Иногда клиенты у меня спрашивают: «Если в семье кто-то умер и есть маленький ребенок – надо ли ему говорить об этом, как говорить и брать ли на похороны?». Многие считают, что детям лучше об этом вообще не знать – их надо оберегать от тяжелых переживаний.
К сожалению, жизнь состоит не только из приятных событий. И мы не сможем всегда защищать своих детей от жизненных невзгод. Смерть – это всегда трагедия и большое испытание для любого человека. «Правильно» отгоревать и проститься с человеком очень непросто и не каждый это умеет. Уверен, многим знакомы такие случаи, когда люди после смерти близких, годами не могут принять эту потерю.
Во многом, то, как мы справляемся с переживанием потерь, закладывается в детстве и зависит от поведения и реакции взрослых, которые рядом. Детский опыт влияет на то, как потом взрослый человек будет переживать любое горе или потерю. Это не только про смерть, но и про переживание расставания или, наоборот, страх одиночества, который заставляет находиться в созависимых отношениях.
Поэтому хочу поделиться несколькими наблюдениями и размышлениями на эту тему. Может быть, для кого-то будет полезно.
1. Часто за идеей, что «ребенок маленький, ничего не понимает, вот пусть лучше и не знает», лежит наша собственная слабость, страх и желание позаботиться о себе. Это нормально – человеку плохо, ему сложно справляться со своими эмоциями, а тут еще надо поддержать ребенка и иметь душевные силы контейнировать его чувства.
Но давайте посмотрим, что происходит с ребенком.
2. Надо ли говорить ребенку о смерти близких? Да. Почему?
Представьте, что в семье кто-то умер. Близкие погружаются в траур. Мама изменилась – плачет, подавлена. А ребенок не понимает из-за чего.
Маленькие дети эгоцентричны. Это ощущение, что мир крутится вокруг него. Если мама в плохом настроении, для ребенка значит, что «это я виноват – это я плохой, это я сделал что-то не так». То есть он чувствует ситуацию, но не может ее верно оценить. У него растет тревога и уменьшить ее можно, только рассказав, что произошло. Ребенок должен понимать, что произошло.
Нам кажется, что если детям чего-то не говорят, то они этого не знают. Но это не так. Тяжелые чувства родителей от ребенка спрятать невозможно. Дети все чувствуют и реагируют на наше настроение и его изменение.
И да, надо быть готовым к тому, что у ребенка могут быть свои чувства по поводу потери. Но пусть он лучше испытает печаль и поплачет, чем будет выдерживать тягостное молчание, неопределенность, страх и чувство вины.
Непонимание происходящего пугает ребенка намного сильнее.
3. Как говорить? Во многом зависит от возраста.
Говорить правду ребенку надо на том уровне, на котором он ее сможет понять. Дети младше 5 лет реагируют на смерть не особо серьезно. Они скорее воспринимают смерть близкого человека, как расставание и верят, что он может вернуться. Маленький ребенок может не понимать смысла слова «умер», но он имеет право знать, что близкий для него человек больше никогда не вернется. Не стоит рассказывать сказки о том, что мама или папа уехали куда-то далеко, потому что это зародит ложную надежду, что взрослый когда-нибудь вернется. В итоге – долгое болезненное и безнадежное ожидание.
Осознавать смысл смерти, бояться умереть или потерять родителей дети начинают после 6-7 лет. Представления ребёнка о смерти и страх, связанный с ней, зависят от уровня контакта со значимыми взрослыми, атмосферы доверия и безопасности.
А это во многом зависит от того, как сами взрослые воспринимают эту тему. Табуирование или, наоборот, острая болезненная реакция родителей на разговоры о смерти может вызвать у ребенка тревогу и психосоматические реакции – ночные кошмары, бессонницу, ночной энурез, тики, агрессию, депрессию и эмоциональную отчужденность.
Важно помнить, что в стрессовой ситуации ребенок обычно не осознает степень угрозы и тяжесть последствий. Поэтому обычно реагирует не на сам факт, а на поведение и эмоциональное состояние родителей. Часто мы не говорим из-за страха, что ребенку будет так же больно, как нам. Но это не так – дети, не осознавая последствий, обычно переживают менее глубоко и справляются быстрее. При условии, что взрослый находится в ресурсном состоянии.
Лучше всего, если это скажет кто-то из близких, кому он доверяет.
4. Как поддержать? Нельзя оставлять ребенка один на один со своим горем, даже если взрослым кажется, что он не понимает, что произошло. Важно, чтобы ребенок чувствовал любовь и поддержку. Кого-то взрослого, в ком он мог бы «растворить» свои тяжелые чувства. Поэтому лучше всего взять на руки или обнять и послание должно быть примерно таким: «Да, сейчас нам всем тяжело. Нам плохо. Я иногда могу грустить и плакать. Но мое плохое настроение не связано с тобой. Ты под моей защитой. Мы вместе. Я тебя люблю».
Ребенок должен понимать, что рядом с ним есть взрослые люди, к кому он может прийти и которые его поддержат.
5. Брать ли ребенка на похороны? Во многом зависит от степени близости ребенка с этим человеком. Если это член семьи, с которым был частый контакт, то очень желательно. Но только в том случае, если он сам этого хочет и если там будет взрослый, который сможет о нем позаботиться.
Почему? Семья – сложная система и потеря одного элемента меняет всю систему. Когда в ней появляется «пустое место», перераспределяются роли и меняются все взаимоотношения. Вот чтобы не возникла эта пустота, в том числе, и из-за незавершенных отношений с умершим, у ребенка должно быть право на прощание.
Конечно, многое зависит от адекватности взрослых – не надо брать его с собой на все похороны подряд или каждое воскресенье возить на кладбище. И требовать, чтобы он горевал вместе с вами. Или обижаться, что он не страдает также сильно. Слишком трагичная и траурная обстановка в течение продолжительного времени может негативно повлиять на состояние ребенка.
Но ребенку может быть очень важно послушать теплые и добрые слова/воспоминания при прощании – о том, каким был ушедший для других людей. В любом случае, на кладбище ребенок должен оставаться под присмотром взрослого, который сможет о нем позаботиться, создать ощущение безопасности и рассказать доступными словами о том, что происходит.
Если вы все-таки решите не брать ребенка на похороны, все равно надо дать ему возможность осознать потерю и попрощаться с умершим. Например, можно потом прийти вместе на могилу и рассказать, кто здесь похоронен, позволить ребенку поговорить с покойным, оставить конфету, написать письмо или что-то нарисовать и оставить рисунок там.
Благодаря этим действиям пройдет ощущение неопределенности, запустится процесс горевания и не будет застревания. Важно помнить, что горевание – это работа нашей души. Которая начинается с момента потери. Но все, что имеет начало, имеет и конец. И у горя есть конец, но, только принимая и переживая потерю, возможно до него дойти.
Тяжесть горя – это наша плата за нашу любовь. Основная задача работы горя – сохранить память о дорогом человеке, а не забыть его. При этом научиться жить, выстроив новые отношения с миром, в котором этого человека больше нет.
Влад Сырица.
