zdravstvuite.
ja prochitala pismo Jasmine o nezaqkonchennyh otnashenijah.u menja situacija pohozhaja,no tak kak partnjotr uzhe reshyl,chto otnashenija nevazmozhny daleje,to vapros v tom,KAK mne so svojei storony prervat etu svjaz,tak kak ja do sih por chuvstvuju bolshuju tjagu, privjaszannost i nezhnyje chustva k etomu cheloveku. spsibo. Elia
Здравствуйте, Элия!
Сложно ответить на вопрос «Что мне делать?» другому человеку. Кто лучше Вас может знать, что для Вас правильно? Это как на вопрос «Как похудеть?», самый простой ответ – «меньше есть». И это будет верный ответ. Но не во всем и не для всех. Ведь необходимо определить конкретные причины проблемы и, в зависимости от них, будут и способы решения. У кого-то может быть пониженный метаболизм, нарушен жировой обмен, непереносимость определенных продуктов и многое другое.
Так и здесь – сколько бы правильных советов Вам не дали, это может никак не отразиться на Вашей жизни. Все зависит от Ваших сил, желаний, внутренних ресурсов. У каждого человека свои способности и возможности. Поэтому, сколько бы раз мама или подруги не говорили бы: «да плюнь ты на него и забудь, найди другого, сходи по магазинам, развейся, съезди в отпуск и т.д.». Это все может не сработать, ведь каждый обычно меряет по себе. Да и не у всех таких «советчиков» получается то, о чем они сами говорят. Поэтому только в Ваших силах разобраться, что и как Вы можете сделать. Я могу лишь помочь посмотреть на ситуацию шире и увидеть те возможности и ресурсы, которые могут Вас поддержать в этом.
Во-первых, многое из написанного в предыдущей статье имеет отношение и к Вашей ситуации. Главное различие в том, что здесь инициатором является Ваш партнер. А как я уже писал – тому, кого оставляют, всегда тяжелее. Людей, условно, можно разделить на субъект (которые управляют ситуацией) и объект (которыми управляют внешние обстоятельства). Здесь можно провести аналогию между футболистом и мячом. Футболист (субъект) свободен в своем выборе, это он определяет, когда и куда пнуть мяч. Мяч (объект), летит по той траектории, куда его направили.
Футболист, теоретически, может испытывать сожаление или чувство вины перед мячом, за то, что сделал ему больно. Но мячу намного тяжелее, ведь кроме боли его еще мучают вопросы: «За что? Почему?». Причем, со временем люди-объекты привыкают к такому положению вещей, все реже берут ответственность за свою жизнь, да и еще начинают чувствовать вину перед теми, кто их «футболит», из серии: «Наверное, это я что-то не так делаю, раз со мной так обращаются».
Поэтому тут уместен вопрос: «Насколько типично для Вашей жизни быть объектом?». Если скорее да, то необходимо что-то принципиально менять в себе. Ведь не будет этот мужчина – будет другой. Такой же. Не эта, но другая ситуация будет повторяться опять и опять. Жизнь будет периодически подводить к тому, чтобы человек «выучил урок»… В таком случае речь идет о достаточно серьезной работе над собой, когда надо заново учиться чувствовать себя, свое тело, свои желания. Учиться отвечать на вопросы: «Что я хочу? Что я не хочу?».
Во-вторых, не зря говорят, что время лечит. Так и есть – как бы не было больно, со временем боль затухает. Главное – вовремя остановиться и поставить точку. Чем раньше Вы это сделаете, тем быстрее закончится старое и начнется новое. Не стоит рубить хвост по кусочкам, от этого никому не легче.… Если Вы понимаете, что у отношений нет перспективы, возьмите на себя ответственность закончить их. Есть такие мужчины, которые это никогда не сделают. Из-за своей слабости или потому что выгодно иметь «надежный тыл», женщину, которая всегда приютит и согреет. Поэтому иногда, чтобы позаботиться о себе, лучше это сделать самой.
