть и тянуть до последнего лямку семейной жизни, даже если это никому уже не надо.

Когда «лучше» разводиться?

В подавляющем большинстве случаев ребенок остается вместе с мамой. Поэтому основные проблемы для ребенка – это состояние мамы и отсутствие отца. «Идеального» детского возраста для развода не существует – в каждом есть свои болезненные моменты.

Даже младенец ощущает «тяжелые» переживания мамы и проявляет беспокойство. Чем старше становится ребенок, тем более важно присутствие отца в его жизни. Для мальчика, как пример мужских качеств и поведения. Для девочки – ощущение безопасности, любви и доверия от противоположного пола. Вне зависимости от возраста, у ребенка обостряется чувство одиночества, тревоги, понижение самооценки и недоверия к миру.

Лучше всего, чтобы ребенок, как можно дольше прожил в полной семье, при условии, что отношения между родителями нормальные и дают скорее позитив. Но если в семье преобладает негатив, ситуация не улучшается и ребенок начинает страдать, то стоит позаботиться о его благополучии. Но сделать это правильно.

Что нельзя делать при разводе

  • Косвенно или напрямую обвинять ребенка в том, что у папы с мамой что-то не получилось: «Вот если бы тебя не было, мы бы не ругались. Вот если бы ты вел себя хорошо, папа бы не ушел». Дети и так склонны брать на себя вину и ответственность за неурядицы между родителями. Причем, чем меньше ребенок, с тем большей готовностью он берет на себя чужую вину.
  • Выяснять: «Кого ты больше любишь – папу или маму?  С кем ты хотел бы остаться?». Понятно желание родителей получить любовь и лояльность ребенка, как подтверждение собственной правоты. Но для ребенка такой выбор любви одного из родителей подразумевает отказ от второго. Спросите себя: «Какую свою руку вы больше любите – правую или левую? Даже если правую больше, то хотели бы вы прожить всю жизнь с ней одной?».
  • Запрещать любить другого родителя: «Ты не должен с ним общаться, потому что он плохой». Это для вас он плохой, это у вас с ним что-то произошло – для ребенка это не так. Конечно, со временем ему придется, ради маминого одобрения, смириться и признать, что папа плохой. Или даже полностью встать на защиту «обиженной» мамы и вести агрессивно себя по отношению к отцу. Но в итоге ребенок часто начинает проявлять «негативные» черты характера, которые были свойственны отцу и которого так хотели исключить.
  • Перекладывать ответственность: «У нас с папой проблемы, но я не знаю, что делать. Скажи, разводиться нам или нет – как ты скажешь, так и будет». Скорее всего, ребенок даже с радостью поведется на эту провокацию, особенно, если он уже, в альянсе с мамой, против папы. Но это серьезное нарушение семейной иерархии, отказ от своего детского места и он потом будет жить с грузом вины и ответственности за это свое решение. Если вам нужна моральная поддержка, посоветуйтесь лучше с родителями, а не детьми.
  • Шантажировать: «Если ты будешь с ним общаться, я не буду тебя любить. Если ты не будешь меня слушаться, я запрещу встречаться с отцом». Ребенку и так плохо – не увеличивайте его страдания.
  • Вымещать зло. Не редко у женщин бывают проявления необъяснимой, тяжело сдерживаемой агрессии или раздражения к своим детям. При том, что они любят ребенка и очень переживают, когда «что-то накатывает поднять руку или открыть рот». Дело в том, что когда мы смотрим на ребенка – мы видим в нем своего партнера и это может «поднимать» болезненные переживания. Поэтому, если между родителями осталось много негативного, недоразрешенного – претензии, обиды, нереализованные ожидания, то это будет проявляться на детях. Но ребенок то ни в чем не виноват – это ваши взрослые дела.
  • Навязывать нового родителя: «Теперь этот дядя – твой папа». Как бы ни хотелось заменить «плохого» отца, у ребенка он уже есть и отец может быть только один. Конечно, бывают случаи, когда мужчина уходит очень некрасиво, «пропадает» совсем или успел сделать много зла, но все равно он – отец ребенка. Лучше, чтобы ребенок знал – есть папа и есть мамин друг. Может быть со временем он сам захочет называть его папой, а может, всю жизнь будет обращаться по имени – это нормально.
  • Искать поддержку, показывать свою слабость и плакать при ребенке. Особенно часто это делают женщины, испытывающие шок, если мужчина внезапно или несправедливо бросил их. Детская душа обязательно потянется помогать и «спасать» маму, но это неправильно и очень тяжелое испытание для ребенка. Вы – большая, он – маленький. Это вы должны поддерживать его, а не наоборот.
  • Выяснять отношения при детях. Ребенку и так тяжело переживать ваше расставание, а если это еще будет сопровождаться скандалами и выяснениями, кто прав и кто виноват… Оградите, пожалуйста, от этого зрелища своего ребенка.
  • Обсуждать при детях поведение партнера с другими людьми – делиться подробностями и винить во всем другого. Обычно это делается в поисках поддержки и подтверждения, что вы хорошая, а он плохой. Ребенку это надо?
  • Зацикливаться на ребенке: «Теперь ты – единственный мужчина в семье. Твоему папе я не нужна и всю свою любовь я отдам тебе. Я выращу из тебя настоящего мужчину». Так женщина борется со своей тревогой и уязвленной самооценкой. Мужчину она может из сына и вырастит, но вот «идеальным» он будет только для нее и вся его жизнь станет «служением» маме. Ребенок – не спасательный круг, у него будет своя жизнь и кроме вашей любви свобода ему тоже нужна.
  • Заменять собой отца. Вы женщина и для детей будет лучше, если мама будет демонстрировать именно женские качества – доброту, мягкость, любовь. И для мальчика и для девочки такой пример перед глазами будет лучше образа «мужика в юбке».

