Вопросы читателей сайта

Незавершенные отношения: Часть 2

Заданный читателем вопрос:

zdravstvuite. ja prochitala pismo Jasmine o nezaqkonchennyh otnashenijah.u menja situacija pohozhaja,no tak kak partnjotr uzhe reshyl,chto otnashenija nevazmozhny daleje,to vapros v tom,KAK mne so svojei storony prervat etu svjaz,tak kak ja do sih por chuvstvuju bolshuju tjagu, privjaszannost i nezhnyje chustva k etomu cheloveku. spsibo.

Elia

Ответ на этот вопрос:

Здравствуйте, Элия!

Сложно ответить на вопрос «Что мне делать?» другому человеку. Кто лучше Вас может знать, что для Вас правильно? Это как на вопрос «Как похудеть?», самый простой ответ – «меньше есть». И это будет верный ответ. Но не во всем и не для всех. Ведь необходимо определить конкретные причины проблемы и, в зависимости от них, будут и способы решения. У кого-то может быть пониженный метаболизм, нарушен жировой обмен, непереносимость определенных продуктов и многое другое.

Так и здесь – сколько бы правильных советов Вам не дали, это может никак не отразиться на Вашей жизни. Все зависит от Ваших сил, желаний, внутренних ресурсов. У каждого человека свои способности и возможности. Поэтому, сколько бы раз мама или подруги не говорили бы: «да плюнь ты на него и забудь, найди другого, сходи по магазинам, развейся, съезди в отпуск и т.д.». Это все может не сработать, ведь каждый обычно меряет по себе. Да и не у всех таких «советчиков» получается то, о чем они сами говорят. Поэтому только в Ваших силах разобраться, что и как Вы можете сделать. Я могу лишь помочь посмотреть на ситуацию шире и увидеть те возможности и ресурсы, которые могут Вас поддержать в этом.
Во-первых, многое из написанного в предыдущей статье имеет отношение и к Вашей ситуации. Главное различие в том, что здесь инициатором является Ваш партнер. А как я уже писал – тому, кого оставляют, всегда тяжелее. Людей, условно, можно разделить на субъектов (которые управляют ситуацией) и объектов (которыми управляют внешние обстоятельства). Здесь можно провести аналогию между футболистом и мячом. Футболист свободен в своем выборе, это он определяет, когда и куда пнуть мяч. Мяч же, как объект, летит по той траектории, куда его направили.
Футболист, конечно, может испытывать сожаление или чувство вины перед мячом, за то, что сделал ему больно. Но мячу намного тяжелее, ведь кроме боли его еще мучают вопросы: «За что? Почему?». Причем, со временем люди-объекты привыкают к такому положению вещей, все реже берут ответственность за свою жизнь, да и еще начинают чувствовать вину перед теми, кто их «футболит», из серии: «Наверное, это я что-то не так делаю, раз со мной так обращаются».

Поэтому тут уместен вопрос: «Насколько типично для Вашей жизни быть объектом?». Если скорее да, то необходимо что-то принципиально менять в себе. Ведь не будет этот мужчина – будет другой. Такой же. Не эта, но другая ситуация будет повторяться опять и опять. Жизнь будет периодически подводить к тому, чтобы человек «выучил урок»… В таком случае речь идет о достаточно серьезной работе над собой, когда надо заново учиться чувствовать себя, свое тело, свои желания. Учиться отвечать на вопросы: Что я хочу? Что я не хочу?

Во-вторых, не зря говорят, что время лечит. Так и есть – как бы не было больно, со временем боль затухает. Главное – вовремя остановиться и поставить точку. Чем раньше Вы это сделаете, тем быстрее закончится старое и начнется новое. Не стоит рубить хвост по кусочкам, от этого никому не легче.… Если Вы понимаете, что у отношений нет перспективы, возьмите на себя ответственность закончить их. Есть такие мужчины, которые это никогда не сделают. Из-за своей слабости или потому что выгодно иметь «надежный тыл», женщину, которая всегда приютит и согреет. Поэтому иногда, чтобы позаботиться о себе, лучше это сделать самой.