В-третьих, важно определиться в причинах Вашей «большой тяги», что это – нормальная привязанность или уже нездоровая зависимость от человека? Надо понимать, что отношения конечны. Любые отношения могут закончиться. Любые, кроме детско-родительских. Ведь невозможно изменить объективный факт того, что человек родился именно у этих родителей и у него не может быть другой мамы или другого папы. Но может быть другой партнер.
И когда человек говорит другому: «Если ты уйдешь – я умру», это значит, что он относится к нему не просто как к партнеру. Речь идет о переносе. Когда мы переносим на партнера свои ожидания, которые он, в принципе, не может удовлетворить. Из-за этого часто и бывают разочарования в партнерах, когда мы ждем от них того, что они не могут дать. Обычно эти ожидания идут из детства. Но могут быть и из прошлых отношений.
Поэтому надо определить, какой у Вас может быть перенос? В этом может помочь простое упражнение: внутренним взором представьте перед собой своего партнера. И когда Вы смотрите на него, как это? Вы видите-воспринимаете его на равных, или чуть выше, или как будто снизу вверх.
Если «на равных», то все хорошо и Вы с ним как равноправные партнеры. Если Вы «больше», то, может быть, подсознательно воспринимаете, его как ребенка. Если Вы «меньше», то, скорее всего, переносите на него родительские ожидания. В этом случае расстаться будет довольно болезненно. И желательно прибегнуть к помощи специалиста.
Самостоятельно Вы можете составить список из ожиданий, которые предъявляете партнеру. Все, что приходит в голову, любые мечты и фантазии. После чего попробуйте «трезво» взглянуть на этот список и каждый пункт оценить на предмет того, насколько он реален и к кому на самом деле относится (кто на самом деле может его удовлетворить).
В итоге, если со всем этим разобраться, то можно будет увидеть «чистый остаток» Ваших отношений. И тогда необходимо:
- оценить все, что Вы получили в этих отношений.
- оценить все, что Вы давали.
- с тем, что давали необходимо расстаться. Полностью и навсегда.
- то, что получили надо «взять с собой».
Первые два пункта лучше выписать на бумагу. После чего сделайте упражнение – представьте перед собой этого человека и скажите ему: «Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни. Я благодарна тебе за то, что ты давал мне … (надо перечислить все то хорошее, что Вы получили). В ответ я давала тебе … (перечислить то, что он получал).
Я беру на себя свою часть ответственности за то, что у нас не получилось. И оставляю тебе твою часть ответственности за то, что не получилось.
Я с уважением отношусь к тому, что получила от тебя. И возьму это с собой. Дальше, в свою жизнь без тебя. И обязательно сделаю с этим что-то хорошее».
Если в этот момент Вы почувствуете всю серьезность и реальность разрыва – что это правда и это навсегда, то придут боль и слезы. Это нормально. И это правильно – когда мы расстаемся, нам больно и жалко. И нужны слезы сожаления, чтобы «отпустить». Но, главное, помните – когда что-то заканчивается, всегда рождается что-то новое. А к тому, что было, надо относиться, как к важному опыту, который Вы можете взять с собой и ни в коем случае не обесценивайте это.
С уважением,
Влад Сырица.
Архив комментариев за 2012 — 2018 годы (8 комментариев)
Виктория — 17.09.2016
Доброго времени суток.
Моя ситуация заключается в том, что в 16 я была в ужасном состоянии(травля в школе+холодность/равнодушие матери и отсутствие отца+разрыв предыдущей зависимости, который окончился чуть ли ни 3-ех месячной амнезией+поход к психиатру, где выписали таблетки+суицидальный взгляд на жизнь)познакомилась с одним замечтаельным человеком,на которого перенесла мать.Первые пару лет Н(моя подруга, про которую пойдет речь) действительно выполняла функции матери, психолога, бабушки, учителя. «была для меня всем».
