Отношения между мужчиной и женщиной для большинства людей являются одним из самых важных жизненных вопросов. И это понятно, человек – существо социальное, поэтому многие очень тяжело переносят одиночество. Чувство жизни, ее полнота, радость и счастье зависят от качества отношений. Не смотря на то, что каждый из нас одновременно находится в самых различных связях, ведь у нас есть родители, друзья, дети, коллеги, но именно в отношениях с партнером человек ощущает свою успешность или не успешность.
Если проанализировать, с какими проблемами чаще всего обращаются за помощью к психологу, то тема отношений будет бесспорным лидером. В моей практике более половины случаев из всех, когда люди приходят со словами «Как мне сохранить семью? Как найти свою любовь? Почему не получаются отношения? Как пережить расставание?».
Именно отношения с партнером являются для нас главным поддерживающим или основным стрессогенным фактором. Для большинства людей ни карьера, ни деньги, ни достижения не идут ни в какое сравнение с успехом в личной жизни. Да, не редко бывает, что человек пытается заполнить пустоту или неудовлетворенность, возникшую в личной жизни, за счет успехов в других направлениях жизнедеятельности. Например, по моему опыту, если женщина заявляет, что «для меня главное – самореализация, карьера и самосовершенствование», пока еще не было исключений – за этим всегда стояла неудовлетворенность в личной жизни.
С одной стороны, может быть это и не так плохо. Еще Зигмунд Фрейд описал феномен сублимации, как защитный механизм психики, представляющий собой перенаправление внутреннего напряжения, в первую очередь сексуального, на другие виды деятельности. Благодаря чему, люди, испытывающие дискомфорт или неудовлетворенность в отношениях, переключаются на творчество или науку и «двигают человечество вперед».
С другой, сублимация – это все таки замещающее поведение и, может быть, на самом деле многие из них хотели бы простого человеческого счастья. «Какого человека я хочу рядом с собой? Есть он в моей жизни или нет? Как выстроены наши отношения? Удовлетворен я ими или нет? Что хочу получить и что получаю в них?» – эти вопросы явно или неявно задает любой человек. И мне кажется, что всё чаще преобладают ответы с негативным оттенком.
В последнее время много говорится о кризисе семьи и брака, о том, что нормальных мужчин нет, а женщины стали меркантильными, что любовь для дураков, а от жизни надо брать все. Так было всегда – еще тысячи лет назад люди ворчали, мол «в наше время такого не было» и, когда наши бабушки и дедушки были молодые, им тоже доставалось за несоответствие существующим тогда нравам и традициям.
Но, все-таки, не знаю, как у вас, лично у меня есть подспудное ощущение, что мы сейчас живем в такое время, когда происходят важные события, результатом которых будет слом или изменение многих привычных для нас, для нашей культуры, вещей. Иногда, читая новости или просто, глядя на то, что происходит в жизни, появляется ощущение, что «сторонники заговоров» правы. Как будто существует чья-то злая воля, которая разрушает привычный уклад – количество разводов растет, насилие в семьях, пропаганда гомосексуализма, демографический кризис и т.д.
Поэтому хочу предложить вашему вниманию цикл статей, посвященных теме отношений – почему возникают основные проблемы и как с ними справиться. Попробуем объективно, без влияния личного опыта разобраться, что и почему на самом деле происходит. Понятно, что и сам человек, и человеческая жизнь очень многогранный феномен – невозможно учесть все нюансы, которые могут влиять на каждого конкретного человека. Поэтому и невозможно сформулировать какие-то законы или закономерности, которые касаются сразу всех. У каждого человека своя история, свои проблемы и свои возможности их решения. Жизнь по разному может сложиться в зависимости от того, в какой стране ты родился, каким по счету был ребенком, была ли семья полная, обеспеченная ли и бесконечное множество других факторов.
Но, несмотря на всю бесплодность попыток подогнать жизнь человека в какие-то рамки, люди все равно этим занимаются. Нам важно все классифицировать, дать каждому явлению название и объяснение, после чего положить на нужную полочку в правильном месте. Т.е. мы привыкли контролировать свою жизнь – так спокойней. И проще – когда знаешь, что именно со мной происходит и что надо делать.
