По статистике, за первые 4 года семейной жизни происходят порядка 30-40% разводов. Т.е. к этому моменту разваливается каждая третья семья, из них больше половины принимает решение разойтись в период с 3-х до 4-х лет. Вот и мы подошли к этому важному этапу –
Кризис 3-х лет (2-4).
Итак, представим, что мы пережили кризис 1-го года, потеряв при этом порядка 10-15% семей. Но помним, что процессы, запустившие кризис, далеко не сразу приводят к официальному разрыву отношений и некоторые пары уже находятся в стадии эмоционального расставания, сохраняя лишь видимость брака. Поэтому будем говорить про семью, которая выдержала, оправилась и пережила все потрясения – система опять функционирует как единый работоспособный организм. И тут начинается кризис 3-х лет.
Какие в данном случае могут быть причины? Здесь будет уместно отметить еще один признак кризиса – в каждой новой кризисной ситуации обостряются и оказывают воздействие противоречия, заложенные в предыдущих кризисах.
Что это значит? Часто, при решении проблем, возникших ранее, не всегда находились идеальные или оптимальные решения. Иногда один из партнеров или оба шли на какие-то жертвы и компромиссы, рассчитывая на то, что это «временно» или «смогу, надо только потерпеть».
Например, муж так и продолжает проводить на работе больше времени, чем дома и жене с каждым днем все тяжелее это принимать. Или муж пошел навстречу ограничений каких-то своих потребностей, рассчитывая, что это «на время и потом все будет как раньше». Например, встречи с друзьями по пятницам. И вроде бы уже существует такая возможность – финансы позволяют, ребенок подрос, свободное время тоже есть. Но жена не пускает и даже пытается «ограничить» еще в чем-то. Или, например, первое время после родов у жены было понижено сексуальное влечение и мужу пришлось как-то смириться с этим и это стало привычной ситуацией. Но неудовлетворение копится и требует выхода или каких-то изменений в жизни…
Что еще происходит в семье через три года с системной точки зрений? Плюс-минус в этот период, в большинстве семей, ребенок идет в садик. В дальнейшем мы будем рассматривать в основном семьи с детьми. Ведь мы исходим из того, что главная задача семьи – это рождение и воспитание детей. Большинство семей имеют детей. И, как вы дальше увидите, временные рамки кризисов связаны в первую очередь с ними.
В случае с нашей бездетной парой, обычно через 3-4 года после брака, открыто встает вопрос: «что мы делаем дальше – быть ли нам вообще вместе? Если да, то для чего? Если нет, то надо расставаться». Если такая пара не найдет нечто общее, либо не договорится, как они представляют свое будущее, то, скорее всего, она развалится.
Итак, ребенок идет в садик. Какие могут быть последствия для системы? В бизнес-консультировании существует правило – «избегайте работников с избыточной квалификацией». Т.е., если профессиональный или личностный уровень вашего подчиненного выше занимаемого им места, а вы не можете ему предложить что-то большее, то либо он скоро уйдет (и вам придется искать замену), либо человек потеряет мотивацию и будет работать спустя рукава. Тогда, чтобы его замотивировать, работодателю придется «переплачивать». Но, через время, как правило, вы все равно с ним расстанетесь.
Так и в нашем случае – система, заточенная на жизнь с маленьким ребенком, в этот момент становится избыточной, потому что происходит уменьшение нагрузки. Есть поговорка, что «маленький ребенок – это год тюрьмы и два года каторги». Жестко, конечно, но очень четко описывает несвободу родителей первые три года. После чего ребенок уже становится достаточно самостоятельным – овладевает основными навыками заботы о себе, не требует постоянного внимания и т.д. А тут еще его можно на 10 часов в день отдать в садик. Красота! На первый взгляд…
Думаю, многим знакомо ощущение пустоты или недоумения, когда «с головой» занимаешься каким-то серьезным делом, тратишь массу сил и времени и, вдруг – всего этого больше не нужно. Например, появляется свободное время, можно наконец-то позаботиться о себе, как бы «сходить в отпуск». Но отпуск – это временно, а в нашем случае скорее ближе аналогия «выхода на пенсию» – так много больше не надо. И тогда, во-первых, возникает вопрос – а что дальше? Во-вторых, у партнеров появляется возможность «посмотреть друг на друга» и тогда на поверхность выплывают те недорешенные противоречия, примеры которых приводились выше.
