Статьи: Психология мужчин

Маменькины сыночки

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

«Маменькин сыночек» – довольно часто можно услышать эти слова в адрес некоторых мужчин. Особенно от женщин, которые не очень удовлетворены своей личной жизнью и имеют, часто обоснованные, претензии к мужчинам.

Это определение обычно обладает несколько уничижительным оттенком. Ведь какой образ мужчины предстает перед нами, когда мы это слышим? Этакий «большой ребенок» – неуклюжий, несамостоятельный, беспомощный, неспособный к поступку, не берущий на себя ответственность, не умеющий зарабатывать и обладающий еще множеством «не-», которые так мешают ему быть «настоящим» мужчиной.
Но давайте попробуем разобраться с этой темой чуть глубже. Понятие «мамин сын» в последнее время прочно заняло место в психологии отношений. И подразумевает не столько описанный выше типаж, сколько особенный тип взаимоотношений мужчины с его мамой.

Характер человека начинает формироваться еще до его рождения – уже то, как протекала беременность, как относилась мама к будущему ребенку, был он желанным или нет – все это оказывает влияние. Именно мама и отношения с ней является самым главным фактором, влияющим на личность человека. Ведь сначала мы вообще составляем одно целое, связанное пуповиной, и потом, лет до 5-7 ребенок находится в очень сильной эмоциональной связи с мамой. А первые 2-3 года жизни, само наличие и качество этой связи является для нас жизненно важной. Ведь если с мамой что-то случится, это может быть смертельно для ребенка.

Вообще, отношения мамы и её ребенка – очень серьезный вопрос и требуется отдельная большая статья, чтобы его хоть немного раскрыть. Поэтому здесь ограничимся контекстом нашей темы. А интересующиеся могут почитать про теорию привязанности Джона Боулби.
Итак, в зависимости от взаимоотношений мамы и сына, в итоге вырастают мужчины, которых в психотерапии объединяют под термином «мамины сыновья» и делят условно на следующие группы:

  1. Излучающие – это те, кого во взрослой жизни потом часто называют «мачо». Мальчики, главная задача которых – радовать маму, вырастают в мужчин, рядом с которыми женщины «расцветают». Часто они из семьи, где мама одна воспитывает ребенка, либо у нее сильное неприятие отца ребенка. Тогда она обычно транслирует сыну, не обязательно вслух, нечто вроде следующего послания: «ты – моя единственная радость. Ты – самый лучший мужчина в моей жизни». Таким образом, она получает от ребенка заботу и внимание, которое, на самом деле, должен давать взрослый партнер.

Рядом с таким сыном женщина долго сохраняет свою молодость и привлекательность. Внимание мальчика направлено на удовлетворение любых капризов и прихотей – самое главное, чтобы мама была «довольна». Он старается ей угодить и создать комфортную атмосферу. Когда мальчик взрослеет, эта модель становится определяющей в отношениях с другими женщинами, которые нередко чувствуют себя счастливыми и обласканными.
Но при всей своей внешней мужественности и привлекательности, главный минус этого типа мужчин в том, что так эффективно они действуют только в одном формате – «горизонтальном», где отношения, так или иначе, связанны с сексуальностью.
Если вдруг отношения выходят за эти рамки, мужчина теряется, ему становится некомфортно. В ситуации, которая требует проявления каких-либо глубоких человеческих чувств или мужской «силы», он уже не настолько эффективен. И тогда он «сбегает». К другой женщине, с которой можно будет «начать все сначала» – галантные ухаживания, комплименты, блеск в глазах и т.д. Думаю, многим знаком такой мужской типаж – часто это мужчины из творческих профессий, особенно актеры.

  1. Страдающие – это те мужчины, мама которых «зациклилась» на отношениях с сыном и живет только в них.  Проблема в том, что она полностью подавляет своего ребенка, пресекая любые естественные потребности к независимости и самостоятельности. Со временем, она сама становится «заложницей» этих отношений и также теряет свою личную свободу. Тогда образуется достаточно крепкий тандем, в котором ребенок чувствует, что если он уйдет в свою жизнь, с мамой может что-то «случится», т.к. она потеряет «смысл жизни». Часто такие матери «шантажируют» детей своими болезнями или даже возможной смертью. И тогда ребенок «приносит себя в жертву». Это как раз и похоже на тот случай, который мы описывали в начале статьи. Иногда на улице можно встретить такую пару, когда пожилая женщина идет под ручку с 40-50 летним мужчиной, одетым немного «по-детски» – чуть не по размеру, не по погоде тепло, в шапочке и т.д.

