Статьи: Психология женщин

Если для мужчины важнее бывшая семья

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добрый день! Мне нужен совет. Я не оригинальна в своей проблеме, но меня это очень беспокоит и не дает спокойно жить.

Наверное, кто-то скажет, что я с жиру бешусь, но на самом деле, все мы знаем, что и ложки дегтя достаточно, чтобы испортить бочку меда. Мне очень повезло с мужчиной, с которым я живу уже некоторое время. У него успешная карьера, хороший заработок, он занимается спортом и не гуляет. Но он был женат и у него есть дети от первой жены.

При разводе он квартиру оставил им, поэтому живем мы в моем доме. Но, хотя он и помогает мне с оплатой коммунальных и всех расходов на жизнь, мне не дает покоя его странное поведение в отношении предыдущей семьи. Он ежемесячно перечисляет алименты на детей, но помимо этого оплачивает бывшей жене квартиру и дает дополнительные деньги на содержание детей. А жена постоянно ему названивает или пишет, рассказывает, как у детей дела, присылает их фотографии, видео.

Нет, я все понимаю – это их общие дети, это важно, но не слишком ли много внимания он уделяет своей бывшей семье? Я очень боюсь, что когда у нас родится свой ребенок, он не будет получать от отца нужное количество внимания и денег. А самое ужасное, что я понимаю, что детей нужно будет познакомить, а мне совсем не хочется, чтобы его дети от другой женщины присутствовали в моей жизни. Может быть, лучше сейчас расстаться и найти мужчину без обязательств. Но где такого встретить?

Как мне поступить? Алена, 27 лет (Рига), (вопрос прислан в журнал Люблю).

Здравствуйте, Алена!

Главный вопрос – что именно и почему для вас «странно»? То, как вы описываете поведение своего мужчины, для кого-то может быть «нормально» или даже «желаемо». Ведь намного чаще мы в жизни сталкиваемся с тем, что мужчина уходит из семьи и забывает про нее, не помогает своим детям и даже не хочет с ними общаться.

Например, представьте, что он вообще о них не вспоминает и не помогает. Вам было бы тогда спокойней и комфортней рядом с таким человеком?

То есть восприятие ситуации зависит от точки зрения ее участника. И я понимаю, что для вас это выглядит именно так, и не скажу, что вы «с жиру беситесь». Но интересно, как бы эту ситуацию описал ваш мужчина? Вы с ним говорили на эту тему? Знает ли он о том, насколько сильно вам это неприятно?

Со стороны невозможно оценить, действительно ли он слишком много времени и внимания уделяет своей бывшей семье или это вы так воспринимаете. Мы можем видеть ситуацию только вашими глазами и при этом все равно недостаточно информации.

Например, важно понимать, как давно вы в отношениях и насколько они серьезные для обоих? Вот вы уже сейчас переживаете о моменте, когда родится ваш ребенок – при этом, неизвестно, насколько эта тема важна для вашего мужчины – у него такие же планы на совместную жизнь? Собираетесь ли вы жениться в ближайшее время и когда планируете детей?

Понимаете? Это всё может иметь значение – у вас одно восприятие ситуации, у него другое. Может быть, например, пока нет ваших общих детей, он не видит проблемы в своем поведении?

Не зная всей истории, трудно оценить все важные контексты. Например, здесь имеет значение то, как давно вы вместе? Вы познакомились, когда он уже развелся или это произошло, когда вы уже были в отношениях? Как давно был развод? Какая причина и кто инициатор развода? Сколько лет его детям?

Все это важно. Потому что, например, если это произошло недавно или мужчина считает себя виноватым, то он, таким образом, может искупать свою вину. И тогда возможно вы правы – есть что-то, что держит его там. Это все необходимо прояснять.

В целом, можно было бы сказать, что вам повезло, ваш мужчина – порядочный и ответственный человек. Он заботится и помогает близким людям. Поэтому, формально, с внешней точки зрения он прав и, вообще, «пример для подражания». С большой долей вероятности можно предположить, что и к другим своим детям он будет относиться так же.

Но, как говорится, дьявол кроется в деталях. Наверняка вы и сами видите все эти плюсы, но при этом все равно переживаете. Это нормально, потому что в отношениях важен баланс.

Когда создается новая семья, ее интересы должны быть в приоритете перед старой. Не важно, это может быть, когда ребенок вырастает, уходит из родительской семьи и создает свою партнерскую. Или когда человек разводится и вступает в другие отношения.

Все новое всегда требует больше внимания, сил, ресурсов. Даже дети – о ком необходимо больше заботиться, о новорожденном или десятилетнем? Ответ очевиден. Поэтому баланс здесь в следующем – мужчина может сколько угодно тратить времени и денег на прошлую семью, при условии, что нынешняя не чувствует себя обделенной.

И, если я правильно понимаю, вы уже сейчас беспокоитесь о том, что так может случиться. И снова важен все тот же вопрос – так оно есть на самом деле или вам кажется? Может быть, в вашем детском опыте была в чем-то похожая ситуация, когда братьям или сестрам (родным или сводным) доставалось больше внимания и ресурсов, и вы сейчас боитесь, что это может повториться с вашим ребенком?

Расставаться вам или нет – решаете только вы сами. При этом вы сами понимаете, что найти мужчину без обязательств вероятность не очень большая. Конечно, создавать отношения с человеком, у которого уже была семья – это сложно. Поэтому, если вы хотите избежать трудностей, то лучше расставаться.

Но попробуйте представить, как бы вы воспринимали свою ситуацию, если бы ребенок был у вас, а мужчина был бы свободен? И вы планируете привести его в семью. Наверняка в этом случае были бы свои трудности. Тогда получается, что для вас, если у кого-то в паре есть ребенок, отношения изначально неравные. Это логично, потому что проще начинать отношения, когда мы молоды и бездетны. И чем старше мы становимся, тем больше всего «стоит у нас за спиной».