Конечно, не все так печально – не все идут в садик, кто-то рожает еще, у некоторых вообще нет проблем – они молоды, любят друг друга и наслаждаются каждой минутой, проведенной вместе. В общем, жизнь идет своим чередом, но именно в этот момент может появиться трещина, которую выдержит не каждая семья…
Существует еще один важный фактор, который часто обходят вниманием. Принято считать, что женщины моногамны, а мужчины полигамны. Мол, по своей природе мужчины заинтересованы встретить как можно больше женщин, а женщинам требуется один мужчина, который сможет защитить ее и ее детеныша. На самом деле, женщины не менее полигамны, чем мужчины. Разница в том, что у них несколько иные потребности в отношениях и иные возможности их реализации. Традиционно, женщина все-таки более зависима от мужчины. Пока. И в большинстве случаев.
Но существуют исследования, в которых говорится, что через 2-3 года после рождения ребенка, у женщин на подсознательном (биологическом) уровне возникает готовность в смене партнера. Т.е. это как раз тот период, когда она с ребенком перестает нуждаться в такой сильной поддержке от мужчины, как раньше. Это может выражаться в том, что она готова завести новые отношения, либо, как минимум, у нее происходит переоценка существующих. В любом случае, она начинает сравнивать своего партнера с другими мужчинами.
К этому времени многие женщины приводят в себя в форму после родов, а некоторые просто «расцветают». Не секрет, что часто именно рождение ребенка раскрывает и повышает женскую сексуальность.
И вот, уважаемые мужчины, представьте картину, если в паре существуют какие-то проблемы в сексуальном плане, эмоциональное отчуждение, ребенок подрос и его отдали в детсад, а женщина расцвела. И такая богиня просто «выходит на улицу», оторвавшись от будней, или выходит на работу, где вокруг много разных мужчин. Понятно, что в некоторых случаях кризис в отношениях просто неизбежен…
Поэтому, если вам дорога ваша женщина, придется быть очень внимательным и снова ее «завоевывать» – ухаживайте, приглашайте на свидания, заполняйте ваши отношения чем-то новым. В каком-то смысле, начните «все заново» и тогда ваши чувства могут выйти на новый уровень. Тогда у вас будет несколько лет, чтобы наслаждаться и радоваться жизни вместе, пока не наступит следующий сложный период.
Кризис 7–ми лет (6-9).
Кризис 7-ми лет в чем-то похож на предыдущий и является его прямым следствием. Но если в случае с садиком система испытывает облегчение, то здесь наоборот. Что происходит в этом возрасте? Правильно – ребенок идет в школу. А это опять новые роли, новые контакты, домашние задания и т.д… Т.е., под влиянием изменившихся внешних условий, увеличивается нагрузка и необходимо опять перераспределять свои обязанности.
А ведь к этому времени жизнь по чуть-чуть «развела» партнеров все дальше друг от друга – люди делают карьеру, занимаются личностным ростом, появляются какие-то личные интересы, не связанные с интересами партнера. И, конечно же, еще больше обостряются все те противоречия, которые накопились к этому времени совместной жизни.
Можете сами представить – если мы говорим, про 7-ми летний кризис и еще у нас было два-три года предыдущего знакомства, то можно считать, что эти люди уже 10 лет вместе. И им уже не 25-30, а 35-40. Понятно, что во многом они пообтерлись и привыкли друг к другу и многие острые моменты разрешены или, по крайней мере, отработаны механизмы их решения.
Но, самое главное – что сейчас есть между партнерами? Как много общего? Продолжают ли они «смотреть в одну сторону»? По статистике, к 10-ти годам разводится уже более половины пар…
А что держит тех, кто все еще вместе? В этот период для партнеров, наверное, самое главное – провести инвентаризацию и переоценку ценностей. Семейных и личных. Сделать некую «перезагрузку» – снова найти что-то общее, что будет привлекательно для каждого и, при этом, интересно им обоим. Что они оба хотят и каким видят свое совместное будущее?