Спустя пару лет началось отдаление,прибавим к этому вспыльчивый характер Н,ее привычку срываться на мне в случае любых проблем.Мы прожили вместе 6 лет после которых инициатором разрыва была я,но потому что один ее монолог обесценил все эти годы.Вопрос: как перестать ХОТЕТЬ зависеть? Я понимаю,что то,что она мне давала(чего мне не хватает) — это безусловная любовь.Я не знаю как перестать это хотеть от других.Как перестать «затыкать» другими людьми эту «черную дыру» в себе?
Vlad — 18.09.2016
Это возможно в том случае, если потребность в «безусловной любви» будет направлена в правильном направлении. Т.е. к папе и к маме. Но обычно, если отношения с родителями сложные, холодные, дистанционные, то ребенку (возраст не важен), сделать это сложно. Тогда мы и переносим свои ожидания (и претензии) на других значимых людей (партнеры, друзья, начальство). Но эти отношения будут искаженными. Например, взрослая подруга будет не просто подругой, а как-бы мамой. И с ней будут проявляться те динамики в отношениях, которые относятся к детско-родительским отношениям. Но т.к. она не мама, то она не сможет дать то, что вы хотите (даже если будет очень стараться). Эту «черную дыру» не может заполнить другой человек. Поэтому рано или поздно, накапливаются неудовлетворенность, претензии, оба устают и отношения рвутся. А в новых все опять повторяется. Тоже самое, когда жена для мужа не только жена, но еще и мама или, наоборот, она от него ждет что-то, как от папы.
Поэтому выход один — прийти к своим родителям. Таким, какие они есть. Как бы не было сложно. Чем тяжелее было детство, тем больнее это сделать и тем больше сопротивление. Но другого варианта нет.
Виктория — 18.09.2016
Спасибо огромное за ответ.
Вряд ли, конечно, я смогу направить свою тягу к ним, поскольку это будет небезопасно для меня в физическом плане, но теперь я получила как ответ на свой вопрос(что уже лишило меня половины терзаний), так и вектор в направлении которого буду работать.
Хорошего дня Вам и светлой осени.
Vlad — 18.09.2016
С помощью терапии это реально сделать. Прошлое, конечно, не изменить. Но разобраться с этими переносами и улучшить душевное состояние вполне возможно. И для этого не надо ходить годами.
Всего Вам хорошего!
Bella — 19.02.2017
Дорогой Влад! Огромное вам спасибо за труд отвечать на все вопросы подробно. Может моя ситуация вам покажется странной, но эти отношения не «отпускают» много-много лет (в этом году 20 лет)! Прожив счастливо со своим мужем 7 лет (у нас уже была 5 летняя дочка), я встретила мужчину, который на тот момент был не женат. Он был моложе меня на 7 лет, но выглядел старше. Не знаю, зачем мне это нужно было, но между нами появилась искра, химия, любовь… Мой муж оказался человеком достойнейшим, не устраивал скандалов, я не хотела терять семью, любила очень дочку, да и мужа тоже. Так это продолжалось какое-то время, затем мой муж по-моему, побеседовал с любимым и после этого мы стали встречаться все реже; я очень переживала, плакала, мучилась всей этой интригой. Затем я узнала, что мой любимый женится и его будущая жена ждет ребенка. Мой брат в это время прислал нам вызов в Австралию и я немедленно решила, что мы должны уехать и покончить со всем этим романом. Так мы расстались И вот прошло может года три, мне показалось, что я успокоилась, могу даже позвонить на знакомый номер и поговорить, просто спросить, как дела, просто остаться друзьями…И услышала не просто его голос, а волнение в голосе, огромную радость. Потом мы стали поздравлять друг друга на дни рождения, простые, искренние пожелания… Потом он мне позвонил сообщить о смерти его отца. А несколько лет назад он вдруг нашел мой имейл и мы стали писать друг другу чаще. И вот прошло 20 лет и мы с мужем решили навестить родной город. Конечно же мы увиделись. Провели вместе незабываемые два часа времени- гуляли в прекрасном парке. Тут я узнала, что он развелся со своей женой (у них два взрослых мальчика), умерла несколько лет назад его мама ( он мне об этом ничего не сообщал), у него есть другая женщина и он болен. На меня обрушилось все это какой-то невероятной волной!!! Вернувшись домой стала ему писать чаще, нашла много информации о его болезни, опять переживаю, жду весточек от него и волнуюсь, как прежде! как будто не было этих лет! Он тоже мне пишет, посылает свои фото. Не знаю, зачем мне это? Моя дочка вышла замуж. У нас уже растет внучек- любимый, сладкий, дорогой мальчик.