Этот «багаж», не важно, наш или нашего партнера, отрицать или исключать невозможно. Это наша жизнь, наш опыт. И все это важно для любого человека – каждый из нас хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть.

Вас беспокоит, как будет распределяться внимание и ресурсы, когда будет общий ребенок и то, что его дети будут присутствовать в вашей жизни. Это нормально. Но вы не можете изменить прошлое. Предыдущая семья вашего мужчины – это в каком-то смысле ваше «наследство». У каждого человека есть его прошлое и, соглашаясь быть с ним, вы говорите «ДА» всему человеку, а не только тому, что вам в нем нравится.

Но если для вас это «наследство» невыносимо и вы, в принципе, не готовы справляться с такой ситуацией (с любым другим мужчиной тоже), то лучше не стоит себя мучить. Если уже в начале отношений есть что-то, что напрягает или раздражает вас в другом человеке, то через время это начнет уже угнетать. Поэтому заботьтесь о своем комфорте с самого начала. А для этого важно не бояться говорить «нет» тому, что не нравится и спрашивать у другого то, что хотите.

С уважением,

Влад Сырица.

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добавить комментарий

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

Иногда влияние предыдущих отношений настолько сильно, что человек полностью зацикливается на них и не способен завести новые. Обычно такая зависимость возникает, если: Расставание произошло не по взаимному душевному согласию. Один ушел – неожиданно, без объяснений. Второй – злится/обижен. Если в отношениях на момент расставания существует большой дисбаланс — один из партнеров «взял» больше и не «отдал». Если расставание было «шантажом» и сделано для того, чтобы «наказать или воспитать» партнера.

/

Архив комментариев: 

55
Первое время после развода муж еще приходил в гости, гулял с детьми, приносил им подарки, но чем дальше – тем реже. Дети очень скучают и ждут каждой встречи. Он может пообещать, что придет, но не приходит – дети обижаются и очень переживают. Когда я говорю об этом мужу, он только злится.

/

Архив комментариев: 

0
С интересом всегда читаю ответы психологов на письма читательниц. Возможно, ваши специалисты смогут и мне помочь. Что делать, если муж ставит на первое место свое хобби? Все выходные он проводит на рыбалке. Удочками, крючками, палатками, лесками и остальным снаряжением забита вся и так небольшая квартира. Денег на его удовольствие уходит столько, что раз в полгода можно было бы на Мальдивах отдыхать. Но теплые страны ему не нужны. Отпуск он проводит на озерах.

/

Архив комментариев: 

0
У нее все хорошо – и муж, и дети, и работа. Успешна, красива, налажен быт, подруги втихаря завидуют, а она... вдруг заводит любовника. Что это!? С жиру бесится! – выносят вердикт знакомые. А что на самом деле? Почему успешная женщина готова поставить под удар все свое благополучие?

/

Архив комментариев: 

0
Почему женщины такие злопамятные??? Стоит начать ругаться, так она вспоминает все возможные грехи, о которых уже и сам забыл. Такое чувство, что у них внутри запоминающее устройство – они помнят все даты и дни рождения, как кого зовут, кто в чем был одет в прошлый и позапрошлый раз. Это ладно, им есть о чем поговорить, но что делать с этим потоком претензий и обвинений?

/

Архив комментариев: 

0
Внезапная слабость, головокружение, учащенное сердцебиение, дрожь, комок в горле, боль в груди – кажется, что начался сердечный приступ, вот-вот потеряешь сознание и можешь вообще умереть. Когда чуть «отпускает», бежишь к семейному врачу и слышишь: «Это вегето-сосудистая дистония (ВСД). Ничего страшного, это просто от переутомления, попейте успокоительные и все пройдет». С одной стороны, действительно – от этого не умирают. С другой, ВСД – очень болезненное состояние и со временем оно имеет свойство усиливаться.

/

Архив комментариев: 

0
«Если мужчину с детства плохо кормить – он умрет, если женщину плохо кормить – она вырастет меньше ростом». Это не шутка – так говорил советский ученый Виген Геодакян, который еще в 1965 году выдвинул Эволюционную теорию пола.

/

Архив комментариев: 

0
Почему мужчины выбирают тех или иных женщин? Что влияет на то, что одни женщины всегда в центре внимания, а других не замечают? Почему кто-то остается одиноким всю жизнь, а у кого-то масса поклонников? Что мужчин привлекает и что отпугивает в женщинах?

/

Архив комментариев: 

0
Сколько бы раз мама или подруги не говорили бы: «да плюнь ты на него и забудь, найди другого, сходи по магазинам, развейся, съезди в отпуск и т.д.». Это все может не сработать, ведь каждый обычно меряет по себе. Да и не у всех таких «советчиков» получается то, о чем они сами говорят. Поэтому только в Ваших силах разобраться, что и как Вы можете сделать.

/

Архив комментариев: 

8
Апрель 13, 2019
Меня зовут Татьяна, мне 28, и у меня есть замечательная 8-летняя дочь-ангелочек. Когда я ходила беременная ею, мой муж мне изменял, и мы развелись. Я думала, что никогда больше ни одного мужчину не пущу в свою жизнь. Были какие-то легкие романы, но я никого не приводила домой и не знакомила с дочерью. А год назад влюбилась. Мы долго встречались, а несколько недель назад стали жить вместе.

/

Архив комментариев: 

0

Контакты:

  • +37129120380
  • syryci
  • vlad.syritsa@gmail.com

Индивидуальные консультации проходят по адресу Бривибас 85, каб. 3A-32 (3 этаж).

Группы (тренинги) проходят по адресу Маскавас 191а.

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.

Закрыть меню