Здравствуйте, дорогая редакция!
С интересом всегда читаю ответы психологов на письма читательниц. Возможно, ваши специалисты смогут и мне помочь. Что делать, если муж ставит на первое место свое хобби? Все выходные он проводит на рыбалке. Удочками, крючками, палатками, лесками и остальным снаряжением забита вся и так небольшая квартира. Денег на его удовольствие уходит столько, что раз в полгода можно было бы на Мальдивах отдыхать. Но теплые страны ему не нужны. Отпуск он проводит на озерах.
Я устала. Хочу, чтобы мы хотя бы иногда проводили время вместе – в кино, на концерты ходили, в рестораны. Но нет, ему это все не интересно. Как поумерить его пыл к своему увлечению?
Буду благодарна, если подскажете.
Надежда (43), Резекне (вопрос прислан в журнал Люблю).
Здравствуйте, Надежда!
К сожалению или к счастью, психологи не умеют читать мысли. Поэтому сложно ответить на ваше письмо, так как не хватает конкретных фактов, которые могут иметь большое значение. Если бы была такая возможность, я бы задал вам несколько вопросов. Например:
- Как долго вы вместе? В зависимости от этого, можно предположить в какой стадии отношений находится ваша семья и, через какой кризисный период вы проходите.
- Есть ли у вас дети и сколько им лет? Сам факт отсутствия или наличия детей и их возраст тоже может многое сказать о взаимоотношениях партнеров. Например, когда дети вырастают и покидают родительский дом, то возникает «синдром опустевшего гнезда». И тогда родители могут испытывать чувство горечи, одиночества и даже депрессии. В этот момент в отношениях обостряются проблемы, которые присутствовали и раньше, но не проявлялись, потому что ребенок это сглаживал. А если детей вообще нет, то важно понимать, что связывает партнеров.
- Всегда ли ваш муж так сильно увлекался своим хобби или это началось недавно? Если для него рыбалка всегда была на первом месте, то почему вы думаете, что со временем что-то изменится? Скорее, наоборот, с возрастом люди все глубже уходят в свои увлечения. А если у него это влечение усилилось резко и не так давно, то, что могло бы быть фактором, который на это повлиял?
- Какая сфера занятий у вас и у вашего супруга? Кто является главным добытчиком в семье? Я не имею в виду, что занятостью можно оправдывать мужчину за игнорирование интересов партнера. Всё-таки, совместная жизнь подразумевает чувство близости и внимание к другому. Но есть разница, если мужчина работает по 12 часов 6 дней в неделю и рыбалка – это единственный способ расслабиться. Или, если он, не напрягаясь, работает сутки через трое и все свободное время занимается своими делами.
- Есть ли у вашего мужа (или может быть были раньше) какие-то другие зависимости, например, алкогольная? Потому что, с ваших слов, это выглядит как зависимое поведение. И часто бывает, что человек, склонный к зависимостям, будет проявлять их в разных сферах. Поэтому некоторые специалисты считают, что зависимость не лечится, но она может менять свою форму на менее вредную и более социально приемлемую. В этом смысле лучше запойно рыбачить, чем запойно пить.
- Пробовали ли вы разговаривать с ним о том, что вас не устраивает? Чем и как заканчиваются эти разговоры?
Таких проясняющих вопросов можно задавать еще много. Но, исходя из вашего письма, я бы предположил, что дело не столько в муже, сколько в ваших с ним отношениях. И смотреть надо на то, что происходит между вами, как мужем и женой.
Ведь в самом хобби, как таковом, нет ничего плохого. Это просто отдушина для человека, возможность расслабиться и порадовать себя. Проблема возникает, когда увлечение становится гипертрофированным и хобби занимает первое место в жизни по значимости. Тогда это неправильно, если другие аспекты жизни и интересы родных людей становятся менее важными.
Для мужчины рыбалка – это часто возможность почувствовать свою свободу. Но, по описанию, это, скорее, похоже на убегание от реальности. И тогда вопрос – почему? Это ему ТАМ так хорошо или ЗДЕСЬ так плохо? Попробуйте представить, если рыбалки в его жизни больше не будет, что произойдет с ним и что изменится в ваших отношениях? Совсем не обязательно это может привести к улучшению…
Вы вряд-ли сможете уменьшить его «пыл к своему увлечению», если он сам не захочет. Но вы можете попробовать изменить свое поведение и тогда есть вероятность, что он тоже изменится. В принципе, вариантов не так много – компромисс, приспособление или шантаж.
Компромисс – это, например, договоренность соблюдать некую очередность (сегодня озеро, завтра театр). Но компромиссы работают только тогда, если оба на них согласны.
Приспособление – это когда вы закрываете глаза на свое недовольство и ничего не меняете. При этом, вы тоже можете найти свою отдушину и проводить время отдельно. Но под вопросом будет будущее ваших отношений.
Шантаж – это значит пойти на обострение ситуации, сказать, что вы больше так не можете и надо что-то менять. Но тогда надо быть готовой к тому, что изменения могут быть более глобальными и не обязательно в желаемую для вас сторону и возможно вам придется расстаться.
Еще есть вероятность, что он сам по себе, такой человек – склонный к изоляции и не нуждающийся в близости. И всегда таким был, просто с возрастом, как это обычно и бывает, эти его качества усилились. И тогда вопрос не в рыбалке, а в том, как вам жить рядом с таким человеком?
Подводя итог все вышесказанному, можно предположить два наиболее реальных варианта:
- Склонностью к рыбалке муж реализует свои потребности в изоляции и одиночестве. Это его личностные качества. В которых вы не виноваты, но и не можете этого изменить. И тогда вопрос к вам – готовы ли вы дальше продолжать находиться в таких отношениях? Если да, то надо искать новые возможности, которые будут для вас ресурсами, поддержкой и помогут адаптироваться для такой жизни.
- Убегание в рыбалку – это некий симптом, сигнализирующий о том, что в ваших отношениях что-то не в порядке. Может быть, это возможность избежать чего-то более худшего для отношений. Например, если он будет проводить больше времени дома, вы начнете ругаться и придется расстаться. Тогда хобби помогает сохранять отношения, пусть и на таком болезненном уровне. Но это значит, что есть какая-то другая, более глубокая причина, которая приносит в отношения боль. И вам надо на это посмотреть.
Желаю вам удачи!
Влад Сырица.