В-третьих, важно определиться в причинах Вашей «большой тяги», что это – нормальная привязанность или уже нездоровая зависимость от человека? Надо понимать, что отношения конечны. Любые отношения могут закончиться. Любые, кроме детско-родительских. Ведь невозможно изменить объективный факт того, что человек родился именно у этих родителей и у него не может быть другой мамы или другого папы. Но может быть другой партнер.
И когда человек говорит другому: «Если ты уйдешь – я умру», это значит, что он относится к нему не просто как к партнеру. Речь идет о переносе. Когда мы переносим на партнера свои ожидания, которые он, в принципе, не может удовлетворить. Из-за этого часто и бывают разочарования в партнерах, когда мы ждем от них того, что они не могут дать. Обычно эти ожидания идут из детства. Но могут быть и из прошлых отношений.
Поэтому надо определить, какой у Вас может быть перенос? В этом может помочь простое упражнение: внутренним взором представьте перед собой своего партнера. И когда Вы смотрите на него, как это? Вы видите-воспринимаете его на равных, или чуть выше, или как будто снизу вверх.
Если «на равных», то все хорошо и Вы с ним как равноправные партнеры. Если Вы «больше», то, может быть, подсознательно воспринимаете, его как ребенка. Если Вы «меньше», то, скорее всего, переносите на него родительские ожидания. В этом случае расстаться будет довольно болезненно. И желательно прибегнуть к помощи специалиста.

Самостоятельно Вы можете составить список из ожиданий, которые предъявляете партнеру. Все, что приходит в голову, любые мечты и фантазии. После чего попробуйте «трезво» взглянуть на этот список и каждый пункт оценить на предмет того, насколько он реален и к кому на самом деле относится (кто на самом деле может его удовлетворить).
В итоге, если со всем этим разобраться, то можно будет увидеть «чистый остаток» Ваших отношений. И тогда необходимо:

  1. оценить все, что Вы получили в этих отношений.
  2. оценить все, что Вы давали.
  3. с тем, что давали необходимо расстаться. Полностью и навсегда.
  4. то, что получили надо «взять с собой».

Первые два пункта лучше выписать на бумагу. После чего сделайте упражнение – представьте перед собой этого человека и скажите ему: «Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни. Я благодарна тебе за то, что ты давал мне … (надо перечислить все то хорошее, что Вы получили). В ответ я давала тебе … (перечислить то, что он получал).

Я беру на себя свою часть ответственности за то, что у нас не получилось. И оставляю тебе твою часть ответственности за то, что не получилось.

Я с уважением отношусь к тому, что получила от тебя. И возьму это с собой. Дальше, в свою жизнь без тебя. И обязательно сделаю с этим что-то хорошее».

Если в этот момент Вы почувствуете всю серьезность и реальность разрыва – что это правда и это навсегда, то придут боль и слезы. Это нормально. И это правильно – когда мы расстаемся, нам больно и жалко. И нужны слезы сожаления, чтобы «отпустить». Но, главное, помните – когда что-то заканчивается, всегда рождается что-то новое. А к тому, что было, надо относиться, как к важному опыту, который Вы можете взять с собой и ни в коем случае не обесценивайте это.

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

У вас тоже есть вопрос к психологу? Вы можете задать его здесь:

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

Почему женщины такие злопамятные??? Стоит начать ругаться, так она вспоминает все возможные грехи, о которых уже и сам забыл. Такое чувство, что у них внутри запоминающее устройство – они помнят все даты и дни рождения, как кого зовут, кто в чем был одет в прошлый и позапрошлый раз. Это ладно, им есть о чем поговорить, но что делать с этим потоком претензий и обвинений?