Такой мальчик вырастает в рамках – «где тебя положили, там и взяли». Он должен быть удобен для мамы. Поэтому и в дальнейшем взрослый мужчина не берет на себя ответственность – «лишь бы не огорчить».
Важно понимать, что делается это из любви. Из большой любви ребенка к маме. Ведь, надеюсь, никто не думает, что такие мужчины счастливы в глубине души? Как ни странно, такие, как они, тоже нужны для женщин, которые в отношениях лучше умеют руководить и контролировать. Ведь только рядом с таким мужчиной она чувствует себя комфортно и привычно. Поэтому она может жаловаться на него всю жизнь, но никогда не оставит. И тут еще вопрос – кто кому больше нужен?

  1. Ответственные – это мужчины, у которых «несчастная» мама, например, у нее неурядицы в личной жизни, или какая-то серьезная болезнь, или было «тяжелое детство». Тогда ребенок очень рано понимает, что он «единственная опора и надежда» мамы.  Он довольно рано может стать самостоятельным, умеет готовить и заботиться о себе. Такие мальчики часто выбирают профессию, связанную с возможностью «помогать» – врачи, психологи, спасатели и т.д. Т.е. у них вырабатывается механизм потребности «спасать» и они стараются «отдавать» себя людям. Хотя, на самом деле, изначально речь идет о «спасении» лишь одного человека – мамы.

Такие мужчины являются хорошими друзьями и всегда выручат в беде, ответственными семьянинами и заботливыми отцами. Но при общении с ними вы можете ощущать некоторую дистанцию, которая им нужна, чтобы не «перегореть», либо же они могут быть излишне назойливы в своем желании помочь окружающим.

  1. Тоскующие – это мужчины, мамы которых, по каким-то жизненным обстоятельствам, эмоционально или физически были далеки от своего ребенка. Либо обладали «сильным» характером – часто ругали детей, подавляли потребности и желания, использовали физические наказания. Ребенок, растущий в таких условиях, в глубине души понимает, что здесь что-то не так, что на самом деле «мама его должна любить». И тогда они начинают чувствовать свою вину за то, что мама не «такая». Что может быть это именно из-за него, она не может вести себя по-другому.

Часто этих мальчиков воспитывают бабушки, но они не могут компенсировать недостаток материнского внимания и ласки. Поэтому потребность в любви идет у них через всю жизнь. Женщины это хорошо чувствуют, говоря про таких: «так и хочется приласкать и согреть».
В молодости они часто являются «дон жуанами», меняющими женщин одну за другой. На подсознательном уровне они стремятся к близости с женщиной, надеясь, что тепло физического контакта заполнит ту душевную пустоту. Но не получая это от одной женщины, они идут к другой, потом к следующей.
Позитивное качество, которым они обладают, выражается в умении улавливать женское (и не только) настроение. Ведь он с детства научился «читать» по маме, что надо сделать, чтобы она обратила на него внимание и приласкала.
Те же «ходоки» – это, в большинстве случаев, тоже мамины сыновья. Которые «не могут отказать женщине» и порхают от одной к другой, пытаясь согреть «бедных и несчастных» или, по крайней мере, согреться самим…
Наверное, можно еще более тщательно разделить мужчин на категории, но наша задача не классифицировать, а, в первую очередь, научиться определять их и, как с ними жить – во вторую. При этом надо понимать, что совершенно «чистые типажи» попадаются достаточно редко и имеют скорее клиническую форму.
Обычно речь идет о комплексе тех или иных ситуаций, которые повлияли на формирование мужского характера и определили ведущую модель отношений с женщинами. Так, ответственные часто могут тосковать по маме, а излучающие страдают из-за того, что не могут нормально выстроить свои партнерские отношения, потому что на «первом месте» всегда будет мама…
Таким образом, мамин сын – это мужчина, с детства имеющий особенные отношения со своей мамой, которые могут выражаться как в недостатке внимания и любви, так и в их переизбытке и гиперопеке. При этом на глубоко подсознательном уровне они чувствуют себя «привязанными» к маме и, как будто, находятся у нее на «службе».
Понятно, что переделать маму невозможно. Только она сама может вовремя «опомниться» и найти в себе силы пожертвовать своими интересами, ради счастья сына. Чем раньше это произойдет, тем лучше. В зрелом возрасте такого мужчину очень тяжело изменить. Ведь если он «откажется» от мамы, то будет чувствовать себя предателем.
Поэтому, когда женщины жалуются на таких мужчин, они почему-то «забывают» очень важный момент – кто их воспитывал? Женщины… А кто сейчас растит новых мужчин? Тоже женщины…
Посмотрите внимательно на то, что происходит у вас с вашим сыном и постарайтесь, чтобы он не стал таким. Для этого очень важно вовремя «отпустить» его к отцу. Не держать его около «юбки», а дать возможность приобщиться к мужской энергии.
Обычно такой переход, когда мальчик проявляет интерес и готовность к мужским делам, начинается в 7-10 лет. В мусульманской религии, мальчика в 12 лет практически полностью забирают от мамы, запрещают находиться в женской части дома и делают другие вещи, «переводящие» его на мужскую сторону.
Если это не происходит, то в подростковом возрасте мальчик обычно «взрывается». И мама не понимает, «что произошло с моим милым сыночком, с которым еще вчера мы были как подружки, а сегодня он как ежик – ни дотронуться, ни погладить». На самом деле, мальчик бунтует против «переизбытка женского» – это его естество сопротивляется.
Последствия бывают разные – кто-то перебесится и смирится со своей участью, кто-то совсем отдалится от мамы, при этом еще больше тоскуя по ней. А кто-то «уйдет» – алкоголь, компьютеры, игры, тюрьма и т.д.
Считается, что в основе большинства зависимостей лежит потребность человека получить «недостающего родителя», тоска по нему. В нашем случае, недостающий родитель – это папа. Понимаю, что не во всех семьях он есть и не всегда представляет собой «достойный пример для подражания». Но мальчик не может без отца. Даже если его нет в реальной жизни, все зависит от того, как мама относится к мужчине, которого сама когда-то выбрала и родила от него ребенка. Если она уважает своего партнера и соглашается, что для сына это «правильный отец», то все будет в порядке.
Самый главный совет «любящим мамам» – не воспитывайте сына для себя и под себя. Не пытайтесь вырастить из него «идеального мужчину»! Идеальным он будет только для вас. Это безумие, считать, что то, что хорошо и правильно для вас, как мамы, будет хорошо и правильно для любой другой женщины.
Именно это чувство и лежит в основе большинства конфликтов между невесткой и свекровью, когда мама «не отпускает» сына во взрослую жизнь. Поймите, что этим вы только демонстрируете свое недоверие к нему, как к мужчине и делаете только хуже. Иначе, если он «вырвется» сам, ваши отношения могут быть навсегда испорчены. Отпустите сына, полностью, к другой женщине и тогда его сыновья любовь будет преисполнена нежностью и благодарностью.
Хорошо, скажете вы, а что делать, чтобы не связать свою жизнь с такими мужчинами? Как можно определить маминого сына? И как с такими жить, если уже встретились и вместе?
Такого мужчину можно легко узнать, если вы хоть чуть-чуть поинтересуетесь его детством и посмотрите на их отношения с мамой сейчас. Если вы увидите что-то из перечисленного выше – одиночество, гиперопека, большую близость или, наоборот, неприятие и агрессию, то знайте – в той или иной степени выраженности, перед вами мамин сын.
Что еще может указать на это:

  1. когда вы общаетесь с ним, иногда возникает ощущение, что перед вами маленький мальчик, лет пяти-семи.
  2. вы чувствуете, что как будто часть его души не до конца с вами.
  3. такие мужчины часто выглядят старше своих лет, как будто «перегружены и несут что-то тяжелое». Или, наоборот, всю жизнь остаются «юношами», которые так и не смогли повзрослеть.

Что теперь делать, если ваш мужчина такой? Насколько это плохо и стоит ли связывать с ним свою жизнь? Важно помнить, что у маминых сыновей существует достаточно много плюсов – они часто:
* хорошие любовники
* заботливые и внимательные
* ориентированы на то, чтобы в отношениях больше давать, а не брать
* «послушные» и терпеливые
Но существуют и минусы:

  • отношения с таким мужчиной могут быть кратковременными.
  • вы никогда не почувствуете полностью близость с ним, как будто часть его души не здесь, не с вами, а «смотрит» на что-то еще. Так оно и есть…
  • рядом с ним женщине сложно полностью расслабиться и довериться.

Запомните очень важный момент – обычно всё это женщина хорошо видит и чувствует, но из своей самоуверенности или наивности считает, что «уж она-то сможет изменить этого мужчину». Никогда! Ничего кроме разочарования, потерянных лет и обиды на мужчин и жизнь в целом, это вам не принесет. Изменить человека вообще очень сложно и первым для этого надо поменяться самому.
Поэтому, для начала ответьте на вопрос: «а что вас самих привлекает в таких мужчинах? Почему вы связали с ним жизнь? Что за этим стоит?». Как правило, оказывается, что именно этот мужчина дает вам что-то такое, что никто другой дать не может. Именно рядом с ним вы можете быть самой собой. И уже одно это достойно уважения и благодарности.
Попробуйте прочувствовать, а сможете ли вы быть с другим мужчиной? Если да, то чего это будет «стоить» для вас? Чтобы быть с другим мужчиной, надо самому стать другой. А для этого придется чем-то пожертвовать в своем характере и поведении. Готовы ли вы к этому?
Мамины сыновья часто бывают притягательны для определенного типа женщин, которых условно можно назвать папины дочки. Кто это такие и почему возникает эта связь можно прочитать в статье, которая так и называется – «Папины дочки».
С уважением,
Влад Сырица.

