У меня несколько раз подряд возникают отношения с женатым мужчиной. Сама не понимаю, почему? Каждый раз понимаю, что ничем хорошим это не закончится – ничего не выйдет. Заставляю себя закончить «роман», но через время появляется новый. Что делать? А.
Это очень актуальная тема. Для одних женщин роман или даже интрижка с женатым мужчиной категорически не приемлемы. Для других это в принципе нормально, а некоторые только на них и «специализируются».
Их можно понять – женатый мужчина обладает массой «достоинств». Как правило, это уже не «мальчик» и, соответственно, обладает определенным жизненным опытом, статусом и материальным достатком. В том числе и в сфере межличностных отношений он доказал свою успешность – если мужчина не одинок, значит прошел определенный «экзамен» на готовность к семейной жизни, адекватность и взрослость. Если у него есть дети, значит и здесь все в порядке, а по его отношению к ним, мужчину можно оценить на предмет выполнения отцовских обязанностей.
Все это повышает его привлекательность в глазах других женщин. У некоторых даже включается подсознательное желание конкурировать с его женой и вызвать к себе интерес «чужого» мужчины. Даже если сам результат не очень важен, интерес такого мужчины может льстить женской самооценке.
Можно выделить несколько условных категорий женщин, которые стремятся или, как минимум, не избегают таких отношений:
- «Молоденькие» – им льстит внимание «взрослого» мужчины. Рядом с ним можно получить хороший сексуальный и жизненный опыт. Да и вообще – не всем интересно со своими сверстниками. Когда созреют к семейной жизни, приоритеты могут измениться, и в приоритете будут свободные мужчины, с которыми можно создать семью.
- «Королевы красоты» (или считающие себя ими) – девушки, сознательно «торгующие» своей внешностью, молодостью и красотой. Хотят сразу стать «генеральшей», а не «выходить замуж за лейтенанта». Поэтому ориентируются на успешных и состоявшихся мужчин. Конечно, для них было бы неплохо, чтобы мужчина был холостой, но и «жена – не стенка, можно и подвинуть».
- «Тихони» – как правило, сами замужем, но ведь хочется иногда «встряхнуться», почувствовать себя желанной со всеми вытекающими атрибутами – ухаживание, внимание, подарки. Но, принципиально менять свою жизнь боятся, поэтому в романе с женатым для них, самое главное, это безопасность.
- «Разбитные разведенки» – женщины, хорошо познавшие жизнь, не имеющие особых иллюзий, в том числе и относительно мужчин, но не потерявшие бодрость духа и позитивного настроя. Готовы брать от жизни все, что приносит удовольствие и не сильно заморачиваются моральным аспектом, т.к. не претендуют на что-то большее. На одну ночь – значит на одну ночь, пропал и не звонит – не трагедия.
- «Хищницы» – похожи на «королев», но постарше. Умны, привлекательны, циничны. Знают себе цену. Хорошо умеют манипулировать мужчинами. Как правило, уже были замужем, разочаровались в мужчинах, какое-то время пожили в свое удовольствие и решили, что пора обустраивать семейную жизнь. Подход абсолютно практичный и меркантильный, без сантиментов по поводу возможного разрушения другой семьи.
- «Серые мышки» – не важно, как выглядит и чего добилась. Главное, что в глубине души очень не уверена в своей привлекательности, поэтому любое внимание со стороны мужчины может зацепить. Как правило, соглашается на связь после долгих мучительных переживаний, сильно привязывается и очень болезненно переживает разрыв.
- «Пережидающие» – свободные в данный момент, не рассчитывают на что-то серьезное, поэтому рассматривают такую связь, как временную, мол «почему бы и нет, опять же – для здоровья полезно».
- «Содержанки» – в отличие от хищниц, сами по себе мало что представляют и даже особо не стремятся к семейной жизни. Не важно с кем, лишь бы был соответствующий «спонсорский» уровень. Могут одновременно иметь несколько таких отношений.
- «Доверчивые» – верят в любовь женатого мужчины и готовы ждать его всю жизнь. Сами находят объяснения, почему он изменяет жене, как ему тяжело развестись и почему надо потерпеть еще. Причем с уровнем интеллекта это никак не связано, скорее, может быть, наоборот – чем умнее, тем лучше себя уговорит. В итоге, часто остаются одинокими, иногда рожают ребенка от «любимого».
- «Испуганные» – боятся мужчин и любых серьезных, близких отношений. Имеют определенные сложности с выстраиванием отношений, но хотят создать их. Как правило, пережили много разочарований, но не потеряли надежду. Такую связь рассматривают с сугубо практической точки зрения, как полигон, где можно «отработать» навыки и научиться взаимодействовать с мужчинами, а с женатыми это наиболее безопасно.
- «Экспериментирующие» – замужем, но чего-то «не хватает». Чувств, секса, внимания или просто «острых ощущений». Хочется попробовать что-то «новенькое», но очень осторожны, поэтому занятый мужчина наименее опасен.
- «Всеядные» – могут даже не интересоваться статусом мужчины. Основная мотивация – если понравился, то почему бы и нет. Ориентированы на краткосрочные отношения без обоюдных обязательств, главное – качественный секс и остальные бонусы.