/

Архив комментариев: 

0
Первое время после развода муж еще приходил в гости, гулял с детьми, приносил им подарки, но чем дальше – тем реже. Дети очень скучают и ждут каждой встречи. Он может пообещать, что придет, но не приходит – дети обижаются и очень переживают. Когда я говорю об этом мужу, он только злится.

/

Архив комментариев: 

0
Вашему вниманию предлагается цикл статей, посвященный теме семейных кризисов. Существует масса различных теорий, каждая из которых выделяет нечто главное, что приводит к кризису. Например, это может быть личностный рост одного из партнеров, разница в доходах или даже несовместимость на биологическом уровне (гормоны, запахи) и многое другое. И каждая из них по-своему права. Уверен, про многие из этих вещей вы уже читали в популярных журналах или сталкивались в жизни.

/

Архив комментариев: 

0
Моя проблема наверно актуальна для многих семей, у кого есть 2 детей. Разница в возрасте между моими девочками 8 лет. Старшая в первые 3 месяца сильно проявляла свою ревность, но со временем она спрятала ее в себе и ревнует по тихому (плачет втихаря, может встать в углу и когда я на нее посмотрю сказать «наконец-то вы и на меня посмотрели»...) По мне (а я очень сильно обращаю внимание на поведение девочек), мы относимся к ней либо также как раньше, либо чуть больше, понимая возможность обид. Как нам быть?

/

Архив комментариев: 

0
Само движение, уже почти затихло и этого следовало ожидать – такие массовые выплески тяжелых эмоций редко бывают долгоиграющими, если не находится заинтересованная сторона, готовая поддерживать процесс материально. Да и покемонов ловить гораздо интереснее и веселее.

/

Архив комментариев: 

0
Все слышали про поговорку «с глаз долой – из сердца вон». Возможно, такой рецепт расставания с любимым человеком и помогает кому-то. Но мне, в своей практике, чаще приходится встречаться с людьми, у которых после разрыва отношений прошли годы, а забыть об этом они не могут. Это, как душевная рана, которая постоянно кровоточит и не дает спокойно жить.

/

Архив комментариев: 

9
«Если мужчину с детства плохо кормить – он умрет, если женщину плохо кормить – она вырастет меньше ростом». Это не шутка – так говорил советский ученый Виген Геодакян, который еще в 1965 году выдвинул Эволюционную теорию пола.

/

Архив комментариев: 

0
«Скажите, а можно ли при ВСД вылечить панические атаки, или хотя бы их уменьшить». Ольга Можно! Но, если позволите, сначала я постараюсь раскрыть этот вопрос более подробно. Вегето-сосудистая дистония (ВСД) – очень неприятное заболевание (знаю по себе). При этом оно имеет свойство со временем усиливаться. Обычно мы начинаем всерьез беспокоиться, когда на нас накатывает так называемая паническая атака, которую очень легко перепутать с сердечным приступом.

/

Архив комментариев: 

0
Когда познакомились, я училась на последнем курсе университета и немного подрабатывала. Сейчас я зарабатываю больше, чем мой мужчина. Его это раздражает. Такое чувство, что он постоянно испытывает чувство вины, хотя я никогда ему ничего не говорила и вообще считала, что это нормально. Но чем больше он злится и при каждом удобном случае напоминает, что вот, ты больше зарабатываешь, поэтому ни во что меня не ставишь, тем больше у меня желание упрекнуть его, что он не старается заработать больше.

/

Архив комментариев: 

0
«Больше не можем жить вместе, но дети!!! Если бы не ребенок, уже давно бы расстались! Как разойтись так, чтобы не травмировать ребенка? Как развод повлияет на детей? Разводиться или терпеть ради детей?» Эти вопросы часто беспокоят людей, семейная жизнь которых дала трещину.

/

Архив комментариев: 

0

Контакты:

Индивидуальные консультации проходят по адресу Бривибас 85, каб. 3A-32 (3 этаж).

Группы (тренинги) проходят по адресу Маскавас 191а.

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.