Это отступление от темы для того, чтобы вы понимали, что когда для описания каких-то вещей используются такие слова, как «обычно», «в основном», «многие», «считается» и т.д. – всегда есть исключения. К которым может быть именно Вы имеете отношение. Поэтому, если Вас что-то не устраивает, всегда можно сказать «это не про меня. К моей жизни это не относится». Но перед тем, как сказать «все это ерунда» – оглянитесь по сторонам и может быть увидите знакомых вам людей, для которых это будет правдой…
Хочу я этого или нет, но я тоже являюсь частью нашего общества. Процессы, происходящие в нем, затрагивают и меня лично. Когда, по жизни или во время консультаций, женщины жалуются на мужчин, я не могу полностью отстраниться и игнорировать эти претензии. Я тоже мужчина и воспринимаю это через призму своего личного и профессионального опыта. Со многим могу согласиться, что-то, наоборот, для меня неприемлемо. Но прекрасно понимаю, что у каждого человека есть своя правда и для каждого именно она правильная.
Проблема в том, что эта «правда» редко создается самим человеком в течение его жизни. Как правило, мы живем в неких моделях мышления и поведения. И это нормально – модели облегчают нашу жизнь. Мы знаем, что если цвет светофора красный, то надо остановиться. Если встречаем знакомого – надо его поприветствовать и потом попрощаться. Модели, доведенные до автоматизма помогают водить машину не задумываясь и даже ходьба – это тоже модель, доведенная до автоматизма, ведь если человек будет долго без движения, то ему придется заново осознанно учиться ходить.
Есть более сложные модели. Например, по воспитанию детей: «Моего отца лупили, меня отец бил и ничего – выросли нормальными людьми. И я тоже буду лупить». «Девочка должна быть с бантиками, в юбочке, играть в куклы и слушаться мужчину». «Мальчики не плачут». Это все модели, которые осознанно или не очень осознанно задаются нам в детстве и через время мы воспринимаем их как свои собственные. Как свое мировоззрение или даже как свои жизненные ценности и позиции.
«Все мужики сволочи/алкаши/слабаки/козлы». «Все женщины – дуры и стервы». Это тоже стереотипы, относящиеся к партнерским отношениям и формирующие в дальнейшем определенные модели поведения. Понятно, что у ребенка, когда он рождается, таких образов нет. Конечно, что-то позже образуется благодаря личному опыту. Но такие категоричные установки появляются только благодаря воздействию извне, в первую очередь из семьи – от родителей и других значимых взрослых.
Большинство моделей закладываются в возрасте до пяти лет. У ребенка в подсознании откладываются некоторые стереотипы, которые формируют его картину мира. И, что самое главное, в дальнейшем жизнь «подкидывает» именно то, что соответствует этому образу. Т.е., если у женщины не очень успешно сложилась личная жизнь, у нее может сформироваться недоверие и агрессия по отношению к мужчинам. И тогда она явно или подсознательно транслирует своим детям, например, следующее: «Мужчинам нельзя верить, всем им надо одно и то же – нагуляется и бросит».
Что тогда произойдет? Будьте уверены на 100% – ее дочь будет относиться к мужчинам точно так же. Сила влияния этой модели может варьироваться в зависимости от лояльности ребенка к маме и от того, насколько глубоко такая модель укоренилась в этой семье, ведь часто такие стереотипы передаются на протяжении многих поколений. В большинстве случаев из этой девочки вырастет женщина, которая во многом повторит судьбу своей мамы.
У нее сформируется некое избирательное восприятие, при котором она будет видеть только тех мужчин, которые подходят заложенным ожиданиям. Ведь если «все мужчины пьют или бьют», то других она просто не заметит. Другие как бы и не существуют в жизни. Ведь известно, что если у какого-то понятия нет определения, то, как бы и самого понятия не существует. Вот и будут ей попадаться именно такие и жизнь будет подтверждать ее правоту, подкидывая ей только тех мужчин, кто уже такой, либо склонен к такому поведению.
Даже если женщина встретит другого мужчину, она будет его «ломать» и провоцировать до тех пор, пока он не уйдет или не сделает то, чего от него ждут – не начнет пить, бить или изменять. И тогда она сможет вздохнуть с облегчением, мол «вот и этот оказался таким же».