И забыть, и поставить точку я не могу, потому что чувствую, что ему будет плохо без моей поддержки. Если вы сможете дать мне совет, я буду вам безмерно благодарна
Vlad — 20.02.2017
Здравствуйте, Белла!
Когда сайт одноклассники приобрел популярность, прокатилась волна разводов. Когда спустя 15-20-30 лет люди опять встречали свою первую любовь и поднимались те чувства, некоторые не могли удержаться — встречались, доигрывали романы, разводились и даже создавали новые семьи. Трудно сказать, насколько успешно. Наверняка кто-то нашел свое счастье, но в большинстве случаев результат скорее был другой.
Любовь — это ведь хорошее и светлое чувство. И для нашей души нет срока годности. Но обычно мы любим не самого человека, а его некий образ, который внутри нас. Это нормально — спустя 20 лет видеть не таким, каким человек стал, а таким, каким он когда-то был для нас. И, главное, каким я сам был тогда и как сладко мне тогда было.
Я уже много писал в комментариях, что влияет на эту притягательность — не добровольный разрыв (когда решение принимается только головой), что-то важное и незавершенное для нашей души, периодическое общение (особенно на расстоянии, потому что такая виртуальная связь, когда общаемся не в живую, обильно подпитывает этот внутренний образ и наши чувства — нет критического восприятия реального человека, многие острые или неприятные моменты отсутствуют или обходятся. Т.е. так безопаснее). Часто нами проще давать и получать в таких отношениях, потому что в реальных это невозможно или не хочется (обида, гордость, разочарование, недоверие и т.п.) Но я думаю, вы это и сами все понимаете.
Я в принципе не имею ничего против таких виртуальных романтичных отношений. При одном условии, если это не мешает реальным и не влияет на наших близких. Потому что, если часть нашей душевной любви, внимания, заботы направлена на сторону, то это обедняет тех, кто рядом с нами. И тогда это нечестно и больно по отношению к ним.
Поэтому, наверное, именно этот момент вам необходимо оценить в первую очередь. Если в вашей семье все в порядке и вы «присутствуете» полностью — это одно. Тогда нет проблем в том, что вы «поддерживаете» этого мужчину. Никто не страдает и всем хорошо. Но если вы чувствуете, что эта связь влияет на вашу семью негативно — это другое. Тогда вопрос, хотите ли вы и реально ли для вас быть полностью в семье? Можете ли вы там получать то, что для вас важно?
И еще, вы пишите «не знаю, зачем мне это?». Попробуйте его спросить, а зачем ему это?
И попробуйте понять, соблюдается ли в ваших отношениях баланс «брать-давать». Кто больше дает, а кто больше получает и о чем именно идет речь? Что получаете вы? И что отдаете? В любом случае, решение за вами, просто важно помнить, что любое наше решение имеет свои последствия.
Ана — 06.04.2017
Здравствуйте,Влад!
Мне 39 лет, разведена,двое детей — 10 и 7 лет.
Вот уже три месяца скоро, как я «попала в темный коридор» и увидеть выход у меня не получается.