Кризис 12-ти лет (11-15)
Хотим мы этого или нет, но противоречий между партнерами накапливается все больше. Конечно, создаются и способы их решения или компенсации. Совместная жизнь более-менее комфортная. Но… ваш ребенок становится подростком. И «то, что он вытворяет – не каждый может выдержать». В этот период происходит серьезное испытание на прочность.
Кроме возникновения проблем и возросшего напряжения в отношениях «родители-ребенок», существует большая вероятность появления в этот момент и индивидуальных кризисов у родителей. Подкрадываются 40 лет, тот самый пресловутый кризис середины жизни. Появляются вопросы, отвечая на которые, не всегда человек чувствует радость – чего я добился? Получилось ли мне самореализоваться? Доволен ли я своей жизнью? Этого ли я хотел? Что еще можно успеть изменить?
В это же время, ребенок-подросток начинает требовать громадных усилий, для того, чтобы можно было не опасаться за его будущее. Все те методы воспитания, к которым вы привыкли, как правило, становятся неэффективными. Плюс к этому, каждые 15-20 лет происходит смена ценностей на уровне общества, когда у детей появляются интересы, совсем непонятные их родителям. Часто в этот период человек меняет свою сферу деятельности.
Начинаются чувствоваться «грешки молодости» – первые звоночки проблем со здоровьем. В этом возрасте обычно начинают «сдавать» наши родители и им требуются дополнительное внимание и забота. Некоторые из них могут начать «уходить» и мы тяжело переживаем их потерю. В общем, происходит «сразу много всего» и мало что из этого хорошее.
В этой ситуации партнерам, важно выстраивать союзнические отношения – быть терпимее и поддерживать друг друга. Если вы хотите сохранить свои отношения, то основным понятием должно стать «мы». Если все получится, то есть шанс, что семья реально окрепнет и обретет практически незыблемые границы.
Кризис 18-ти лет (17-20)
На индивидуальном уровне у партнеров продолжается обострение личных проблем, начавшихся в предыдущем кризисе – здоровье, самореализация и т.д. С точки зрения системы – это время, когда ребенок в прямом или косвенном смысле «покидает отчий дом». И тогда опять, как и в кризисе 3-х лет, системе, которая выдержала предыдущее повышение нагрузки и не развалилась, не требуется столько усилий. Партнеры опять остаются наедине и «разворачиваются» друг к другу. Либо окончательно «отворачиваются» – когда говорят «все, детей вырастили, можно и для себя пожить».
Что происходит дальше? Нашим героям уже за 50. Дети большие, а родителей уже, может быть, больше нет. Жизнь либо удалась, либо не очень. Чувствуется наступление старости. Но еще можно сделать выбор – или что-то поменять в жизни, например, хобби, работу, партнера. Или принять окончательное решение – «с этим человеком я встречу старость». Этот выбор во многом зависит от того, как вы прожили предыдущие годы – искали ли вы компромисс, учились ли договариваться, появились ли общие ценности, ценили ли свои желания и уважали ли желания партнера.
Считается, что женщине легче принимать закат жизни. Особенно, если у нее были дети и они «удались». В какой-то мере, именно через детей женщина выполняет свое предназначение и с ними связывает ощущение своей успешности в жизни. С мужчинами сложнее, они не переживают «радость материнства», у них нет такой сильной душевной связи с детьми. Поэтому мы и суетимся так по жизни – побеждая и достигая, лишь бы «оставить свой след»…
Конечно, в этом возрасте могут появится свои «радости» – подрастающие внуки; свободное время наконец-то позволяет заняться хобби; карьера и профессиональная деятельность благодарит заслуженным авторитетом; уровень финансовых накоплений достаточный и т.д. Хорошо, если все это есть. Тогда можно и в этом возрасте радоваться жизни. Поэтому, пока мы молодые, важно помнить, что наша старость – это итог всей жизни и качество зависит от того, как мы ее провели.
Окончание следует