Как можно «переубедить» такую женщину, что есть и другие мужчины? Очень сложно. Многое зависит от того, насколько она понимают всю силу зависимости от своего сценарного поведения и насколько она готова изменить его. Для этого нужна серьезная внутренняя работа по осознанию этих стереотипов и освобождению от них. А это бывает сделать тяжело и страшно. Человек больше всего боится именно нового и неизвестного. Поэтому часто выбирает страдать и быть «жертвой» – ведь так привычней…
Бывают еще модели поведения от обратного, когда дочь такой мамы будет, наоборот, вести себя так, как будто «все мужчины не такие». Но это то же самое, только другая «сторона медали» и итог будет таким же несчастливым…
А что будет, если у нашей гипотетической мамы мальчик? Тоже мало хорошего. Представьте, в какой «тени» формируется его мировоззрение и самооценка, как будущего мужчины. «Все мужчины плохие или слабые. Я тоже мужчина. Значит я плохой и слабый». Все логично. Поэтому и вырастают потом такие, для которого бросить жену с ребенком – нормально, ведь «все так делают».
Поведение и роль отца тоже, конечно, имеет большое значение. Но здесь я больше говорю про маму потому, что ее роль намного значимее. Человек приходит в жизнь через свою маму. Именно с мамой у ребенка существует самая сильная эмоциональная связь. Мама проводит с детьми несравнимо больше времени. Во многом, в зависимости от наших отношений с мамой, складывается наша дальнейшая жизнь. Именно с мамой обычно остается ребенок в случае развода. Поэтому и на формирование базовых ценностей мама оказывает большее значение.
Интересно, как образуются эти стереотипы. Когда-то любая модель была правильной и необходимой для выживания. Для того времени, той ситуации или того конкретного человека. Например, представьте молодую семью лет 70 назад – муж, жена, маленькие дети. Вроде бы все хорошо, есть свои трудности, но партнеры вместе справляются с ними. Вдруг началась война и мужчину забрали на фронт, откуда он не вернулся. Можно сколько угодно на уровне ума говорить о том, что он выполнял свой долг и поступил как настоящий мужчина, отправившись на защиту страны. Но в своей душе женщина воспринимает его уход как предательство. Все, что они раньше несли вместе, теперь, ради выживания детей, ей пришлось взять на себя одну. И тогда у нее может сформироваться ощущение, что «мужчинам верить нельзя, в трудную минуту они бросят».
Для этой женщины это было оправдано и помогло выжить всей семье. Она не растерялась, нашла в себе силы и вытянула ситуацию. Но для этого ей пришлось от многого отказаться – возможности быть «слабой» и веры в мужчин. При этом она и «приобрела» — стала «сильной женщиной» с недоверием и презрением к мужчинам. И, хочет она этого или нет, ее образ и мировоззрение является примером для ее детей…
Прошло время, условия изменились – то, что способствовало выживанию тогда, сейчас уже не нужно или даже мешает жизни. Но модель уже въелась в ценности системы, стала естественной и даже не осознается, почему надо жить именно так. Это воспринимается как норма – человек живет, во многом повторяя судьбу своих предков, не задумываясь об этом. И только когда привычная модель начинает сильно противоречить новым условиям, человек задумывается, что «что-то не так».
Практически все мои клиентки, жалующиеся на проблемы в отношениях, находили много общего между тем, как складывалась их личная жизнь с жизнью мамы или бабушки. У многих вообще в роду не было женщин со счастливой судьбой. Конечно, это накладывает отпечаток и на их жизнь. Сложно быть счастливым, если вы лично не имеете такого опыта и хотя бы перед глазами нет позитивного примера…
По своей сути, человек недалеко ушел от животных. Наше поведение во многом построено на инстинктах, лишь чуть-чуть прикрытых тонким слоем культуры и цивилизованности. У животных тоже формируются модели – вся дрессура построена на запрете одних видов поведения и стимулировании других. И на их примере можно посмотреть, как они формируются и передаются.
Был сделан один наглядный эксперимент про то, как в клетке с пятью обезьянами подвесили связку бананов и, когда одна из них подошла, и захотела их взять, всех обезьян неожиданно облили ледяной водой. Так продолжалось несколько раз, после чего обезьяны потеряли интерес к лакомству – себе дороже. Через несколько дней одну из них заменили. Новенькая, конечно, первым делом полезла к бананам, но была жестко остановлена старожилами. После нескольких попыток, заканчивающихся хорошей трепкой, новенькая обезьяна к бананам больше не лезла. Здесь важный момент, что на этом этапе вода больше не использовалась. Т.е. у обезьян выработался личный опыт, что «бананы=холодная вода».