Роль отца

Многое из описанного выше, возможно в том случае, если с отцом сохранились хорошие отношения. К сожалению, в наше время широко распространены случаи, когда отцы сами игнорируют свои обязанности, не платят алименты, не хотят видеть детей, создают новую семью и вообще забывают о них. Иногда это является ответной реакцией на поведение женщины, иногда – связано с его личным проблемами.

В любом случае, это очень больно для ребенка. Одно дело принять, что папа теперь живет отдельно и даже то, что у него другая семья. Другое – смириться с тем, что папа «забыл, не любит и не помнит о нем». Тем больше ему нужна любовь и поддержка мамы, чем услышать сотый раз: «Вот видишь, какой твой отец гад».

Поэтому, если ваш бывший партнер тянется к детям и не игнорирует свои родительские обязанности – ни в коем случае не запрещайте ему встречаться с детьми, не шантажируйте и не наказывайте мужчину через общение с ребенком. Иначе вы наказываете не только мужчину, но и своего ребенка.

Что надо ребенку

  • Близость и внимание. Как бы вам самой больно не было, вы должны помнить, что ребенку еще тяжелее. И именно он в первую очередь нуждается в поддержке, внимании, большей близости с мамой и чувстве безопасности.
  • Честность и ясность. Чем меньше у ребенка ясности о происходящем, тем больше повода для нелепых фантазий, страхов, претензий и чувства вины. Поэтому лучше прямо сказать: «Да, мы теперь будем жить отдельно. У папы другая семья. Но он все равно твой отец и любит тебя». Объяснение должно быть доступное для возраста ребенка – без особых подробностей, сильных переживаний и со словами любви.
  • Обсудить и соблюдать новые «правила игры». Важно четко договориться и рассказать ребенку, как будет теперь происходить общение ребенка с отцом – как часто, где и максимально точно выдерживать график. Лучше редко, но честно, чем обещать что-то ребенку и не делать. Пусть хоть это будет для него островком стабильности.
  • Ограждать от «взрослых» проблем и не «вовлекать» в ситуацию: «Ты тут не причем. Это наши взрослые дела. Ты ни в чем не виноват. Ты ничего не должен делать – мы сами справимся». Иначе он может чувствовать вину или ответственность за разрешение ситуации и может, например, начать болеть, если родители объединяются «перед» болезнью.
  • Поддерживать и приветствовать общение с другим партнером. Ребенок имеет право любить обоих родителей – если он любит папу, то не должен чувствовать себя виноватым или предателем перед мамой.
  • Уважать друг друга. При разводе самое главное – помнить, что даже если ваши отношения, как мужчины и женщины, закончились, то, как родители, вы связаны на всю жизнь. И неважно, сколько «тяжелого» произошло между вами – вы должны уважать своего партнера. Ведь когда-то вы сами выбрали этого мужчину и родили от него ребенка.

Если родители при разводе не могут решить, с кем из них ребенку будет «лучше», то есть несколько «советов»:

  1. до 7 лет лучше, чтобы ребенок оставался с мамой – эта связь для него очень важна.
  2. после 12 лет мальчику лучше быть с папой – в этом возрасте очень важно, чтобы рядом был мужчина.
  3. общая рекомендация – детям комфортнее быть с тем из родителей, кто с большим уважением относится к своему бывшему партнеру.

В целом, если мама уважает папу, а папа – маму и если для них нормально, когда ребенок с другим родителем – этого может быть достаточно, чтобы он справился со своими переживаниями и почувствовал, что не потерял родителей, даже если они не живут вместе. У ребенка есть и мама и папа – главное, не лишить его этого ощущения!

