«Здравствуйте! Мне 36 лет, довольно привлекательна внешне, разносторонне образована, профессионально востребована, общительна и интересна. Несмотря на это, долгие годы одинока. Мужчины, хоть убейся, видят во мне исключительно друга. Что делать?» Елена.
Здравствуйте, Елена! Я не буду давать вам обычных советов из серии «соберитесь и не расстраивайтесь, у вас еще все впереди. Вам надо просто встряхнуться и поменять что-то в своей жизни – имидж, прическу, круг знакомых и т.д. Определите места, где вы можете встретить мужчину своей мечты и т.д.». Вы – взрослая и умная женщина, наверняка все это пробовали. И все равно не получается. Притом, что эти советы действительно работают, но только в определенных пределах.
Ситуация, которую вы описываете, достаточно типична для нашего времени – молодая, красивая, успешная женщина либо одинока, либо рядом с ней мужчины, которые ее не достойны.
«Что делать?», спрашиваете вы. Отвечаю: «Самое главное – найти причину вашего одиночества». Она обязательно должна быть. Поверьте, из 3-3,5 миллиардов мужчин на Земле найдется, как минимум, пара миллионов, которые были бы счастливы быть рядом с вами и устроили бы Вас. Но раз их нету, значит либо вы выбираете (окружаете себя) таких мужчин, которые не рассматривают вас, как женщину, с которой хотели бы связать свою жизнь. Либо делаете (невольно) что-то, что не подпускает их к вам.
На самом деле, ваш запрос идеально подходит для работы с методом Семейной Расстановки – когда человек не понимает, почему с ним происходит то, чего он не хочет и при этом не в силах изменить ситуацию. Поэтому, если у вас есть возможность, то я бы рекомендовал сделать такую работу. Может быть достаточно одной расстановки, чтобы понять причину одиночества и увидеть, где решение.
Теперь о том, что можете сделать вы сами. Постараюсь ответить вам, с точки зрения системного специалиста и, одновременно, мужчины. В основе любого, самого неправильного или нерационального поведения лежит какая-то причина. Т.е., как бы неправильно не выглядело поведение человека для окружающих, да и он сам может это понимать – в глубине этого всегда есть какой-то СМЫСЛ. Например, одиночество. При всех явных минусах этого состояния, есть и неоспоримые плюсы – в первую очередь, БЕЗОПАСНОСТЬ. И в глубине души у человека может быть примерно такая мысль: «Да, я одинок, это неприятно, зато никто не сделает больно, не надо тратить душевных и физических сил на создание и развитие отношений, быт и т.д.».
Поэтому, если вы сможете определить, скажем так, вашу базовую позицию к мужчинам и к отношениям вообще, то после этого можно будет что-то изменить. Если продолжать наш пример, то женщине, столкнувшись с таким выбором «отношения или безопасность», придется выбирать – или учиться рисковать и начать строить отношения, или оставить все как есть. Но тогда она больше не сможет плакаться, что «уж я то так хочу и все делаю, но одни сволочи попадаются, и ничего не получается».
Существует три больших пласта, из которых складывается наше отношение с противоположным полом:
- личный опыт человека;
- детство;
- семейные сценарии.
Не могу сказать, что какой-то из них более значимый, а какой-то менее. Воздействие скорее будет от силы и энергии событий, влияющих на человека.
Итак, первое – это ваш личный опыт. Согласитесь, трудно ждать гармоничных и счастливых отношений у женщины, если она, например, подвергалась регулярному насилию. Поэтому пройдитесь в своей памяти по событиям вашей жизни, связанным с мужчинами, с их отношением к вам.
Ответьте на вопросы: какие мужчины попадались мне в жизни? Что у них общего? Чего я больше получала, хорошего или плохого? Что я хочу и жду от мужчины? Что я могу и хочу дать ему взамен?