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добавить комментарий

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

Иногда влияние предыдущих отношений настолько сильно, что человек полностью зацикливается на них и не способен завести новые. Обычно такая зависимость возникает, если: Расставание произошло не по взаимному душевному согласию. Один ушел – неожиданно, без объяснений. Второй – злится/обижен. Если в отношениях на момент расставания существует большой дисбаланс — один из партнеров «взял» больше и не «отдал». Если расставание было «шантажом» и сделано для того, чтобы «наказать или воспитать» партнера.

/

Архив комментариев: 

55
Первое время после развода муж еще приходил в гости, гулял с детьми, приносил им подарки, но чем дальше – тем реже. Дети очень скучают и ждут каждой встречи. Он может пообещать, что придет, но не приходит – дети обижаются и очень переживают. Когда я говорю об этом мужу, он только злится.

/

Архив комментариев: 

0
С интересом всегда читаю ответы психологов на письма читательниц. Возможно, ваши специалисты смогут и мне помочь. Что делать, если муж ставит на первое место свое хобби? Все выходные он проводит на рыбалке. Удочками, крючками, палатками, лесками и остальным снаряжением забита вся и так небольшая квартира. Денег на его удовольствие уходит столько, что раз в полгода можно было бы на Мальдивах отдыхать. Но теплые страны ему не нужны. Отпуск он проводит на озерах.

/

Архив комментариев: 

0
У нее все хорошо – и муж, и дети, и работа. Успешна, красива, налажен быт, подруги втихаря завидуют, а она... вдруг заводит любовника. Что это!? С жиру бесится! – выносят вердикт знакомые. А что на самом деле? Почему успешная женщина готова поставить под удар все свое благополучие?

/

Архив комментариев: 

0
Почему женщины такие злопамятные??? Стоит начать ругаться, так она вспоминает все возможные грехи, о которых уже и сам забыл. Такое чувство, что у них внутри запоминающее устройство – они помнят все даты и дни рождения, как кого зовут, кто в чем был одет в прошлый и позапрошлый раз. Это ладно, им есть о чем поговорить, но что делать с этим потоком претензий и обвинений?

/

Архив комментариев: 

0
Внезапная слабость, головокружение, учащенное сердцебиение, дрожь, комок в горле, боль в груди – кажется, что начался сердечный приступ, вот-вот потеряешь сознание и можешь вообще умереть. Когда чуть «отпускает», бежишь к семейному врачу и слышишь: «Это вегето-сосудистая дистония (ВСД). Ничего страшного, это просто от переутомления, попейте успокоительные и все пройдет». С одной стороны, действительно – от этого не умирают. С другой, ВСД – очень болезненное состояние и со временем оно имеет свойство усиливаться.

/

Архив комментариев: 

0
«Если мужчину с детства плохо кормить – он умрет, если женщину плохо кормить – она вырастет меньше ростом». Это не шутка – так говорил советский ученый Виген Геодакян, который еще в 1965 году выдвинул Эволюционную теорию пола.

/

Архив комментариев: 

0
Почему мужчины выбирают тех или иных женщин? Что влияет на то, что одни женщины всегда в центре внимания, а других не замечают? Почему кто-то остается одиноким всю жизнь, а у кого-то масса поклонников? Что мужчин привлекает и что отпугивает в женщинах?

/

Архив комментариев: 

0
Сколько бы раз мама или подруги не говорили бы: «да плюнь ты на него и забудь, найди другого, сходи по магазинам, развейся, съезди в отпуск и т.д.». Это все может не сработать, ведь каждый обычно меряет по себе. Да и не у всех таких «советчиков» получается то, о чем они сами говорят. Поэтому только в Ваших силах разобраться, что и как Вы можете сделать.

/

Архив комментариев: 

8
Апрель 13, 2019
Меня зовут Татьяна, мне 28, и у меня есть замечательная 8-летняя дочь-ангелочек. Когда я ходила беременная ею, мой муж мне изменял, и мы развелись. Я думала, что никогда больше ни одного мужчину не пущу в свою жизнь. Были какие-то легкие романы, но я никого не приводила домой и не знакомила с дочерью. А год назад влюбилась. Мы долго встречались, а несколько недель назад стали жить вместе.

/

Архив комментариев: 

0

Контакты:

  • +37129120380
  • syryci
  • vlad.syritsa@gmail.com

Индивидуальные консультации проходят по адресу Бривибас 85, каб. 3A-32 (3 этаж).

Группы (тренинги) проходят по адресу Маскавас 191а.

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.

Закрыть меню