Здравствуйте!

То, о чем Вы говорите, называется незакрытыми или незавершенными отношениями. Очень часто предыдущие связи остаются с нами надолго, иногда на всю жизнь и влияют на нас. Какие могут быть последствия? Обычно мы переносим нереализованные ожидания или претензии (обиды, страхи и т.п.) на нового партнера. И уже в следующих отношениях пытаемся «доиграть» то, что не смогли закрыть в предыдущих.

И тогда между партнерами возникают проблемы, первопричина которых, как правило, даже не осознается. Существуют следующие симптомы незаконченных отношений:

1. отсутствие в паре секса.
2. нежелание иметь детей.
3. нет ощущения счастья.
4. постоянное ощущение «беспочвенных» чувств – страха, вины, тоски и т.д.
5. много ссор без особого повода.

Иногда влияние предыдущих отношений настолько сильно, что человек полностью зацикливается на них и не способен завести новые. Обычно такая зависимость возникает, если:

1. Расставание произошло не по взаимному душевному согласию.
2. Один ушел – неожиданно, без объяснений. Второй – злится/обижен.
3. Если в отношениях на момент расставания существует большой дисбаланс — один из партнеров «взял» больше и не «отдал».
4. Если расставание было «шантажом» и сделано для того, чтобы «наказать или воспитать» партнера.

Это лишь некоторые общие вещи. Понятно, что многое зависит от каждой индивидуальной ситуации. И мне сложно дать какую-то конкретную рекомендацию именно Вам, не зная многих нюансов. Ведь могут иметь важное значение такие вещи, как возраст и статус партнеров, продолжительность совместной жизни, предыдущие отношения, ожидания и многое другое. Поэтому я постараюсь ответить в общем, но чтобы это было полезно и для Вас.

Конечно, проще всего было бы сказать, что Вы должны позвонить или встретиться. Ведь обычно именно неизвестность дает нам почву, как для страхов, так и надежд. Пока не «поставлена точка», всегда есть место для фантазий «а как оно могло бы быть по-другому?».

Но, если за полгода вы не встретились, значит, для этого есть причины и не мне их оценивать. Тем более, что и вторая сторона не всегда склонна поддержать такую инициативу – иногда из-за того, чтобы не переживать еще раз боль обиды при расставании, иногда, чтобы сделать больно другому. И судя по тому, что Ваш бывший партнер периодически появляется «на горизонте», напоминая о себе своими смс, он тоже чувствует, что отношения не закрыты, но власть сейчас находится у него.

Поэтому я буду концентрироваться именно на том, что можете сделать Вы сами, без поддержки партнера. При этом не забывайте, что может быть самый простой вариант – это пригласить его на встречу. Но и к ней тоже придется готовиться…

В Вашей ситуации есть несколько важных моментов. Во-первых, необходимо учитывать, что при серьезной душевной травме, а расставание или потеря близкого человека является для нас именно травмой, существует определенный период, который необходим для переживания.

Не зря раньше существовал траур, который, в зависимости от традиций, длился от года до трех. Так и в современной психотерапии считается, что человеку требуется около года, для того чтобы принять и пережить случившееся расставание. Поэтому даже по такому объективному критерию, у Вас еще не вышел срок, когда можно с легкостью отнестись к тому, что произошло. И важно понимать, что торопить события не получится – нашей душе нужно время и возможность пережить горе.

Поэтому беспокоиться можно начинать, если после расставания прошел уже приличный срок или с каждым днем человек чувствует себя все хуже и хуже. Тогда можно говорить, что произошло «застревание» и отношения не закрыты.

Под возможностью «пережить горе», я имею в виду, что необходимо дать место в своей душе для этих переживаний. А это больно. Следствие разрыва связи – всегда боль! Тот, кто боится боли – не может завершить связь. И тогда мы закрываемся, стараемся не думать и не вспоминать или не принимаем до конца и всерьез сам факт разрыва. И делаем это, чтобы не было так больно.

Но при избегании связь не завершается. Когда мы сознательно говорим себе «не буду встречаться» — закончить отношения не невозможно. И давайте не забывать, что в отношениях всегда участвуют двое. И больно не только Вам, но и Вашему партнеру. Поэтому признать надо ОБЕ боли, а не только свою. А это иногда бывает сделать еще тяжелее. Особенно, когда мы сами обижены или переполнены праведным гневом.

Для того чтобы легче пережить этап расставания, необходимо понимать, что попрощаться можно только с тем, что принято по настоящему и до конца. Пока есть иллюзии, что «могло быть лучше, иначе или надо было сделать что-то по-другому», люди привязаны друг к другу. Они продолжают свой внутренний диалог или монолог с партнером.