- «Принципиальные матери-одиночки» – даже не собираются создавать семью, хотят просто родить «для себя» ребенка. А женатый и имеющий детей мужчина удобен тем, что доказал свою состоятельность и не будет сильно лезть в жизнь. Могут вообще не поставить мужчину в известность об его отцовстве.
- «Правильные» – вышли замуж за мужчину намного старше себя, очень благодарны ему за все, что он им дал. Но в отношениях на одном чувстве долга начинают «засыхать» и тогда нужен кто-то другой, с кем можно почувствовать себя женщиной. Чувствуют себя ответственными за сохранение семьи, поэтому никогда не разведутся. Женатый мужчина для них оптимальный вариант.
Конечно, это очень условная и вульгарная классификация. Не возможно и не правильно повесить однозначный ярлык на такую женщину. Любой человек хочет быть счастливым и старается быть им, как может.
Но можно увидеть достаточно много бонусов, которые женщина получает в отношениях с женатым: безопасность, адекватность, опыт, материальную поддержку, внимание, чувства, секс. Их можно использовать в качестве «осеменителей», если хочется ребенка без обязательств; просто для здоровья и безопасного секса; повышения статуса, если мужчина известен и успешен; чтобы просто не чувствовать себя одинокой и т.д.
Наверняка присутствуют и другие мотивы, в конце концов, «любовь зла» и мы не всегда можем запретить себе кого-то любить, даже если понимаем, что ничего хорошего не будет.
А что мужчина?
В романе на стороне женатый мужчина обычно компенсирует нечто, чего ему не хватает в семейной жизни – власть, секс, свобода, чувства. Желание рисковать, завоевывать, проявлять внимание и получать восхищение все это хочется иногда переживать, особенно, если не требуется особых усилий.
Обычно существует одна-две причины, которые его не устраивают в семейной жизни, а все остальное, в принципе, нормально. Потому что, если причин больше, он уйдет сам и не важно, есть любовница или нет.
К другой женщине, конечно, уйти проще. Но любовница не всегда рассматривается, как лучший вариант, с которым стоит связывать жизнь. Счастливые исключения бывают, но, как правило, мужчину ждет новое разочарование. Ведь то, что было так притягательно и то, чего не хватало – это может оказаться единственным, что связывает людей. А остальные аспекты вообще не брались во внимание.
И тогда оказывается, что прекрасный любовник не умеет зарабатывать деньги и вообще самолюбивый эгоист. А такая красивая женщина плохо готовит и не аккуратная в быту. Через время кажется, что раньше было не так уж и плохо и людей начинает тянуть к «бывшим». Или они понимают, что настоящий партнер должен быть совсем другим.
Поэтому я обычно рекомендую свои клиентам, которые думают разводиться, не торопиться связывать свою жизнь с любовницей или любовником. Они могли быть лишь неким поддерживающим фактором, который помогал сделать семейную жизнь чуть более комфортной…
Таким образом, женатый мужчина тоже получает немало – недостающие чувства, ощущение молодости, привлекательности, внимание и т.д. Но в целом трудно сказать, кто здесь больше выигрывает – зависит от каждой конкретной ситуации.
Бывают и достаточно равноправные отношения, когда, например, оба несвободны и не хотят принципиальных изменений. А такие отношения помогают получать или компенсировать то, чего не хватает. Со временем они могут стать рутиной, превратившись во «вторую семейную жизнь» и притягательность исчезнет. А могут продолжаться всю жизнь, когда люди становятся не только любовниками, но и близкими друзьями. Тем более что это не так сложно, если не надо ежедневно решать совместные бытовые проблемы, а встречаться лишь иногда и с радостью.
А если это любовь?
В этой статье я никак не оцениваю этические и моральные аспекты таких отношений. Жизнь богаче любого киносценария и всякое может случиться. Нередко бывает, что люди находят настоящую любовь, когда уже «поздно» и они «заняты». Кто-то разводится и находит свое счастье, кто-то делает в выбор в пользу имеющейся семьи – каждый сам принимает решение.
Проблема возникает, если такие отношения перестают устраивать женщину. Когда она начинает тяготиться своим статусом любовницы, хочет создать свою семью с этим мужчиной, а вынуждена проводить праздники и выходные в одиночестве.
Если такая связь длится больше года и ничего не меняется – вы ждете, а мужчина продолжает «кормить обещаниями», давить на жалость и свое чувство долга: «не могу оставить больную жену. Давай подождем, пока дети вырастут и т.п.». То правда в том, что ему удобно и эта ситуация устраивает полностью.
Поэтому совет только один – бегите! Если вы не хотите остаться в статусе «вечной любовницы», пока не выйдете в тираж – надо найти в себе силы расстаться. Если бы мужчину реально не устраивала его семейная жизнь, он бы развелся сам и пришел к вам.
