Надо ли говорить ребенку о смерти близких?

Статьи: Детская психология

Надо ли говорить ребенку о смерти близких?

Иногда клиенты у меня спрашивают: «Если в семье кто-то умер и есть маленький ребенок – надо ли ему говорить об этом, как говорить и брать ли на похороны?». Многие считают, что детям лучше об этом вообще не знать – их надо оберегать от тяжелых переживаний.

К сожалению, жизнь состоит не только из приятных событий. И мы не сможем всегда защищать своих детей от жизненных невзгод. Смерть – это всегда трагедия и большое испытание для любого человека. «Правильно» отгоревать и проститься с человеком очень непросто и не каждый это умеет. Уверен, многим знакомы такие случаи, когда люди после смерти близких, годами не могут принять эту потерю.

Во многом, то, как мы справляемся с переживанием потерь, закладывается в детстве и зависит от поведения и реакции взрослых, которые рядом. Детский опыт влияет на то, как потом взрослый человек будет переживать любое горе или потерю. Это не только про смерть, но и про переживание расставания или, наоборот, страх одиночества, который заставляет находиться в созависимых отношениях.

Поэтому хочу поделиться несколькими наблюдениями и размышлениями на эту тему. Может быть, для кого-то будет полезно.

1. Часто за идеей, что «ребенок маленький, ничего не понимает, вот пусть лучше и не знает», лежит наша собственная слабость, страх и желание позаботиться о себе. Это нормально – человеку плохо, ему сложно справляться со своими эмоциями, а тут еще надо поддержать ребенка и иметь душевные силы контейнировать его чувства.

Но давайте посмотрим, что происходит с ребенком.

2. Надо ли говорить ребенку о смерти близких? Да. Почему?

Представьте, что в семье кто-то умер. Близкие погружаются в траур. Мама изменилась – плачет, подавлена. А ребенок не понимает из-за чего.

Маленькие дети эгоцентричны. Это ощущение, что мир крутится вокруг него. Если мама в плохом настроении, для ребенка значит, что «это я виноват – это я плохой, это я сделал что-то не так». То есть он чувствует ситуацию, но не может ее верно оценить. У него растет тревога и уменьшить ее можно, только рассказав, что произошло. Ребенок должен понимать, что произошло.

Нам кажется, что если детям чего-то не говорят, то они этого не знают. Но это не так. Тяжелые чувства родителей от ребенка спрятать невозможно. Дети все чувствуют и реагируют на наше настроение и его изменение.

И да, надо быть готовым к тому, что у ребенка могут быть свои чувства по поводу потери. Но пусть он лучше испытает печаль и поплачет, чем будет выдерживать тягостное молчание, неопределенность, страх и чувство вины.

Непонимание происходящего пугает ребенка намного сильнее.

3. Как говорить? Во многом зависит от возраста.

Говорить правду ребенку надо на том уровне, на котором он ее сможет понять. Дети младше 5 лет реагируют на смерть не особо серьезно. Они скорее воспринимают смерть близкого человека, как расставание и верят, что он может вернуться. Маленький ребенок может не понимать смысла слова «умер», но он имеет право знать, что близкий для него человек больше никогда не вернется. Не стоит рассказывать сказки о том, что мама или папа уехали куда-то далеко, потому что это зародит ложную надежду, что взрослый когда-нибудь вернется. В итоге – долгое болезненное и безнадежное ожидание.

Осознавать смысл смерти, бояться умереть или потерять родителей дети начинают после 6-7 лет. Представления ребёнка о смерти и страх, связанный с ней, зависят от уровня контакта со значимыми взрослыми, атмосферы доверия и безопасности.

А это во многом зависит от того, как сами взрослые воспринимают эту тему. Табуирование или, наоборот, острая болезненная реакция родителей на разговоры о смерти может вызвать у ребенка тревогу и психосоматические реакции – ночные кошмары, бессонницу, ночной энурез, тики, агрессию, депрессию и эмоциональную отчужденность.

Важно помнить, что в стрессовой ситуации ребенок обычно не осознает степень угрозы и тяжесть последствий. Поэтому обычно реагирует не на сам факт, а на поведение и эмоциональное состояние родителей. Часто мы не говорим из-за страха, что ребенку будет так же больно, как нам. Но это не так – дети, не осознавая последствий, обычно переживают менее глубоко и справляются быстрее. При условии, что взрослый находится в ресурсном состоянии.

Лучше всего, если это скажет кто-то из близких, кому он доверяет.

4. Как поддержать? Нельзя оставлять ребенка один на один со своим горем, даже если взрослым кажется, что он не понимает, что произошло. Важно, чтобы ребенок чувствовал любовь и поддержку. Кого-то взрослого, в ком он мог бы «растворить» свои тяжелые чувства. Поэтому лучше всего взять на руки или обнять и послание должно быть примерно таким: «Да, сейчас нам всем тяжело. Нам плохо. Я иногда могу грустить и плакать. Но мое плохое настроение не связано с тобой. Ты под моей защитой. Мы вместе. Я тебя люблю».

Ребенок должен понимать, что рядом с ним есть взрослые люди, к кому он может прийти и которые его поддержат.

5. Брать ли ребенка на похороны? Во многом зависит от степени близости ребенка с этим человеком. Если это член семьи, с которым был частый контакт, то очень желательно. Но только в том случае, если он сам этого хочет и если там будет взрослый, который сможет о нем позаботиться.

Почему? Семья – сложная система и потеря одного элемента меняет всю систему. Когда в ней появляется «пустое место», перераспределяются роли и меняются все взаимоотношения. Вот чтобы не возникла эта пустота, в том числе, и из-за незавершенных отношений с умершим, у ребенка должно быть право на прощание.