Любые отношения – это взаимообмен. Каждый что-то получает и что-то отдает. И это нормально, главное – чтобы этот обмен все время увеличивался в «хорошем». Ты мне сделал что-то хорошее? Теперь я тебе сделаю тоже. И сделаю чуть-чуть больше. Тогда другой опять захочет мне сделать что-то еще. Так отношения развиваются. Если же в паре один только берет, а второй только получает, то эти отношения обречены. Проанализируйте – вы больше любите давать или брать? Позволяете ли вы мужчине давать вам или брать столько же.
Представьте образ мужчины, которого вы готовы видеть рядом с собой. Это вообще реально? Мужчины в жизни бывают такими, или ваши ожидания чуть завышены? Могу сказать, что мужчины, при все нашей «деревянности», в том, что касается отношений — весьма чувствительные и пугливые существа. Например, когда вы описываете, какая вы вся «хорошая», мужчина за этим может услышать «а соответствуешь ли ты мне?».
Т.е. я предлагаю проанализировать ваши типичные отношения с мужчинами, ожидания, страхи, надежды и т.д. И если на вопрос «зачем мне мужчина?» вы честно ответите, например, «ради денег» то будьте готовы, что вас может и «купят», но при условии, что вы тоже будете как-то «расплачиваться».
Еще раз – иногда мужчины очень чувствительны и пугливы. Например, я неоднократно встречался в своей практике со случаями, когда женщины подходили к поиску мужчины по единственному критерию – нужен был «качественный осеменитель». И мужчины это всегда чувствовали. Конечно, находились такие, кто был согласен на эту роль, но вот почему-то они не устаивали тех женщин. А те, которые подходили, не шли на такое. Т.е. если вы хотите использовать человека, то надо либо как-то компенсировать это, либо быть готовым, что на такую сделку пойдут люди не вашего уровня. Что, впрочем, в таком случае тоже является ценой.
Также, из своей практики могу сказать, что очень частая причина одиночества связанна с незавершенными отношениями. Что это значит? Это то, что обычно называется несчастной любовью – сильная эмоциональная связь, обычно прерванная из-за внешних обстоятельств или не по вашей инициативе. В результате чего это оказывает сильное влияние – человек оказывается «выбит из колеи» больше чем на год и у него может резко измениться отношение к противоположному полу (от большого количества беспорядочных связей до полного воздержания).
Незавершенные отношения часто бывают, когда нас бросили, и осталась какая-то недоговоренность. Как будто наша душа замерла в той ситуации и хочет что-то договорить, прояснить, выплеснуть злость или обиду. Иногда такое состояние может продолжаться всю жизнь. Часть нашей души продолжает жить, а часть как бы остается в той ситуации. И внешне уже может быть все в порядке, особенно если прошло много лет, но в глубине души человек получается как бы занятым – рядом с ним нет свободного места, куда мог бы попасть новый партнер.
И окружающие могут это чувствовать. Когда кто-то пытается занять место рядом с вами, а его что-то не «пускает». Поэтому если вы переживали в своей жизни нечто подобное, то есть смысл пройти определенные ритуалы расставания, которые позволят закончить такие отношения и тогда человек будет готов к новым.
Вы можете сделать одно простое упражнение: перед своим мысленным взором представьте себя и через мгновение кого-то рядом с собой. Получилось ли представить рядом человека? Есть ли вообще рядом с вами свободное место? Или оно занято? Если да, то кто это? Это может быть кто-то из ваших прошлых отношений, кто-то из нынешних, неизвестный человек или даже папа.
Да, именно папа, ведь второй пласт – это наше детство. Как бы нам не хотелось, но многие проблемы растут именно оттуда. Образно говоря, именно папа является первым мужчиной в жизни женщины на эмоциональном уровне. И во многом от того, какой он у вас и какими были ваши отношения в детстве и подростковом возрасте, зависит ваша взрослая личная жизнь.