После того как я решила расстаться с мужем мы пржили вместе в квартире почти год, не имея личных отношений — почти не котактировали, старались не быть одновременно дома, ночевали в разных комнатах. Поэтому через месяц после того как он наконец ушел, я решила встретиться с мужчиной с которым дружила в юнешестве. Тогда,в прошлом была только дружба, хотя в самом начале он мне нравился, но потом у нас были партнёры и мы сначала дружили парами,а потом дружба осталась. И вот через много лет связь возобновилась и я решила что теперь подходящее время попробовать с этим человеком секс. Романа я не планировала, хотела отдохнуть… но пошло-поехало и мы влюбились. У него двое детей от двух женщин, кокой-то горе с пополам бизнес и куча проблем. Я ставлю на ноги двоих малышей, веду дом, работаю (лечебная верховая езда), учусь. Дети наши ничего не знают в течении первого года по моей инициативе. Через год мы понимаем что все серьёзно и решаем рассказать детям. До того они считали что мы просто дружим, а потом что между нами любовь и партнерство. Любовь и дружба между нами сильны, секс сносит крышу, ссор нет, понимание полное, нам очень хорошо вместе, мы тихий и мирный остров друг для друга в жизни. Но! Денег у него нет, бизнес рушится, долги и все время какие-то бывшие всплывают. Поначалу мне не очень мешало все это,но в какой то момент я не выдержала и поняла что так дело не пойдет. Психанула, сказала что не смогу так. Он решил что хочет изменить свою жизнь и быть со мной, что я для него важна. Изменил что-то. Выучился профессии. В какой то момент завел знакомство в интернете, был кризис, настоял на консультации, сам платил, сам возил туда. Переехал ко мне и стал работать. Примерно каждые пол-года его увольняли и он решил опять открыть свой бизнес и стал работать на себя. Не плохо зарабатывал, стал мне помогать, я смогла работать меньше и больше времени уделять моим детям. Он же своих детей водил к родителям. Жили мы у меня, места для его детей здесь не было, мои дети не хотели его детей у себя, сказали что уйдут к папе. А их папа этого хотел. И я испугалась что потеряю детей, тем более что угроза со стороны их отца в этом плане была, он очень долго и тяжело меня отпускал, манипулировал детьми. С моим любимым я честно поговорила и сказала что его детей в ближайшем будушем у нас принять не смогу, пусть ездят с ним к бабушке с дедушкой, тем более что так именно до сих пор и было с момента его развода. А там видно будет, разрулим как нибудь, не в первые решать проблемы и вообще, мы молодцы! Этот год для меня был очень тяжелый — болела раком сестра, были проблемы с детьми, с партнером. Потом было сильное потрясение в связи с самоубийством нашего соседа — мужа моей близкой подруги, проблемы на работе. Но я все решила, из всего выскреблась! Партнер мой вдруг перестает работать и нам очень не хватает денег, после года финансового благополучия. Ни какие мои уговоры не работают и я понимаю что больше для него ничего сделать не могу, теперь только он сам решает для себя И вот, три месяца назад погивает моя Лошадь. Она была очень многим для меня и у меня горе. Большое горе, я пошатнулась… когда детей нет или они спят я все время плачу. Вроде бы мой любимый со мной ,помогает мне.Но за квартиру мне пришлось платить самой, при чем брать ссуду, так как мой партнер сказал что денег нет и как платить он не знает. А на пятый день после смерти лошади мой любимый говорит что он уходит и уходит. Сказал что я не хочу принять его детей и что я violent (простите, не знаю как по русски). И все! Собрал вещи и пропал. Заблокировал меня в соц сети.я сходила к нему сказать что прощаю и отпускаю с благодарностью за любовь и дружбу. Он злился и сказал что обижен на меня. Что позвонот когда сможет, но я попросила не звонить чтобы мне не было больней. Не звонит и не появляется. Звонил правда моей подруге, пытался говорить что ему плохо и спросить справляюсь ли я, но она не стала с ним разговаривать дольше двух минут.я звонила однажды его маме. Он живет у нее. Говорит что ему плохо. Прошло три месяца. О том что произошло с его точки зрения я могу только догадываться. Я сломана. Хожу на психотерапию. Мучают вопросы почему и за что. Метаюсь от желания забыть его к надежде что смогу вернуть после того как переживу это все и научусь жить счастливо без него, отпущу окончательно. Мы были вместе шесть лет. Я чувствую что умерла. А прошло уже три месяца. Иногда мне кажется что он обнимает меня и я снова понимаю что его больше нет со мной. Что он чужой и другой. А иногда что он же мой, куда он без меня. И я так этого боялась… а он успокаивал и говорил что никуда от меня не уйдет и я верила. Иногда не хочется жить. И детям плохо из за меня а о нем они не говорят, берегут меня мои любимые.
