ПСИХОЛОГ,

СИСТЕМНЫЙ ТЕРАПЕВТ

Влад Сырица

Метод семейных расстановок, психология отношений и многое другое
  • +37129120380
  • syryci
  • vlad.syritsa@gmail.com

Статьи: Психология женщин

Если вернулась первая любовь

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добрый день!

У меня ситуация, которая нередко встречается – возвращение первой любви.

Мы долгое время встречались с ним, и дело уже шло к свадьбе, но потом у нас возникли финансовые затруднения, он уехал на заработки в Англию. Сначала созванивались, общались, а через некоторое время он признался, что у него есть другая женщина, и она ждет от него ребенка. На этом отношения закончились.

И вот прошло 13 лет, и мы случайно встретились в нашем родном городе. Это какое-то безумие. Такое ощущение, что этих лет и не было. У него жена и дочь, у меня муж и двое деток, но у нас обоих проблемы с нашими вторыми половинками. Его жена постоянно пилит, у нас с мужем тоже каждый день ссоры. И тут такая отдушина – есть, с кем встретиться, поговорить по душам. Я отдыхаю с ним от всех домашних неприятностей, и мне так тяжело расставаться после этих коротких встреч и вернуться домой.

Он говорит, что разведется с женой, вернется в Латвию, ко мне, но я почему-то не верю. Вдруг это просто курортный роман, яркая вспышка страсти, из-за которой мы можем разрушить наши семьи, но при этом не найти счастья вместе. Ведь мы уже однажды пробовали создать отношения, и это закончилось ничем. Но и мысль расстаться и никогда не видеться невыносима. Как разобраться в себе, в нем, в наших чувствах?

Катерина (41 год), Елгава (вопрос прислан в журнал Люблю).

Здравствуйте, Катерина!

Такие ситуации возникают достаточно часто. Специалисты давно заметили, что когда сайт «Одноклассники» приобрел популярность, прокатилась волна разводов. Спустя 10-20 лет, люди находили на сайте свою первую любовь и у них снова возникали отношения — они встречались, заводили романы, разводились и, даже, создавали новые семьи.

Любовь — это ведь хорошее и светлое чувство. И очень сильное. А для нашей души нет «срока годности». Мозг не видит разницы между реальностью и воображением. Все, что мы вспоминаем или фантазируем – все это мы испытываем здесь и сейчас.

Поэтому, часто мы любим не самого человека, а его образ, который внутри нас. И видим человека не таким, какой он есть, а каким он когда-то был для нас или каким мы его придумали.

Состоянию влюблённости, вообще, свойственна некая «слепота». Это задумано природой. Чтобы снизилась критичность и объективность — в организме происходит гормональный взрыв. Это необходимо, чтобы люди могли быстро сблизиться. Обычно через год-два это состояние проходит и наступает некоторое «отрезвление».

Поэтому, первый важный вопрос – как долго уже длятся ваши отношения? Если это продолжается несколько дней или недель, то есть вероятность, что всё затихнет само собой, когда уровень гормонов стабилизируется.

Второй важный момент – надо понимать, что такое возобновление отношений, обычно бывает, когда они закончились не сами по себе, а под влиянием каких-то внешних обстоятельств (в Вашем случае переезд). Когда расставание происходит не с добровольного согласия обоих партнеров, то энергия их чувств как будто «застывает». И, при первой же возможности, она потечёт заново, стараясь завершить (доиграть) то, что не получилось тогда.

Иногда она может проявляться и в других отношениях, куда мы неосознанно переносим нереализованную любовь. Если же отношения подходили к концу естественным образом, и расставание было не насильственным, то этой энергии будет немного. И тогда, достаточно кратковременного всплеска чувств или, даже, нескольких встреч, чтобы «отпустило».

Но, Ваша ситуация выглядит сложнее. И чтобы лучше в ней разобраться, необходимо понимать природу «любовных треугольников». Причины для измены бывают разные – у каждого человека свои. Измены могут быть случайные (под влиянием импульса), а могут продолжаться годами.