Существует две противоположные ситуации, которые могут серьезно осложнить жизнь женщины. Это либо отсутствие отца, либо если он «очень хороший». В первом случае, девочка, выросшая без отца, вынуждена фантазировать, представляя образ своего папы – какой он замечательный и как было бы прекрасно, если бы он был рядом. Со временем, если у обычной девочки этот образ со временем корректируется к реальному восприятию мужчин, когда она может увидеть различные мужские недостатки и слабости, то у нашей этот образ идеального отца трансформируется в образ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ. Которого в жизни просто не бывает.
В итоге она выходит во взрослую жизнь, как бы с прокрустовым ложем, предъявляя окружающим завышенные требования. И многие мужчины, когда их сравнивают с идеалом или ждут идеального поведения, в такие отношения просто не идут. Другие же, из любви к женщине стараются соответствовать и какое-то время живут как бы «на цыпочках» (чтобы быть выше). Отчего рано или поздно устают и разочарование неизбежно. Причем, обоюдное.
Распространенным признаком такой ситуации является большое количество претензий и требований к мужчине. Когда женщина все время что-то ждет и постоянно не удовлетворена тем, что получает. И если рассмотреть эти ожидания, то можно увидеть, что многие из них на самом деле направлены к отцу. Мужчина просто не в состоянии их выполнить. Например, когда женщина говорит: «я хочу чувствовать себя рядом с ним маленькой. В безопасности. Чтобы он взял меня на ручки и обо всем позаботился». К кому на самом деле это направлено?
Что касается папиных дочек, т.е. девочек, у которых были просто замечательные отношения с отцом. Которые испытывали глубокую эмоциональную близость, поддержку и были абсолютно счастливы рядом с ним. Посмотрите, разве можно рядом с ними представить другого мужчину? Нет, это место занято. Ни один мужчина никогда не сможет конкурировать с таким отцом. И даже если кто-то попытается стать «лучше папы», то женщина сама уйдет от него, потому что он «покусился на святое».
Сделайте еще одно упражнение: представьте перед собой (своим мысленным образом) вашего мужчину… потом следующего рядом… если надо еще… можно представить всех своих значимых мужчин. И теперь, когда вы на них смотрите, по вашим ощущениям, вы смотрите на них как на равных? Или чуть снизу вверх, как бы ожидая что-то? Или чуть сверху вниз?
Это простое диагностическое упражнение может помочь показать ваше восприятие мужчин. Гармоничные отношения могут быть, только если мужчина и женщина на равных, как взрослые люди. Если вы «смотрите», как бы снизу, то есть основания говорить, что в мужчине вы ищете отца и возможно с этим связана часть ваших проблем. Конечно, в жизни мы можем довольно часто встретить пары мамочка-сыночек или папа-дочка. Но это уже выбор человека, идти в такие отношения или нет.
Если же вы «смотрите» на мужчин сверху вниз, то похоже, мы столкнулись с одной из самых серьезных проблем нашего времени в отношениях. Речь идет о том, что многие женщины просто не уважают мужчин. И когда спрашиваешь их об этом, они искренне удивляются «А за что мне его уважать? Да, он нормальный отец. Обеспечивает нас. Наверное, я его даже люблю, но об уважении речь не идет». И для многих женщин бывает очень удивительно посмотреть на свои отношения с этого ракурса.
Таким образом, мы подошли к третьему пласту, который может влиять на отношения – семейные и родовые установки.
Каждый человек несет в себе некое послание (message) внешнему миру. И окружающие люди как бы «считывают», что человек представляет собой на самом деле. Так и мы, общаясь с другими, на каком-то уровне воспринимаем информацию о том, интересно с этим человеком или нет, легко с ним или тяжело, как далеко могут зайти отношения, что можно с ним позволить, а чего лучше не стоит. Обычно мы это делаем автоматически. Причем часто воспринимаем такое, что сам о себе человек не осознает.
Еще одно небольшое упражнение: в мысленном взоре представьте свою фигуру и посмотрите на себя как бы со стороны. Попробуйте представить, что она чувствует, что хочет. Теперь представьте рядом другого человека и почувствуйте, как ему рядом с вами, как он себя чувствует, что ему хочется от вас – комфортно ему или нет, хочет он приблизиться или наоборот отойти, интересно ему рядом с вами или его внимание куда-то отвлекается?