Как справиться??
Vlad — 07.04.2017
Анна, с чем вы должны справиться? Вам сначала надо определиться с тем, что вы хотите на самом деле. И что вы готовы для этого сделать. Потому что я не вижу, что вы хотите закончить эти отношения. Да, сейчас. Вы расстались. Вам больно. Но он тоже страдает. Вы не до конца не понимаете, что произошло. Но при этом, не пытаетесь разобраться. Если ситуация так и останется незавершенной, то вы можете «застрять» в этом состоянии.
Когда не хватает информации, мы начинаем додумывать. И это нормально, потому что любого человека важно, чтобы была какая-то определенность и ясность. Но такое одностороннее додумывание не приносит облегчения, т.к. всегда будут сомнения.
Поэтому, самое главное, что вы можете сделать — это встретиться с ним. Если готовы. Вы можете дать ему сигал о готовности на встречу напрямую или через маму (подругу). Если встреча произойдет, то не надо «играть в благородство» из серии «я тебя прощаю, будь счастлив и т.д.». Важнее рассказать о своих чувствах, что с вами происходит, чего вы хотите. И главное — услышать его — что и как для него происходит во всем этом.
Если я правильно понимаю суть violent — то это энергичный, захватывающий, удерживающий, подавляющий. Я не могу оценить баланс в ваших отношениях. У него были разные периоды — вы помогали. У вас последний год тяжелый и «Вроде бы мой любимый со мной ,помогает мне». Но возможно у него есть ощущение, что когда вы в своих переживаниях, для него это становится слишком. По крайней мере, ситуация с детьми точно указывает на неравенство в отношениях. Просто представьте, что мужчина говорит вам «Дорогая, твои дети мешают нашим отношениям. Если бы их не было — у нас было бы все замечательно. Давай они какое-то время поживут отдельно, а потом посмотрим. Но мои дети останутся с нами. Они важнее». Что бы вы почувствовали? И что бы вы сделали? Как бы вы относились к его детям? Что бы вы чувствовали перед своими?
Вы выбрали мужчину с детьми и создали с ним отношения. И в этом смысле, что ваши дети, что его — имеют равные права. И как только, кого-то из них лишают равноправия, у родителя непроизвольно включается чувство несправедливости и он либо будет защищать их. А это значит ругаться, доказывать что-то. Либо уходит из таких отношений. И если у партнера тяжелый период (как у вас), то чтобы не сделать ему еще хуже — проще уйти. Поэтому вопрос по детям вам надо обязательно прояснить и найти какой-то компромисс. Может быть это даже будет то же самое решение, но важно, чтобы оно было принято отцом, а не вами.
Если вы хотите, чтобы рядом с вами был Мужчина, то равноправие и уважение — это обязательно условия. По иерархии, в семье дети находятся на втором месте, после мужчины и женщины. Если женщина ставит детей выше партнера, то сложно надеяться на гармоничные отношения.