Судя по описанию, ваши отношения длятся уже некоторое время. Если новые отношения становятся постоянными то, с точки зрения системного подхода, основная цель измены одна – сохранить существующие отношения.

Да, как бы парадоксально это не звучало. Представьте, что у вас на дачном участке есть сарай, который начал заваливаться. Сломать окончательно жалко или лень, а чтобы ремонтировать – надо время, ресурсы и, самое главное, желание. И тогда, под покосившуюся постройку, проще всего поставить подпорку.

Так и с отношениями – если они разрушаются и находиться в них не очень комфортно («Его жена постоянно пилит, у нас с мужем тоже каждый день ссоры»), а расстаться человек не готов (не может, не хочет, страшно и т.д.), то, чтобы выдерживать эту ситуацию, необходимо на что-то опереться.

В отношениях на стороне человек получает то, чего ему не хватает в постоянных отношениях – секс, внимание, заботу, нежность, уважение, спокойствие, безопасность и т.д. Неважно, что именно, важно, что получая это в одних отношениях, он может оставаться в других.

Иногда разочарование наступает достаточно быстро. Например: когда женщина понимает, что ничего принципиально не меняется и лучше не становится, а перспектив у новой связи нет, или, когда супруги находят в себе силы признать, что у них кризис и готовы оба (это обязательное условие) меняться.

Но, иногда такие отношения могут длиться годами и даже десятилетиями. Например, в вашей ситуации это не один любовный треугольник. А как минимум два: вы — ваш муж — мужчина и вы – мужчина — его жена. И если у кого-то из ваших супругов тоже есть связь на стороне, то это уже выглядит, как звенья одной цепи, разорвать которую очень сложно. Ведь, все элементы взаимосвязаны – система, именно таким образом, нашла свое РАВНОВЕСИЕ. Стоит выпасть одному звену – разрушится все.

Если в такой конфигурации кто-нибудь уйдет со своего места – это повлияет на всех остальных, даже на тех, с кем напрямую он не взаимодействует. Поэтому такая система очень устойчивая и заинтересована в сохранении ситуации. Иногда могут меняться отдельные элементы (люди), но структура остается, т.е. на место одного любовника приходит другой.

И здесь главный вопрос для Вас – что делать? Есть 4 варианта развития событий: оставить все как есть; уйти от мужа; расстаться с мужчиной; отказаться от обоих. Попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

  1. Что будет, как я буду себя чувствовать, если останусь с мужем?
  2. Чего мне не хватает в этих отношениях, чтобы быть счастливой? И возможно ли это в принципе?
  3. Что я потеряю, если разведусь?
  4. Что я приобрету в новых отношениях
  5. Чего я больше всего боюсь?

Представьте, что прошло лет 30 и многое в жизни воспринимается уже иначе. Посмотрите на сегодняшнюю ситуацию глазами этой взрослой и мудрой женщины – что было бы правильно сделать сегодня с её точки зрения?

В любом случае, во-первых, Вы должны помнить, что это только ваше решение. Ни мамы, ни папы, ни психолога, ни подружек, а ВАШЕ. Во-вторых, у любого действия есть последствия. И Ваша ситуация касается, как минимум, еще троих взрослых и троих детей, у каждого из которых свои интересы. В-третьих, бездействие (ничего не менять) – это тоже действие и последствия тоже будут.

Практически невозможно найти такое решение, которое было бы хорошим для всех. Поэтому исходите из того, что Вы считаете правильным для себя. По опыту могу сказать, что в поговорке «лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том, что не сделал», очень много правды. Желаю Вам сил и мудрости!

С уважением,

Влад Сырица.

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добавить комментарий

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

«Он меня не понимает. Мы говорим на разных языках. Когда мне плохо, он никогда не подойдет, не обнимет и не пожалеет меня. Такое чувство, что он меня не слышит». Знакомо? Наверное, каждая женщина жаловалась так на своего партнера или слышала от своих подруг.