Конечно, многое зависит от адекватности взрослых – не надо брать его с собой на все похороны подряд или каждое воскресенье возить на кладбище. И требовать, чтобы он горевал вместе с вами. Или обижаться, что он не страдает также сильно. Слишком трагичная и траурная обстановка в течение продолжительного времени может негативно повлиять на состояние ребенка.

Но ребенку может быть очень важно послушать теплые и добрые слова/воспоминания при прощании – о том, каким был ушедший для других людей. В любом случае, на кладбище ребенок должен оставаться под присмотром взрослого, который сможет о нем позаботиться, создать ощущение безопасности и рассказать доступными словами о том, что происходит.

Если вы все-таки решите не брать ребенка на похороны, все равно надо дать ему возможность осознать потерю и попрощаться с умершим. Например, можно потом прийти вместе на могилу и рассказать, кто здесь похоронен, позволить ребенку поговорить с покойным, оставить конфету, написать письмо или что-то нарисовать и оставить рисунок там.

Благодаря этим действиям пройдет ощущение неопределенности, запустится процесс горевания и не будет застревания. Важно помнить, что горевание – это работа нашей души. Которая начинается с момента потери. Но все, что имеет начало, имеет и конец. И у горя есть конец, но, только принимая и переживая потерю, возможно до него дойти.

Тяжесть горя – это наша плата за нашу любовь. Основная задача работы горя – сохранить память о дорогом человеке, а не забыть его. При этом научиться жить, выстроив новые отношения с миром, в котором этого человека больше нет.

Влад Сырица.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

В предыдущей статье цикла про деньги была одна достаточно провокационная фраза о том, что если все деньги разделить поровну, то через время те, кто был богатым, опять станут богатыми, а бедняки – бедными. Конечно, очень хочется с этим поспорить. Мол, большой капитал развивает сам себя и уже многие годы сосредоточен в руках очень ограниченного круга людей, которые обладают связями и имеют массу возможностей. Чтобы разбогатеть, надо удачно родиться или выгодно жениться, ну или должно крупно повезти.

/

Архив комментариев: 

0
Почему мужчины выбирают тех или иных женщин? Что влияет на то, что одни женщины всегда в центре внимания, а других не замечают? Почему кто-то остается одиноким всю жизнь, а у кого-то масса поклонников? Что мужчин привлекает и что отпугивает в женщинах?

/

Архив комментариев: 

0
Тревога – это всегда страх перед будущим. Но будущее мы не можем знать, поэтому, когда смотрим на него, опираемся на предыдущий опыт. Обычно на тяжелый. Почему нас тянет в тяжелое? Все просто. Потому что это связано с выживанием. Когда-то, в сложной ситуации, этот опыт помог выжить и справиться.

/

Архив комментариев: 

Вашему вниманию предлагается цикл статей, посвященный теме семейных кризисов. Существует масса различных теорий, каждая из которых выделяет нечто главное, что приводит к кризису. Например, это может быть личностный рост одного из партнеров, разница в доходах или даже несовместимость на биологическом уровне (гормоны, запахи) и многое другое. И каждая из них по-своему права. Уверен, про многие из этих вещей вы уже читали в популярных журналах или сталкивались в жизни.

/

Архив комментариев: 

0
«Маменькин сыночек» – довольно часто можно услышать эти слова в адрес некоторых мужчин. Особенно от женщин, которые не очень удовлетворены своей личной жизнью и имеют, часто обоснованные, претензии к мужчинам.

/

Архив комментариев: 

0
«Больше не можем жить вместе, но дети!!! Если бы не ребенок, уже давно бы расстались! Как разойтись так, чтобы не травмировать ребенка? Как развод повлияет на детей? Разводиться или терпеть ради детей?» Эти вопросы часто беспокоят людей, семейная жизнь которых дала трещину.

/

Архив комментариев: 

0
Само движение, уже почти затихло и этого следовало ожидать – такие массовые выплески тяжелых эмоций редко бывают долгоиграющими, если не находится заинтересованная сторона, готовая поддерживать процесс материально. Да и покемонов ловить гораздо интереснее и веселее.

/

Архив комментариев: 

0
13 апреля, 2019
Меня зовут Татьяна, мне 28, и у меня есть замечательная 8-летняя дочь-ангелочек. Когда я ходила беременная ею, мой муж мне изменял, и мы развелись. Я думала, что никогда больше ни одного мужчину не пущу в свою жизнь. Были какие-то легкие романы, но я никого не приводила домой и не знакомила с дочерью. А год назад влюбилась. Мы долго встречались, а несколько недель назад стали жить вместе.

/

Архив комментариев: 

0
Иногда влияние предыдущих отношений настолько сильно, что человек полностью зацикливается на них и не способен завести новые. Обычно такая зависимость возникает, если: Расставание произошло не по взаимному душевному согласию. Один ушел – неожиданно, без объяснений. Второй – злится/обижен. Если в отношениях на момент расставания существует большой дисбаланс — один из партнеров «взял» больше и не «отдал». Если расставание было «шантажом» и сделано для того, чтобы «наказать или воспитать» партнера.

/

Архив комментариев: 

55
«Мой ребенок говорит, что я его не люблю. А я только и занимаюсь тем, чтобы он был счастлив. Кто из нас не прав?» Слишком мало информации, чтобы хорошо понимать контекст вашей ситуации. Если бы была возможность, то я спросил бы у вас: сколько лет ребенку? Что именно он имеет в виду, когда говорит, что его не любят? Что вы сами вкладываете в понятие «счастье»? Когда «это» началось?

/

Архив комментариев: 

0

Контакты:

Индивидуальные консультации проходят по адресу Стабу 14, код 23 ключ 5014, 2 этаж (направо).

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.