В течение некоторого времени ученые продолжали заменять старожилов на новых обезьян и каждый раз продолжалось одно и то же – они сами не пускали новичков к бананам. В конечном итоге, были заменены все обезьяны, которые в свое время были облиты и новенькие, хоть и не имели такого опыта, все равно не прикасались к бананам. Потому что «трогать их нельзя – за это бьют». Так и мы, люди, часто делаем или не делаем что-то, потому что так принято. И должны принципиально измениться условия, например, голод, или пройти достаточно много времени, за которое табуированное поведение потеряет свою силу, чтобы одна из обезьян не выдержала и первая сорвала бананы. Тогда и для других это будет сигналом «можно».
Конечно, в контексте одной статьи невозможно описать все нюансы, связанные с механизмами формирования моделей, их влияния на нашу жизнь и способов их изменения. Но, самое главное, что я хочу сказать – модели хоть и упрощают жизнь, но не все они полезны и иногда их стоит менять. Продолжая аналогию с животными, скажу, что им это иногда сделать легче, чем людям. Ведь они не знают, как правильно и как должно быть.
Еще один эксперимент. Представьте лабиринт в виде коридора, от которого отходит несколько тоннелей. Если в четвертый тоннель положить кусок сыра и выпустить крысу, то она сначала исследует первый, потом второй, третий, доберется до четвертого и съест добычу. Если продолжать класть сыр в одном и том же месте, то через некоторое время крыса привыкнет, что он там и будет бежать сразу в четвертый тоннель. Если через время перенести сыр в другое место, то крыса сначала прибежит в четвертый тоннель, но не найдя еду, вернется в начало и будет исследовать лабиринт опять по порядку, пока не найдет.
Ее модель, что «сыр должен быть в четвертом тоннеле» формируется достаточно быстро, но когда условия меняются, она не паникует и подстраивается под них. Разница человека с крысой в том, что мы-то точно знаем, где должен быть сыр. Мы верим, что он должен быть в четвертом тоннеле и только там. Огорчаемся и злимся, когда не находим его на привычном месте, но продолжаем прибегать туда. Самое парадоксальное, что эта вера часто возникает не благодаря собственному жизненному опыту, а потому что «так было у моей бабушки, у моей мамы, значит должно быть и у меня».
Так и в отношениях мы страдаем и мучаемся, несмотря на то, что хотим быть счастливыми. Мы используем какие-то действия, которые когда-то приносили результат. Либо вообще копируем чужое поведение. А потом не понимаем, почему не достигаем своей цели.
Первое правило модели в том, что она копируется. Второе – когда привычная модель не работает, мы ее усиливаем. Если вы годами открывали какую-то дверь, не задумываясь, прилагая определенное усилие и если в какой-то момент привычное нажатие ее не открывает, что вы сделаете? Правильно, нажмете сильнее.
Так и, например, в воспитании детей, если родители, при непослушании, кричат на ребенка и это не помогает, значит, они кричат еще громче. Если жена «пилит» мужа, а тот продолжает делать по-своему – она берет «пилу поострее». К сожалению, это тупиковый вариант и ни к чему хорошему не приведет – или пила сломается или муж уйдет…
Поэтому третье правило – чтобы модель изменить, от нее надо отказаться. Перестать делать «как обычно». И тогда, через время, появится что-то новое. Т.е., если вы хотите избавиться от какой-то модели поведения, которая вам мешает, необходимо, во-первых, ее осознать, а во-вторых перестать использовать.
Прекрасно понимаю всю сложность, но по-другому никак. Это очень тяжел, потому что на время человек оказывается совершенно беспомощным. Необходимо время, чтобы после отказа от неработающей модели, созрела новая, подходящая для вас и сегодняшних условий. Оказаться в этом безвременье страшно, поэтому многим проще держаться за привычную, хоть и бесполезную (или даже вредную) модель поведения. Рецепт успеха в том, чтобы научиться создавать собственные модели и менять их, когда условия меняются и они перестают работать.
Но для этого надо понимать, что из моего поведения действительно «мое», а что перенято от других. Часто партнеры страдают, несмотря на то, что любят друг друга или расстаются, хоть и хотят быть вместе. Они старательно ищут решение, убежденные в том, что если будут хорошо стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни проблемы следует искать в другом месте, их усилия тщетны. К сожалению, человек не настолько свободен, как ему кажется и как ему хотелось бы. Есть вещи, которые сильнее нас. И часто мы бываем ведомы силой, которую не осознаем.
Но я верю, что если понять причины своего несчастья и увидеть другую картину мира, то можно изменить свою жизнь в лучшую сторону.
С уважением, Влад Сырица.