/

Архив комментариев: 

3
Если мы вспомним про то, что еще 100-200 лет назад «семейный стаж» женщин из-за ранней смертности в среднем был около 20-ти лет, то сейчас женщина может быть в браке 50-60 лет. Из которых около 30-ти она сохраняет способность к деторождению.

/

Архив комментариев: 

0
На протяжении веков экономисты, мыслители и прочие великие умы размышляли над этим вопросом. Каждый пытался дать свой ответ, вкладывая в понятие денег философское, ритуальное, сакральное или сугубо практическое значение. Определяли такие функции денег, как мера стоимости, средства обращения, платежа, накопления и т.п. Изучали историю их появления и создавали различные законы и математические модели. В психологии даже появилось отдельное направление –  психология денег, изучающее влияние денежных факторов на поведение человека, в частности на принятие решений.

/

Архив комментариев: 

0
Где взять целеустремлённость? Как стать целеустремлённым? Это ведь основа пресловутого внутреннего стержня... Андрей В первую очередь, важно определиться в понятии — ведь каждый человек может вкладывать какое-то свое значение в слово «целеустремленность». Что конкретно это значит для вас?

/

Архив комментариев: 

0
«Здравствуйте! Мне 36 лет, довольно привлекательна внешне, разносторонне образована, профессионально востребована, общительна и интересна. Несмотря на это, долгие годы одинока. Мужчины, хоть убейся, видят во мне исключительно друга. Что делать?» Елена. 

/

Архив комментариев: 

0
В психологии известно, что если над чем-то можно пошутить, то это теряет свою силу и значимость. Про противостояние зятя и тещи народное творчество придумало массу веселых и остроумных анекдотов. А сколько вы знаете анекдотов про свекровь и невестку? Я ни одного. Между тем, в жизни эти отношения часто очень болезненные, эмоционально тяжелые и многим портят жизнь. Повезло тем женщинам, которые живут душа в душу с родителями мужа, но такое счастье достается не всем.

/

Архив комментариев: 

0
«Маменькин сыночек» – довольно часто можно услышать эти слова в адрес некоторых мужчин. Особенно от женщин, которые не очень удовлетворены своей личной жизнью и имеют, часто обоснованные, претензии к мужчинам.

/

Архив комментариев: 

0
Все слышали про поговорку «с глаз долой – из сердца вон». Возможно, такой рецепт расставания с любимым человеком и помогает кому-то. Но мне, в своей практике, чаще приходится встречаться с людьми, у которых после разрыва отношений прошли годы, а забыть об этом они не могут. Это, как душевная рана, которая постоянно кровоточит и не дает спокойно жить.

/

Архив комментариев: 

9
Иногда влияние предыдущих отношений настолько сильно, что человек полностью зацикливается на них и не способен завести новые. Обычно такая зависимость возникает, если: Расставание произошло не по взаимному душевному согласию. Один ушел – неожиданно, без объяснений. Второй – злится/обижен. Если в отношениях на момент расставания существует большой дисбаланс — один из партнеров «взял» больше и не «отдал». Если расставание было «шантажом» и сделано для того, чтобы «наказать или воспитать» партнера.

/

Архив комментариев: 

55
2 апреля, 2019
Не правда ли, что звучит это приятнее, чем маменькин сыночек? Действительно, что может быть плохого в том, что у девочки хорошие отношения с папой? Хотя это всего лишь вторая сторона той же проблемы, что описана в статье про маминых сыновей. Только касается истории взаимоотношений отцов и дочерей.

/

Архив комментариев: 

0

Контакты:

  • +37129120380
  • syryci
  • vlad.syritsa@gmail.com

Индивидуальные консультации проходят по адресу Бривибас 85, каб. 3A-32 (3 этаж).

Группы (тренинги) проходят по адресу Маскавас 191а.

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.