Статьи: Психология женщин

Если для мужчины важнее бывшая семья

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добрый день! Мне нужен совет. Я не оригинальна в своей проблеме, но меня это очень беспокоит и не дает спокойно жить.

Наверное, кто-то скажет, что я с жиру бешусь, но на самом деле, все мы знаем, что и ложки дегтя достаточно, чтобы испортить бочку меда. Мне очень повезло с мужчиной, с которым я живу уже некоторое время. У него успешная карьера, хороший заработок, он занимается спортом и не гуляет. Но он был женат и у него есть дети от первой жены.

При разводе он квартиру оставил им, поэтому живем мы в моем доме. Но, хотя он и помогает мне с оплатой коммунальных и всех расходов на жизнь, мне не дает покоя его странное поведение в отношении предыдущей семьи. Он ежемесячно перечисляет алименты на детей, но помимо этого оплачивает бывшей жене квартиру и дает дополнительные деньги на содержание детей. А жена постоянно ему названивает или пишет, рассказывает, как у детей дела, присылает их фотографии, видео.

Нет, я все понимаю – это их общие дети, это важно, но не слишком ли много внимания он уделяет своей бывшей семье? Я очень боюсь, что когда у нас родится свой ребенок, он не будет получать от отца нужное количество внимания и денег. А самое ужасное, что я понимаю, что детей нужно будет познакомить, а мне совсем не хочется, чтобы его дети от другой женщины присутствовали в моей жизни. Может быть, лучше сейчас расстаться и найти мужчину без обязательств. Но где такого встретить?

Как мне поступить? Алена, 27 лет (Рига), (вопрос прислан в журнал Люблю).

Здравствуйте, Алена!

Главный вопрос – что именно и почему для вас «странно»? То, как вы описываете поведение своего мужчины, для кого-то может быть «нормально» или даже «желаемо». Ведь намного чаще мы в жизни сталкиваемся с тем, что мужчина уходит из семьи и забывает про нее, не помогает своим детям и даже не хочет с ними общаться.

Например, представьте, что он вообще о них не вспоминает и не помогает. Вам было бы тогда спокойней и комфортней рядом с таким человеком?

То есть восприятие ситуации зависит от точки зрения ее участника. И я понимаю, что для вас это выглядит именно так, и не скажу, что вы «с жиру беситесь». Но интересно, как бы эту ситуацию описал ваш мужчина? Вы с ним говорили на эту тему? Знает ли он о том, насколько сильно вам это неприятно?

Со стороны невозможно оценить, действительно ли он слишком много времени и внимания уделяет своей бывшей семье или это вы так воспринимаете. Мы можем видеть ситуацию только вашими глазами и при этом все равно недостаточно информации.

Например, важно понимать, как давно вы в отношениях и насколько они серьезные для обоих? Вот вы уже сейчас переживаете о моменте, когда родится ваш ребенок – при этом, неизвестно, насколько эта тема важна для вашего мужчины – у него такие же планы на совместную жизнь? Собираетесь ли вы жениться в ближайшее время и когда планируете детей?

Понимаете? Это всё может иметь значение – у вас одно восприятие ситуации, у него другое. Может быть, например, пока нет ваших общих детей, он не видит проблемы в своем поведении?

Не зная всей истории, трудно оценить все важные контексты. Например, здесь имеет значение то, как давно вы вместе? Вы познакомились, когда он уже развелся или это произошло, когда вы уже были в отношениях? Как давно был развод? Какая причина и кто инициатор развода? Сколько лет его детям?

Все это важно. Потому что, например, если это произошло недавно или мужчина считает себя виноватым, то он, таким образом, может искупать свою вину. И тогда возможно вы правы – есть что-то, что держит его там. Это все необходимо прояснять.

В целом, можно было бы сказать, что вам повезло, ваш мужчина – порядочный и ответственный человек. Он заботится и помогает близким людям. Поэтому, формально, с внешней точки зрения он прав и, вообще, «пример для подражания». С большой долей вероятности можно предположить, что и к другим своим детям он будет относиться так же.

Но, как говорится, дьявол кроется в деталях. Наверняка вы и сами видите все эти плюсы, но при этом все равно переживаете. Это нормально, потому что в отношениях важен баланс.

Когда создается новая семья, ее интересы должны быть в приоритете перед старой. Не важно, это может быть, когда ребенок вырастает, уходит из родительской семьи и создает свою партнерскую. Или когда человек разводится и вступает в другие отношения.

Все новое всегда требует больше внимания, сил, ресурсов. Даже дети – о ком необходимо больше заботиться, о новорожденном или десятилетнем? Ответ очевиден. Поэтому баланс здесь в следующем – мужчина может сколько угодно тратить времени и денег на прошлую семью, при условии, что нынешняя не чувствует себя обделенной.

И, если я правильно понимаю, вы уже сейчас беспокоитесь о том, что так может случиться. И снова важен все тот же вопрос – так оно есть на самом деле или вам кажется? Может быть, в вашем детском опыте была в чем-то похожая ситуация, когда братьям или сестрам (родным или сводным) доставалось больше внимания и ресурсов, и вы сейчас боитесь, что это может повториться с вашим ребенком?

Расставаться вам или нет – решаете только вы сами. При этом вы сами понимаете, что найти мужчину без обязательств вероятность не очень большая. Конечно, создавать отношения с человеком, у которого уже была семья – это сложно. Поэтому, если вы хотите избежать трудностей, то лучше расставаться.

Но попробуйте представить, как бы вы воспринимали свою ситуацию, если бы ребенок был у вас, а мужчина был бы свободен? И вы планируете привести его в семью. Наверняка в этом случае были бы свои трудности. Тогда получается, что для вас, если у кого-то в паре есть ребенок, отношения изначально неравные. Это логично, потому что проще начинать отношения, когда мы молоды и бездетны. И чем старше мы становимся, тем больше всего «стоит у нас за спиной».