Это имеет прямое отношение к нашей теме, т.к. можно говорить о влиянии установок на нас и наше поведение. Эти установки передаются из поколения в поколение и мы впитываем их буквально с «молоком матери». Как правило, они касаются довольно важных тем – вопросы жизни и смерти, отношение к деньгам, сексу, противоположному полу, воспитанию детей, восприятие разводов или измен и многое другое.
Например, если человек жалуется на проблемы с деньгами, то очень часто оказывается, что и его родители, и их родители жили довольно бедно. И по отношению к деньгам существует установка, из серии «богатство – это грязь» или «лучше бедно, но честно». И тогда этот человек практически обречен на то, что деньги будут его «обходить стороной», либо он сам будет отвергать (не видеть) предлагаемые жизнью возможности разбогатеть. И люди со стороны это очень хорошо воспринимают – везунчик ты или неудачник.
То же касается отношений с мужчинами. Посмотрите на жизнь своих предков. В вашем случае особое внимание обратите на то, как складывались отношения с мужчинами у женщин вашего рода – у мамы, тети, бабушки и прабабушки. Что было чаще? Наверняка вы сможете увидеть какие-то повторяющиеся вещи. Были ли они счастливы в браке? В каком возрасте и сколько раз обычно выходили замуж? Каких мужчин выбирали, что у них было общего? Как вообще в вашем роду относятся к мужчинам?
Попробуйте продолжить фразы «мужчины – это…», «от мужчин можно ждать только…». Первое, что приходит вам в голову… И тогда можно увидеть, что если многие женщины в роду были одиноки, то, может быть, вы из лояльности к ним повторяете эту судьбу? Или, наоборот, если у многих из них была тяжелая семейная жизнь, то своим одиночеством вы как бы защищаете себя от повторения такой судьбы?
Также будет полезно оценить эти отношения с точки зрения «кто в доме хозяин». Современным женщинам часто свойственны противоречивые ожидания: с одной стороны, им хочется быть слабыми, с другой – они привыкли быть сильными. Таким женщинам очень сложно оставаться в отношениях женщиной, а не «мужиком в юбке».
В этом изначально заложен конфликт – женщина инстинктивно ищет сильного мужчину, но, найдя его, пытается «сломать» (подчинить себе). Показывая таким образом, что он такой же слабый, как и все. И если мужчина сопротивляется, то он «плохой, потому что подавляет». А если, из любви, не сопротивляется и соглашается на эту роль. То он становится «слабаком» и отношения тоже, скорее всего, обречены.
Если вы смогли обнаружить что-то похожее, то можно говорить о влиянии семейных сценариев на вашу жизнь. Избавиться от них полностью практически нереально. Но первый шаг уже сделан – произошло осознание. Если человек увидел эти установки, они теряют свою силу. Наиболее сильно их влияние, когда мы слепо живем и не задумываемся, почему делаем так и так. А когда понимаем, откуда они и как влияют на нашу жизнь, то можем их менять или уменьшить воздействие. Для этого надо разделить свою жизнь, свой опыт с жизнью наших предков. То, что имело значение для них, не обязательно будет оправдано для вас.
Итак, если вы сделаете предложенную вам работу и поймете, в чем причина таких отношений с мужчинами, этого будет уже достаточно, чтобы начались изменения. Они обязательно будут! Вопрос только в силе этих изменений. Для кого-то может быть достаточно одного осознания, а кому-то нужна дополнительная работа. И возможно потребуется помощь психолога или психотерапевта. В моей практике самые сложные случаи, когда у женщин не было вообще никакой личной жизни, требовался, по крайней мере, год и больше, чтобы все наладилось. Но им приходилось очень много работать над собой. Самое главное, помните – ничего невозможного в этом нет!
С уважением, Влад Сырица.