Как бы не было обидно и какие бы красивые слова он не говорил – престаньте верить, надеяться и ждать. За любовь, конечно, бороться надо. Но не ждите впустую, ничего не делая. Можете дать ему еще один шанс – какой-то срок, за который мужчина должен принять решение. Но этот шанс должен быть действительно последним, а срок реальным – месяц-два, но не еще один год.
Скажите ему о своих чувствах и планах, что не собираетесь больше терпеть неопределенность. Поставьте его перед выбором и дайте конкретное время на раздумье. Это необходимо сделать очень серьезно, чтобы мужчина почувствовал, что все может закончиться и пришло время выбирать.
В крайнем случае, родите от него ребенка, если вас устраивает его «набор генов» и нравится отношение к детям. Может быть, это и повлияет на его решимость. Но будьте готовы к тому, что ничего не изменится. Главное потом – подсознательно не винить ребенка в его появлении на свет. Не переносите на него свои обиды, злость и вину. Ребенок не виноват – это был ваш выбор. Но помните, что женщине с ребенком тяжелее устроить свою личную жизнь, чем одинокой.
Я понимаю, что советовать легко, а сделать такой выбор в жизни бывает очень сложно. В таких отношениях женщина часто становится зависимой. Она страдает – чувство вины, мучительный выбор между одиночеством и надеждой на счастье, ожидание, что мужчина сам возьмет ответственность и примет решение, и т.д.
Попробуйте разобраться, что стоит за вашими чувствами к этому мужчине, что так связывает вас, и почему вы не можете сделать правильный выбор. Причины могут быть самые разные – нереализованные надежды, вера в обещания, жалость к отданному и упущенному времени. Аборты и нерожденные дети тоже часто «связывают» партнеров. Причиной может быть привычная «модель» отношений с мужчинами – ждать или страдать и т.д.
Если женщину привлекают только женатые мужчины, и у нее уже было несколько таких романов, которые не заканчивались ничем хорошим, то, может быть, присутствует подсознательный страх перед семейной жизнью. Когда голова говорит «надо», а душа сопротивляется и боится – тогда выбираются мужчины, с которыми не может быть ничего в принципе. Пусть болезненно и бесперспективно, зато безопасно.
На чужом несчастье счастья не построишь?
Существует множество примеров из жизни, со счастливым вторым или даже третьим браком. Поэтому народная мудрость не всегда права, но зерно истины в этом есть. Разочарования случаются, потому что, чтобы получилась хорошая семья, недостаточно быть только хорошими любовниками.
После развода на мужчину может влиять чувство вины по отношению к «бывшей» и оставленным детям. Он может стараться искупить ее своей заботой – деньгами или временем и тогда новая жена чувствует себя чужой и обделенной вниманием. Что конечно будет вызывать негативные чувства и претензии.
Также последствия могут быть, если женщина игнорирует чувства бывшей жены и считает себя лучше. На первый взгляд вроде так и есть – она победительница и мужчина выбрал ее. Но дело в том, что с системной точки зрения она «пришла» в семью позже. Она вторая. И всегда будет второй. А та жена всегда будет первой. И большой ошибкой является попытка занять ее место.
Невозможно изменить реальность, а она заключается в том, что мужчина был женат и у него есть, например, дети – это факт. Даже если они расстались как мужчина и женщина, то, как родители своих детей они все равно связаны на всю жизнь. Поэтому нельзя заставлять его делать выбор «или я или твои дети» – это разное.
Хорошее решение будет в том, чтобы дать бывшей ее правильное «свое» место и относиться к ней с уважением. Ведь если вы ее не уважаете, то вы тогда не уважаете и своего мужчину, который сам когда-то ее выбрал. Значит, тогда она была для него достаточно хороша. Так же, как и вы сейчас…
Может быть, то, что он сейчас такой, как вам надо – это ее заслуга? Может быть то, каким он стал и чего добился, в этом есть и ее вклад? И неважно, если сам мужчина отзывается о своей бывшей плохо. Это их личные дела – у него могут быть основания или он пытается таким способом оправдаться (перед вами или самим собой). Вас это не касается – вы не должны поддерживать и включаться в эту войну. Проявите уважение и женскую солидарность. А если бы это вы оказались на ее месте?
Не надо доказывать, что вы лучше. Вы – другая! Точно так же, не принимайте близко к сердцу, если мужчина вас постоянно сравнивает и это сравнение не всегда в вашу пользу. Вы знали, на что шли. И если вынудили его к тому решению, то может быть это цена, которую придется заплатить.
Его внимание «туда» может быть очень болезненным и неприятным. Попробуйте понять, что за этим стоит? Может быть, мужчина делает вам больно за то, что вы заставили его уйти. Может быть, он чувствует свою вину и пытается ее сорвать на вас – сделать вас виноватой. А может быть, ему просто чего-то не хватает в ваших отношениях, тогда об этом надо поговорить.
Если же вы вдруг поняли, что сделали ошибку и этот человек не так хорош, как вам казалось и уже не хочется быть с ним всю жизнь, то не надо терпеть и чего-то ждать. Каждый наш выбор имеет свои последствия. Иногда он бывает неверный. Тогда свои ошибки каждому приходится исправлять самому.
С уважением,
Влад Сырица.