Этот «багаж», не важно, наш или нашего партнера, отрицать или исключать невозможно. Это наша жизнь, наш опыт. И все это важно для любого человека – каждый из нас хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть.

Вас беспокоит, как будет распределяться внимание и ресурсы, когда будет общий ребенок и то, что его дети будут присутствовать в вашей жизни. Это нормально. Но вы не можете изменить прошлое. Предыдущая семья вашего мужчины – это в каком-то смысле ваше «наследство». У каждого человека есть его прошлое и, соглашаясь быть с ним, вы говорите «ДА» всему человеку, а не только тому, что вам в нем нравится.

Но если для вас это «наследство» невыносимо и вы, в принципе, не готовы справляться с такой ситуацией (с любым другим мужчиной тоже), то лучше не стоит себя мучить. Если уже в начале отношений есть что-то, что напрягает или раздражает вас в другом человеке, то через время это начнет уже угнетать. Поэтому заботьтесь о своем комфорте с самого начала. А для этого важно не бояться говорить «нет» тому, что не нравится и спрашивать у другого то, что хотите.

С уважением,

Влад Сырица.

Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype
Поделиться в facebook
Поделиться в twitter
Поделиться в odnoklassniki
Поделиться в email
Поделиться в vk
Поделиться в skype

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вопросы и ответы

Самые популярные материалы

Психоаналитики шутят, что тема контроля – это признак анальной стадии развития. Поэтому, мол, понятно, что закупка туалетной бумаги – это попытка нашего бессознательного контролировать стрессовую ситуацию. От себя добавлю, что, видимо, те, кто застрял на оральной стадии – закупают алкоголь :)

/

Архив комментариев: 

«Он меня не понимает. Мы говорим на разных языках. Когда мне плохо, он никогда не подойдет, не обнимет и не пожалеет меня. Такое чувство, что он меня не слышит». Знакомо? Наверное, каждая женщина жаловалась так на своего партнера или слышала от своих подруг.

/

Архив комментариев: 

3
Тревога – это всегда страх перед будущим. Но будущее мы не можем знать, поэтому, когда смотрим на него, опираемся на предыдущий опыт. Обычно на тяжелый. Почему нас тянет в тяжелое? Все просто. Потому что это связано с выживанием. Когда-то, в сложной ситуации, этот опыт помог выжить и справиться.

/

Архив комментариев: 

Мы долгое время встречались с ним, и дело уже шло к свадьбе, но потом у нас возникли финансовые затруднения, он уехал на заработки в Англию. Сначала созванивались, общались, а через некоторое время он признался, что у него есть другая женщина, и она ждет от него ребенка. На этом отношения закончились.

/

Архив комментариев: 

0
В предыдущей статье цикла про деньги была одна достаточно провокационная фраза о том, что если все деньги разделить поровну, то через время те, кто был богатым, опять станут богатыми, а бедняки – бедными. Конечно, очень хочется с этим поспорить. Мол, большой капитал развивает сам себя и уже многие годы сосредоточен в руках очень ограниченного круга людей, которые обладают связями и имеют массу возможностей. Чтобы разбогатеть, надо удачно родиться или выгодно жениться, ну или должно крупно повезти.

/

Архив комментариев: 

0
С интересом всегда читаю ответы психологов на письма читательниц. Возможно, ваши специалисты смогут и мне помочь. Что делать, если муж ставит на первое место свое хобби? Все выходные он проводит на рыбалке. Удочками, крючками, палатками, лесками и остальным снаряжением забита вся и так небольшая квартира. Денег на его удовольствие уходит столько, что раз в полгода можно было бы на Мальдивах отдыхать. Но теплые страны ему не нужны. Отпуск он проводит на озерах.

/

Архив комментариев: 

0
Достаточно типичная ситуация нашего времени – успешная, общительная, привлекательная, умная и... одинокая женщина. Конечно, не совсем одинокая – вокруг нее может быть много мужчин, которые либо воспринимают ее исключительно в качестве друга, либо она сама не рассматривает их, как достойных спутников жизни.

/

Архив комментариев: 

0
Моя проблема наверно актуальна для многих семей, у кого есть 2 детей. Разница в возрасте между моими девочками 8 лет. Старшая в первые 3 месяца сильно проявляла свою ревность, но со временем она спрятала ее в себе и ревнует по тихому (плачет втихаря, может встать в углу и когда я на нее посмотрю сказать «наконец-то вы и на меня посмотрели»...) По мне (а я очень сильно обращаю внимание на поведение девочек), мы относимся к ней либо также как раньше, либо чуть больше, понимая возможность обид. Как нам быть?

/

Архив комментариев: 

0
2 апреля, 2019
Не правда ли, что звучит это приятнее, чем маменькин сыночек? Действительно, что может быть плохого в том, что у девочки хорошие отношения с папой? Хотя это всего лишь вторая сторона той же проблемы, что описана в статье про маминых сыновей. Только касается истории взаимоотношений отцов и дочерей.

/

Архив комментариев: 

0
«Маменькин сыночек» – довольно часто можно услышать эти слова в адрес некоторых мужчин. Особенно от женщин, которые не очень удовлетворены своей личной жизнью и имеют, часто обоснованные, претензии к мужчинам.

/

Архив комментариев: 

0

Контакты:

Индивидуальные консультации проходят по адресу Бривибас 85, каб. 3A-32 (3 этаж).

Группы (тренинги) проходят по адресу Маскавас 191а.

© Использование материалов данного сайта возможно только с разрешения автора, в некоммерческих целях, с обязательным указанием всей вышеприведенной информации и ссылкой на первоначальную публикацию.