Поэтому необходимо:

1. принять и оценить то, что дал партнер – не стоит игнорировать или обесценивать как материальные подарки, так и моральные (время, внимание, чувства) – все это было его проявление и признанием любви.
2. согласиться с тем, что «то, что я давал партнеру у него и останется» — то, что Вы отдали, вернуть невозможно. Бесполезно женщинам жаловаться, что «я отдала лучшие годы жизни» — вернуть это невозможно, мужчина заплатил ей за это чем-то другим.
3. создать для настоящего расставания ПОЛНОЕ равновесие – например, правильно, что когда мужчина уходит, он оставляет квартиру. Таким образом, инициатор платит компенсацию.

В своей практике я неоднократно встречался со случаями очень болезненного и долгого расставания. И очень часто речь шла именно о нарушении баланса. Причем, что интересно, обычно тот из партнеров, который считает себя обиженной стороной, на самом деле, получал в отношениях что-то очень важное, но не ценил это.

Какую компенсацию при расставании Вы «заплатили»? Как Вы отнеслись к чувствам своего партнера? Я понимаю, что эти и другие вопросы могут быть не очень приятны для Вас. Но если Вы сможете ответить на них честно, может быть что-то и изменится…

Если баланс есть, значит, в паре может действовать какая-то модель зависимого поведения, например, жена — «жертва» и терпит издевательства мужа или «спасает» его от алкоголизма. Также может быть, что партнеры связаны на каком-то другом уровне, например, смерть ребенка или аборты. Т.е. важно понимать общую картину взаимоотношений пары.

Серьезным фактором, оказывающим влияние на сложность расставания, является то, что мы часто переносим на своего партнера детско-родительские ожидания. Так, женщина, выросшая без отца или имеющая с ним сложный эмоциональный контакт, может подсознательно искать в своих партнерах его замену – защиту, безопасность, безоговорочное принятие и т.д. Или, наоборот, опекать мужчину, как ребенка.

Мужчина, которому в детстве не хватало любви и ласки может искать в женщине эти материнские качества. И тогда таким людям очень сложно расстаться с партнером, даже если объективно отношения уже закончились.

Т.е. Вы видите, как много факторов, которые могут влиять на нашу судьбу…

Во-вторых, судя по всему, инициатором расставания были именно Вы. Но обычно тот, от кого исходит инициатива, чувствует себя намного «комфортнее», т.к. он сам является «творцом своей судьбы» и как-то подготавливается к такому шагу. Тот, кого оставили, чувствует беспомощность и злость. Поэтому я уже упоминал, как важно компенсировать свою свободу.

К чему я об этом? Если бы Вы сознательно ушли из отношений, т.к. не видели в них перспектив, то боль, сожаление, вина и другие тяжелые чувства уже затихали бы перед ощущением, что «я поступила правильно». Но у меня складывается ощущение, что Ваш разрыв был лишь шагом в отношениях. Неким обращением к партнеру – может быть наказанием, может быть вопросом. Как будто Вы его хотели вынудить к чему-то…

А сейчас он Вас к чему-то вынуждает. Т.е. если в отношениях не было напрямую спрошено или сказано о чем-то, что беспокоит, то, для того чтобы достичь желаемого результата, мы переходим на уровень манипуляций. После чего очень быстро получаем манипуляции в ответ.

Если это так и Вы до сих пор ждете его реакцию, то самостоятельно будет сложно освободиться. Можно сказать, что вы оба все еще продолжаете играть. И в этом нет ничего плохого. Кроме того, что время проходит. Поэтому если все-таки личная встреча по каким-то причинам невозможна, то начните с того чтобы выписать ответы на следующие вопросы:

1. все, что я получила в этих отношениях?
2. все, что я давала в этих отношениях?
3. то, что ждала и не получила?
4. на какую его реакцию из-за моего ухода я, на самом деле, рассчитывала?
5. хотела бы я быть с ним вместе и на каких условиях?
6. чем таким он отличается от других мужчин?
7. но кого из моей жизни он похож?
8. чем я отличаюсь, когда с ним, а не с другими?
9. имели ли эти отношения какую-то перспективу?
10. хотела бы я, чтобы у моих детей отцом был этот мужчина?

Если у Вас это получится, тогда будет легче понять, что и насколько сильно Вас на самом деле держит. И тогда Вы сможете посмотреть на этого мужчину по-другому. И может быть тогда будет возможен нормальный разговор. Интересно, что в моей практике обычно бывало, что если мужчина и женщина начинают разговаривать друг с другом – они обычно остаются вместе.