С уважением,
Влад Сырица.

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добавить комментарий

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

Иногда влияние предыдущих отношений настолько сильно, что человек полностью зацикливается на них и не способен завести новые. Обычно такая зависимость возникает, если: Расставание произошло не по взаимному душевному согласию. Один ушел – неожиданно, без объяснений. Второй – злится/обижен. Если в отношениях на момент расставания существует большой дисбаланс — один из партнеров «взял» больше и не «отдал». Если расставание было «шантажом» и сделано для того, чтобы «наказать или воспитать» партнера.

/

Архив комментариев: 

55
Первое время после развода муж еще приходил в гости, гулял с детьми, приносил им подарки, но чем дальше – тем реже. Дети очень скучают и ждут каждой встречи. Он может пообещать, что придет, но не приходит – дети обижаются и очень переживают. Когда я говорю об этом мужу, он только злится.

/

Архив комментариев: 

0
С интересом всегда читаю ответы психологов на письма читательниц. Возможно, ваши специалисты смогут и мне помочь. Что делать, если муж ставит на первое место свое хобби? Все выходные он проводит на рыбалке. Удочками, крючками, палатками, лесками и остальным снаряжением забита вся и так небольшая квартира. Денег на его удовольствие уходит столько, что раз в полгода можно было бы на Мальдивах отдыхать. Но теплые страны ему не нужны. Отпуск он проводит на озерах.

/

Архив комментариев: 

0
«Если мужчину с детства плохо кормить – он умрет, если женщину плохо кормить – она вырастет меньше ростом». Это не шутка – так говорил советский ученый Виген Геодакян, который еще в 1965 году выдвинул Эволюционную теорию пола.

/

Архив комментариев: 

0
У нее все хорошо – и муж, и дети, и работа. Успешна, красива, налажен быт, подруги втихаря завидуют, а она... вдруг заводит любовника. Что это!? С жиру бесится! – выносят вердикт знакомые. А что на самом деле? Почему успешная женщина готова поставить под удар все свое благополучие?

/

Архив комментариев: 

0
Почему мужчины выбирают тех или иных женщин? Что влияет на то, что одни женщины всегда в центре внимания, а других не замечают? Почему кто-то остается одиноким всю жизнь, а у кого-то масса поклонников? Что мужчин привлекает и что отпугивает в женщинах?

/

Архив комментариев: 

0
Внезапная слабость, головокружение, учащенное сердцебиение, дрожь, комок в горле, боль в груди – кажется, что начался сердечный приступ, вот-вот потеряешь сознание и можешь вообще умереть. Когда чуть «отпускает», бежишь к семейному врачу и слышишь: «Это вегето-сосудистая дистония (ВСД). Ничего страшного, это просто от переутомления, попейте успокоительные и все пройдет». С одной стороны, действительно – от этого не умирают. С другой, ВСД – очень болезненное состояние и со временем оно имеет свойство усиливаться.

/

Архив комментариев: 

0
Почему женщины такие злопамятные??? Стоит начать ругаться, так она вспоминает все возможные грехи, о которых уже и сам забыл. Такое чувство, что у них внутри запоминающее устройство – они помнят все даты и дни рождения, как кого зовут, кто в чем был одет в прошлый и позапрошлый раз. Это ладно, им есть о чем поговорить, но что делать с этим потоком претензий и обвинений?

/

Архив комментариев: 

0
Сколько бы раз мама или подруги не говорили бы: «да плюнь ты на него и забудь, найди другого, сходи по магазинам, развейся, съезди в отпуск и т.д.». Это все может не сработать, ведь каждый обычно меряет по себе. Да и не у всех таких «советчиков» получается то, о чем они сами говорят. Поэтому только в Ваших силах разобраться, что и как Вы можете сделать.

/

Архив комментариев: 

8
Моя проблема наверно актуальна для многих семей, у кого есть 2 детей. Разница в возрасте между моими девочками 8 лет. Старшая в первые 3 месяца сильно проявляла свою ревность, но со временем она спрятала ее в себе и ревнует по тихому (плачет втихаря, может встать в углу и когда я на нее посмотрю сказать «наконец-то вы и на меня посмотрели»...) По мне (а я очень сильно обращаю внимание на поведение девочек), мы относимся к ней либо также как раньше, либо чуть больше, понимая возможность обид. Как нам быть?

/

Архив комментариев: 

0

Контакты:

  • +37129120380
  • syryci
  • vlad.syritsa@gmail.com

Индивидуальные консультации проходят по адресу Бривибас 85, каб. 3A-32 (3 этаж).

Группы (тренинги) проходят по адресу Маскавас 191а.

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.

Закрыть меню